1.
ခ်စ္သူကုိ က်ေနာ့္ဘဝထဲ ေခၚေဆာင္ေပးခ့ဲတ့ဲအတြက္ မမ ကုိ ေက်းဇူးတင္ပါတယ္။
ဒါေပမယ့္ မမရယ္၊ မ.ဆ.လ လက္ထက္ သမဆိုင္က ဆပ္ျပာနဲ႔သၾကား တြဲေပးသလိုမ်ဳိုး၊ ဘာလို႔မ်ား မခ်စ္ရသူကုိပါ တြဲလ်က္ႀကီး ေခၚေဆာင္ခ့ဲရတာလဲဗ်ာ

2.
မမ ဆိုတာက MR လို႔ အတိုေကာက္ေခၚတ့ဲ Myanmar Railway ေခၚ ‘ျမန္မာ့မီးရထား’ ကုိ ေျပာတာပါ။
အဲဒီေန႔က က်ေနာ္နဲ႔မိုးႀကီး ရန္ကုန္ကေန မႏၱေလးကုိ ရထားနဲ႔ျပန္ခ့ဲၾကတယ္။
က်ေနာ္တို႔နဲ႔ မ်က္ႏွာခ်င္းဆိုင္ခံုမွာက လမင္းေလးတစ္စင္းရယ္၊ ေနမင္းႀကီးတစ္စင္းရယ္ ပါလာတယ္။
လမင္းေလးဆိုတာက ေနာင္မွာ က်ေနာ့္ခ်စ္သူျဖစ္မယ့္ ထားထားရင္ ဆိုတ့ဲ ေကာင္မေလးပါ။
ေနမင္းႀကီးဆိုတာက သူ႔အေမ ေဒၚခင္ခင္မႀကီးေပ့ါ၊
ေနာင္ေတာ့ ကြယ္ရာမွာ နာမည္ေျပာင္ေပးထားလိုက္တယ္ ‘ဖူးငံုေထြး’…. လို႔
သမီးေခ်ာေလး ပါလာရတ့ဲအထဲ မ်က္ႏွာခ်င္းဆိုင္မွာက လူငယ္ႏွစ္ေယာက္ဆိုေတာ့ မ်က္ႏွာေၾကာႀကီး တင္းထားလိုက္တာမ်ား ျပတ္ထြက္ျပီး လူလာမွန္မွာေတာင္ ေၾကာက္ရတယ္။
ကုိယ္ကလည္း ဝါသနာအရ ေကာင္မေလးေခ်ာေခ်ာဆို အေရာဝင္ခ်င္ေပမယ့္ သူ႔ေၾကာက္တာနဲ႔ မလႈပ္ရဲဘူး။
ရထားထြက္လို႔ ေတာ္ေတာ္ေလးၾကာေတာ့ ျပဴတင္းေပါက္က ေလဝင္လို႔ထင္ပါရဲ႕ ေကာင္မေလးက ထပိတ္တယ္။
ျဖစ္ခ်င္ေတာ့ တံခါးကၾကပ္ေနတယ္၊ ေကာင္မေလးအားနဲ႔ ပိတ္မရဘူး။
အေရာဝင္ဖို႔ လမ္းစရျပီဆိုျပီး ကုိယ္က ထပိတ္ေပးမလို႔လုပ္လိုက္တယ္…
“ဖယ္ ဖယ္ ညီမေလး၊ အကုိပိတ္ေပးမယ္”
အဲဒီမွာ ဖူးငံုေထြးက(အဖြားႀကီးက) ကန္႔ကြက္တယ္… …
“ေန ေန ေမာင္ရင္၊ ငါ့ဟာငါ ပိတ္လိုက္မယ္”… တ့ဲ
ကုိယ့္ရဲ႕ၾကိဳးစားမႈ မေအာင္ျမင္ဘူးျဖစ္သြားတယ္။
သူလည္း အေတာ္ၾကီးကုိ အားစိုက္ျပီး ဆြဲခ်လိုက္မွ တံခါးက က်လာတာ
က်လာေသာ္ျငားလည္း ေလကဝင္ေနတုန္းပဲ
ဝင္မွာေပ့ါ၊ တံခါးက အလယ္မွာ တံခါးရြက္မရိွေတာ့ဘူး၊ ေဘာင္ခ်ည့္ပဲ ရိွေတာ့တာ၊
‘ပိတ္လ်က္နဲ႔ ပြင့္ေနေသာတံခါးမ်ား’ ဆိုတာ ျမန္မာ့မီးရထားမွာပဲ ရိွမယ္ထင္တယ္

3.
ည ၉နာရီေလာက္က်ေတာ့ ဖူးငံုေထြးက အိမ္သာသြားမလို႔ ျပင္တယ္။
မသြားခင္ သူ႔သမီးကုိ သတိေပးသြားလိုက္ေသးတယ္… …
“ေမေမအိမ္သာ သြားလိုက္အံုးမယ္၊ ကုိယ့္ဟာကုိ ေနေနာ္ သမီး”
“ဟုတ္က့ဲ ေမေမ”
ေတြ႔ၾကျပီေပ့ါ ေဒၚခင္ခင္မႀကီးနဲ႔ ျမန္မာ့မီးရထား အိမ္သာနဲ႔။
က်ေနာ္က အဲဒီအိမ္သာျပသနာကုိ ညေနကတည္းက ခံထားရျပီးသား…
အိမ္သာတံခါးက အတြင္းဖြင့္၊ လူက အထဲဝင္လိုက္ရင္ တံခါးက ပိတ္မရဘူး။
တံခါးသြားမယ့္ လမ္းေၾကာင္းနဲ႔ မလြတ္ေတာ့ လူက တဖက္နံရံကုိ ေက်ာနဲ႔ကပ္လိုက္မွ ပိတ္လို႔ရတယ္။
ျပန္ဖြင့္ရင္လည္း နံရံကုိေက်ာကပ္ျပီးမွ ဖြင့္ရတာ။
ရထားေမာင္းေနတုန္း အခင္းႀကီးသြားလို႔ကေတာ့ ရြာလည္ျပီမွတ္။
ေဆာင့္ေၾကာင့္ထိုင္ရင္း လဲက်မွာစိုးလို႔ ေရွ႕က လက္ကုိင္ကုိင္းကုိ လက္ႏွစ္ဘက္နဲ႔ ေျခကန္ျပီးဆြဲထားရတယ္။
ဖင္ကလည္း ရထားယိမ္းတ့ဲ အရိွန္အတိုင္း ကမုတ္ေပၚမွာ ဝဲေနလိုက္တာ ၾကိပ္ဆံုလွည့္ေနသလားမွတ္ရတယ

္။
ကမုတ္က အေပါက္နဲ႔ ကုိယ့္က်ည္ဆံနဲ႔ အံက်တည့္တ့ဲအခ်ိန္ကုိ ေစာင့္ျပီး ပစ္ရတာ။
တိုင္မင္မကုိက္လို႔ကေတာ့ က်ည္ဆံကအေပါက္ထဲ မက်ဘဲ ကမုတ္ေပၚတင္ျပီသာမွတ္
ေတာ္ရုံ ကၽြမ္းက်င္မႈရိွယံုနဲ႔ ရထားအိမ္သာ တက္လို႔ မရဘူး
ခု ခ်စ္လွစြာေသာ ဖူးငံုေထြးအလွည့္…
စိတ္မေကာင္းပါဘူး၊ အခ်ိန္ကေတာ့ အနည္းဆံုး နာရီဝက္ေတာ့ ၾကာေလာက္မယ္။
သူမရိွတုန္း လမင္းေလးကုိ ရင္းနီးအာင္ ၾကံရတာေပ့ါ…
…သမီးလိမၼာေလးကလည္း အေမ့စကားနားေထာင္ပါတယ္။
သူ႔အေမမရိွခိုက္ ခဏေလးအတြင္းမွာပဲ က်ေနာ္နဲ႔ ရင္းနီးသြားလိုက္တာ၊ နာမည္၊ ေနရပ္၊ အလုပ္အကုိင္ အကုန္သိလိုက္ရျပီ။
ခဏေနေတာ့ အဖြားႀကီး ေခၽြးသံရဲရဲနဲ႔ျပန္လာတယ္၊ ပါးစပ္ကလည္း ပြစိပြစိနဲ႔ေျပာလို႔…
“အမေလးေအ၊ တံခါးက အထဲကေနဖြင့္မရလို႔ အိမ္သာထဲတင္ ညအိပ္ရျပီမွတ္တာ၊ ညစ္ပတ္လိုက္တာကလည္း လြန္ေရာ”
ကုိယ္လည္း ရီခ်င္စိတ္ကုိ မနည္းထိန္းျပီး အိပ္ခ်င္ေယာင္ေဆာင္ေနလိုက္တယ္
4.
မႏၱေလးေရာက္ျပီး ေနာက္ရက္ေတြက်ေတာ့ လမင္းေလးတို႔ ရပ္ကြက္ကုိ သြားရတာေပ့ါ။
သူတို႔ေနတ့ဲ ၆၃လမ္းေဘးက က်ားကြက္သစ္မွာ ငယ္သူငယ္ခ်င္း စန္းေမာင္ေမာင္ ရိွတယ္။
ရပ္ကြက္ထဲ အေတာ္ႏွံ႔စပ္တ့ဲေကာင္ဆိုေတာ့ သ႔ူကုိပဲ အားကုိးရမွာ။
ဒါနဲ႔ စန္းေမာင္ေမာင္ကုိေခၚျပီး လမ္းထိပ္လဘက္ရည္ဆိုင္ ထိုင္ၾကတယ္။
သူက ေမးတယ္… …
“မလာစဘူး အလာထူးလို႔ ဘာကိစၥလဲ ေဟ့ေကာင္”
“ငါနဲ႔ ရထားေပၚမွာ ခင္လာတ့ဲေကာင္မေလးက မင္းတို႔ရပ္ကြက္မွာ ေနတာကြ၊ သူ႔ကုိ လာေျခာင္းတာ”
“ဘယ္သူလဲ၊ ဘာလုပ္တာလဲ”
“ထားထားရင္ တ့ဲ၊ ကုန္စံုဆိုင္ဖြင့္ထားတယ္ ေျပာတယ္”
“ဘုရား ဘုရား၊ ေဒၚခင္ခင္မႀကီး သမီးေလး မဟုတ္လား”
“ဟုတ္တယ္”
“စိတ္ေလ်ာ့လိုက္ေတာ့ ငါ့ေကာင္”
“ဘာလို႔လဲ”
“သူ႔အေမႀကီးက အေပါက္ဆိုးလြန္းလို႔ ငါတို႔ရပ္ကြက္က လူငယ္ေတြၾကားထဲမွာ ဆိုရိုးစကားတစ္ခုေတာင္ ရိွတယ္”
“ဘာတ့ဲလဲ”
“ထားရင္ကုိ ၾကိဳက္မည္ေလာ၊ က်ားဖင္ကုိ ႏိႈက္မည္ေလာ… တ့ဲ”
“အဲဒီေတာ့ ဒီရပ္ကြက္က လူငယ္ေတြ ဘယ္လမ္းေရြးၾကလဲ”
“တစ္ရပ္ကြက္လံုး က်ားဖင္ႏႈိက္ၾကတယ္”
“ဟင္…”
“ငါတို႔ရပ္ကြက္ေတာင္ က်ားကြက္သစ္ကေန က်ားဖင္ႏႈိက္ကြက္သစ္လို႔ နာမည္တြင္ေနတာ အဲဒီ ထားထားရင္ ဆိုတ့ဲ ေကာင္မေလးေၾကာင့္ေပ့ါ”
“ၾကားရတာ အားရိွစရာပဲ၊ ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ ငါကေတာ့ ထားရင္ကုိပဲ ႏႈိက္မယ္”
“ဘာရယ္…”
“အဲေလ ထားထားရင္ကုိပဲ ၾကိဳက္မယ္လို႔ ေျပာတာပါကြာ”
“ဒါေတာ့ မင္း သူ႔အေမႀကီးကုိ မေၾကာက္ရင္လုပ္ေပ့ါ”
“မေၾကာက္ဘူးကြ၊ မင္းကလည္း ကူညီေပးအံုးေလ”
“ငါေတာ့ အေပါင္းအသင္းမွားျပီ”

5.
လမင္းေလးကုိ ျမင္ခ်င္ေတြ႔ခ်င္ေတာ့ သူ႔ဆိုင္ေရွ႕က ျဖတ္ျဖတ္ေလွ်ာက္ရင္း ၾကည့္ရတယ္။
ျဖတ္ေလွ်ာက္တုန္း ဖူးငံုေထြးျမင္ရင္ မ်က္ေစာင္းႀကီးနဲ႔ လွမ္းထိုးတယ္။
သူ႔ဆိုင္ေရွ႕ကုိယ္ျဖတ္တုန္း ေခြးတစ္ေကာင္တစ္ေလမ်ား အေၾကာင္းတိုက္ဆိုင္ျပီး အနားမွာရိွေနလို႔ကေတာ့ နာျပီဗ်ာ၊ ေစာင္းဆဲေတာ့တာ…
“ဟ့ဲ ေခြး၊ ေအာ္… ဒီေခြးေလးႏွယ္ ေနစရာမရိွဘူးထင္ပ့ါ၊ သူမ်ားဆိုင္ေရွ႕ပဲ လာလာေနတယ္”
ကဲ… ခက္ဘူးလား၊
ဒါ့ေၾကာင့္လည္း ဒီရပ္ကြက္က လူငယ္ေတြ က်ားဖင္ပဲႏိႈက္ၾကတာ။
တရက္ကေတာ့ ကံေကာင္းတယ္ဗ်ဳိ႕…
ဆိုင္ေရွ႕ကျဖတ္အေလွ်ာက္ လမင္းေလးတစ္ေယာက္ထဲ ေစ်းေရာင္းေနတာ ေတြ႔တယ္၊ ဖူးငံုေထြးရဲ႕ အရိပ္အေယာင္မျမင္ဘူး။
ဒါနဲ႔ အခြင့္အေရးရတုန္း စကားေျပာဖို႔ ဆိုင္ထဲဝင္သြားလိုက္တယ္…
ဘုရားဘုရား၊ လန္႔ထွာဗ်ာ၊ ဖူးငံုေထြးက ဒီဘက္ ပုဏၰကြယ္က စားပြဲခံုမွာ ထမင္းစားေနတာကုိးဗ်
လူကုိျမင္ေတာ့ မ်က္လံုးျပဴးႀကီးနဲ႔ၾကည့္ရင္း ထလာတယ္၊ ျပီးေတာ့ အသံမာမာနဲ႔ လွမ္းေမးတယ္… …
“ဘာကိစၥလဲ”… တ့ဲ
ကုိယ္လည္း ေၾကာက္လန္႔ျပီး ဘာေျပာလို႔ေျပာရမွန္း မသိဘူး
ျခင္ေဆးေခြဘူးေတြ ထပ္ထားတာ မ်က္စိေရွ႕ျမင္ေတာ့ အေယာင္ေယာင္အမွားမွားနဲ႔ ေျပာမိေျပာရာေျပာလိုက္တယ္… …
“ဟို… ဟို ျခင္ေဂြးရွည္ ရိွလားဟင္”
“ဘာေတြ လာေျပာေနတာလဲ၊ ျခင္ေဂြးရွည္လည္း မရိွဘူး၊ ျခင္ေဂြးတိုလည္း မရိွဘူး”
“ဗ်ာ၊ ဟိုဒင္းဗ်ာ၊ ဆင္ေခ်းေခြ ဆင္ေခ်းေခြကုိ ေျပာတာ”
“ဘာ… ဒီမွာ စားေသာက္ေနတာဟ့ဲ၊ ေခ်းအေၾကာင္း ေသးအေၾကာင္းေတြ လာမေျပာနဲ႔”
“မ.. မဟုတ္ပါဘူး အန္တိန္ အဲေလ အန္တီ၊ ဟုိ ဟို ျခင္ေဆးေခြ ရိွလားလို႔ ဒါ… ဒါေျပာတာပါ အဟီး”
“ရိွတယ္၊ ဘယ္ေလာက္တန္ ယူမွာလဲ”
အဲ… ဘယ္ေလာက္တန္ယူမွာလဲတ့ဲ ေမးေနျပီ၊
ဟင္ ပုိက္ဆံေရာပါရဲ႕လားမသိ၊
အိတ္ထဲႏႈိက္ၾကည့္လိုက္ေတာ့ ပုိက္ဆံထြက္မလာဘဲ စာရြက္ပိုင္းေလးပဲ ထြက္လာတယ္
ဖတ္ၾကည့္လိုက္ေတာ့ ေဖေဖက ႏွစ္လံုးထီထိုးခိုင္းလိုက္တ့ဲ စာရြက္ ျဖစ္ေနတယ္
ဟုတ္သားဟ၊ ေမ့ေတာ့မလို႔ အျပန္ဝင္ထိုးရအံုးမယ္။
အဲလို စဥ္းစားေနတုန္းကုိ ဖူးငံုေထြးက ထေအာ္တယ္… …
“ဟ့ဲ… ေမးေနတယ္ေလ၊ ဘယ္ေလာက္တန္ ယူမွာလဲလို႔”
“အင္း… အဲ… ၃ဝဝ ဖိုး R လိုက္ပါ အန္တီ”
“ဘာ… ဘာေျပာတယ္… ငါရုိးရိုးသားသား ေစ်းေရာင္းေနတာ၊ ခ်ဲေရာင္းစားေနတာ မဟုတ္ဘူး၊ ခ်ဲထိုးခ်င္ရင္ ရာအိမ္မႈးဆီသြား”
“ဗ်ာ၊ ရာအိမ္မႈးက ခ်ဲေရာင္းသလား”
“မေရာင္းဘူး၊ နင္ သြားဝယ္ရင္ အဖမ္းခံရေအာင္လို႔ ေျပာေနတာေဟ့ သိျပီလား”
ေမတၱာထားေတာ္မူပ့ါ မေတာ္ရေသးတ့ဲ ခ်စ္ေမေမရယ္…

6.
ဒီလိုနဲ႔ သံုးႏွစ္သံုးမိုးေလာက္ က်ားဖင္မႏႈိက္ဘဲ ထားရင္ကုိ ၾကိဳက္လိုက္တာ၊ ဝိရိယအက်ဳိးေလး ခံစားလိုက္ရပါတယ္။
ဖူးငံုေထြးလည္း အာရုံေနာက္လာတယ္ထင္ပါရဲ႕၊ စိတ္ေလ်ာ့လိုက္ျပီး သူ႔သမီးကုိ လူႀကီးစံုရာနဲ႔ လာေတာင္းဖို႔ ေျပာတယ္။
မေတာင္းခိုင္းလို႔ကလည္း မျဖစ္ေတာ့ဘူးေလ။ ဒီေကာင္ကလည္း မိုးလင္းကမိုးခ်ဳပ္ သူ႔ဆိုင္ေရွ႕ကမျပန္ေတာ့ ရပ္ကြက္ကေျပာလွျပီ
ဆိုင္ေရွ႕က ျဖတ္ေလွ်ာက္လြန္းလို႔ ေခ်ာင္းေပါက္မတတ္ဆိုတာထက္ ျမစ္ေပါက္မတတ္ေတာင္ ျဖစ္ေနျပီ။
တရုတ္ေတြသာသိရင္ စာခ်ဳပ္ခ်ဳပ္ျပီး ေရအားလွ်ပ္စစ္ လာေဆာက္မွာေတာင္ စိုးရေသးတယ္….
မဂၤလာေဆာင္ျပီးေတာ့ သူ႔အိမ္မွာ ကပ္ေနရတယ္။
စိတ္ဆင္းရဲခ်က္ေတာ့ ေျပာမေနနဲ႔ ငရဲက်ေနသလားမွတ္ရတယ္ဗ်ာ
ထားရင္ဆိုတ့ဲ လမင္းေလးရဲ႕ မ်က္ႏွာသာမရိွရင္ အဲဒီအိမ္နဲ႔ ေဝးရာကုိ ထြက္ေျပးမိမွာ။
သိပ္မၾကာမွီမွာဘဲ က်ေနာ္ေလွ်ာက္ထားတ့ဲ အလုပ္က ခန္႔စာရတယ္၊ ရန္ကုန္အေျခစိုက္ ေဆာက္လုပ္ေရး ကုမၼဏီတစ္ခုက ခန္႔လိုက္တာ…
ဆိုေတာ့ ရန္ကုန္မွာ သြားေနရတာေပ့ါ၊ ေပ်ာ္လိုက္တ့ဲ ျဖစ္ျခင္းဗ်ာ၊ ငရဲတြင္းက လြတ္တာကုိး
ထားထားရင္ ကုိေခၚျပီး ရန္ကုန္မွာ တိုက္ခန္းတစ္ခန္း ငွားေနလိုက္တယ္၊ မိန္းမကုိလည္း ကုမၼဏီသူေဌးက ေငြစာရင္းဌာနမွာ စာရင္းကုိင္ ခန္႔ေပးထားေတာ့ အစစ အဆင္ေျပတယ္ ေျပာရမွာေပ့ါ။
ဖူးငံုေထြးခမ်ာေတာ့ သမီးမရိွေတာ့လို႔ ေတာမွာေနတ့ဲ သူ႔အကုိႀကီးကုိ အေဖာ္ေခၚထားရတယ္။
သူ႔သမီးကုိ ရန္ကုန္မွာ ဘတ္စ္ကားတိုးစီးရမွာ စိုးလို႔တ့ဲ၊ ပတ္ပလစ္ကာကားေလးတစ္စင္း ဝယ္ေပးလိုက္ေသးတယ္ သာဓုပါဗ်ာ

7.
“ကုိကုိ…ေမေမက မနက္ဖန္ Air Bagan နဲ႔ လိုက္လာမယ္တ့ဲ၊ အဲဒါ ေလဆိပ္မွာ လာၾကိဳဖို႔ ေန႔လည္က ဖုန္းဆက္တယ္”
“ဟင္… သူက ဘာလာလုပ္မွာတ့ဲလဲ”
“ဘာလာလုပ္ရမွာလဲ ကုိကုိရယ္ သမီးကုိ မေတြ႔တာၾကာလို႔ေပ့ါ”
အင္း… ဒုကၡ ဒုကၡ မျငိမ္းေသးပါလား၊
ေနာက္ေန႔က်ေတာ့ ေလဆိပ္ကုိသြားၾကိဳရတယ္။ မၾကိဳခ်င္ဘူးလို႔လည္း ေျပာလို႔မရဘူး၊ မိန္းမက ကားေမာင္းတတ္တာမဟုတ္ေတာ့ ကုိယ္တိုင္ပဲ ေမာင္းပုိ႔ေပးရတာေလ…
ျပည္တြင္းဆိုက္ေရာက္မွာ ေစာင့္ေနတုန္း ေလယာဥ္ဆိုက္လာတယ္…
အံမယ္ေလး ထြက္လာပါျပီဗ်ာ….
အမယ္အမယ္… ခ်စ္ေမေမက ေျပာင္းဖူးေမြးေလာက္ရိွတ့ဲ သူ႔ရဲ႕ဆံပင္ေတြကုိ ေဆးဆိုးျပီး ေကာက္ထားပါလား၊
မ်က္ႏွာမွာလည္း မိတ္ကပ္ေတြ အေဖြးသားနဲ႔၊ မဂၤလာေဆာင္မယ့္ သတို႔သမီးေတာင္ အဲဒီေလာက္လိမ္းမွာ မဟုတ္ဘူး၊
လိမ္းထားတာကလည္း မညီမညာနဲ႔ဆိုေတာ့ တပိႆာဝင္စဥ္႔အိုးကုိ ရြံနဲ႔ပက္ထားတာကမွ ၾကည့္ေကာင္းအံုးမယ္ထင္ရဲ႕
မၾကီးမငယ္နဲ႔ ဘယ္သူကမ်ား ေျမွာက္ေပးလိုက္တာပါလိမ့္ဗ်ာ၊ ျဖစ္မွျဖစ္ရေလ…
“ေမေမ…”
“သမီး ထားရင္…”
ေတြ႔ၾကျပီ သမီးနဲ႔ အေမ…ရုပ္ရွင္ထဲမွာလိုပဲ ေျပးေပြ႔လိုက္ၾကတာ…
အင္း… …ေတာ္လွန္ေရးတံုးက ရဲေဘာ္ေဟာင္းေတြ မေမွ်ာ္လင့္ဘဲ ျပန္ဆံုၾကလို႔ ဝမ္းသာအားရျဖစ္ေနသလား မွတ္ရတယ္…
အင္းေလ သားအမိျခင္း မေတြ႔တာကလည္း ရက္ေပါင္း ၃၆၀ ေလာက္ ရိွရွာျပီကုိး……
“သမီးေလးေနေကာင္းရဲ႕လား”
“ေကာင္းတယ္၊ ေမေမေရာ ေနေကာင္းတယ္မလား”
“ေကာင္းပ့ါ သမီးရယ္”
“ေမေမက ခုလိုဆံပင္ေတြ ေကာက္လိုက္ေတာ့ အရမ္းငယ္သြားလိုက္တာ၊ သမီးျဖင့္ မွတ္ေတာင္ မမွတ္မိဘူး”
“ဟင္း..ဟင္း… အဲေလာက္လည္း မဟုတ္ပါဘူး သမီးရယ္”
အင္း… ကုိယ့္ငါးခ်ဥ္ေတာ့ ကုိယ္ခ်ဥ္ေနပဟ
“ကုိကုိေရ၊ ေမေမ့ကုိ ၾကည့္စမ္းပါအံုး၊ ငယ္သြားတယ္လို႔ မထင္ရဘူးလား”
အမယ္…ေတနာမေလး၊ ကုိယ့္အေမ ကုိယ့္ဟာကုိ ေျမွာက္ေျပာလို႔ အားမရဘူး၊ ၾကည့္မရတ့ဲလူကုိ စစ္ကူလာေတာင္းေနေသးတယ္…
ေမးေတာ့လည္း ေျပာရေသးတာပ့ါေလ… ..
“ဟာ…ဟုတ္ပ့ါ အန္တီရယ္၊ အရမ္းငယ္သြားလိုက္တာ၊ မသိတ့ဲလူက လမ္းမွာေတြ႔ရင္ ကေလးေလးမွတ္ျပီး ႏို႔ဘူးဖမ္းတိုက္ေနမွာေတာင္ စိုးရတယ္”
“ဘာကြဲ႕ ေမာင္ဦး၊ မင္းက ေလွာင္တာလား”
“မေလွာင္ရက္ပါဘူး အန္တီရယ္၊ က်ေနာ့္အျမင္ေျပာတာပါ… ဟီး ဟီး”
“ငယ္တာေတာ့ ငယ္ေပ့ါ၊ ဒါေပမယ့္ ႏို႔ဘူးတိုက္တ့ဲအထိ ငယ္တာေတာ့ မေကာင္းဘူးေပ့ါကြဲ႕”
“ဟုတ္က့ဲ”
ဟိ.. အရသာရိွထာ…
ဒါနဲ႔ သူ႔အိတ္ေတြကူဆြဲျပီး ကားရိွရာကုိ အသြားမွာ အဖြားၾကီးက ေမးပါေလေရာ… …
“ေမာင္ဦး မင္းဟာကလည္း အဝတ္အစားဝတ္တာ ေပတီးေပစုပ္နဲ႔ ေကာင္းေကာင္းကန္းကန္းေလးမ်ား ဝတ္ပါအံုး”
“ရပါတယ္ အန္တီရယ္၊ ဟိုနားဒီနားလာတာပဲဟာ၊ က်ေနာ္ကလည္း ဒီလိုပဲ ေနတတ္လို႔ပါ”
“မင္း အဲလိုေနတတ္တာက အေရးမၾကီးဘူး၊ လူေတြက မင္းကုိ အိမ္ကဒရိုင္ဘာလို႔ ထင္ေနမယ္”
ဟာ… လက္နက္ႀကီးနဲ႔ ထုပေဟ့…
“ထင္ပါေစ အန္တီရယ္၊ ကိစၥမရိွပါဘူး”
“ဘာလို႔ ကိစၥမရိွရမွာလဲ၊ င့ါသမီး သိကၡာက်တာေပ့ါ ဟ့ဲ”
“ဘာက်စရာရိွလဲ အန္တီရယ္၊ သူ လွလွပပ ဝတ္စားေနရင္ ျပီးတာပဲ မလား”
“ဘယ္ျပီးမလဲဟ့ဲ၊ မင္းတို႔လင္မယား ၿမိဳ႕ထဲအတူတြဲသြားရင္ ပတ္ဝန္းက်င္က ဘာထင္မလဲ၊ ဒီသူေဌးကေတာ္ႏွယ္၊ အိမ္က ဒရိုင္ဘာနဲ႔မွ ေဖာက္ျပန္ေနရတယ္လို႔ ထင္ၾကမွာေပ့ါ”
ဟိုက္… သူ႔ကုိ ႏို႔ဘူးေလး ေပးတိုက္မိတာ လက္နက္ႀကီးေတြနဲ႔ တစ္လံုးျပီးတစ္လံုး ျပန္ထုေနေရာပါလား၊ ဘာမွဆက္မေျပာဘဲေနမွ သက္သာႏိုင္မယ္…
ဟင္…ငဦး ငဦး ခံေပအံုးေတာ့ သူမျပန္မျခင္း ခံေပေရာ့
ဟိုကနင့္ကုိငယ္ႏိုင္၊ မတူရင္မတုရဘူး

8.
ဒီလိုနဲ႔ အခ်ိန္ေတြ တျဖည္းျဖည္းကုန္လြန္သြားလိုက္တာ က်ေနာ္တို႔ရဲ႕ သားဦးေလး ‘ေမာင္ထြန္းညိဳမႉးရင္’ ေတာင္ သံုးႏွစ္ထဲေရာက္လာျပီ။
တရက္ေတာ့ဗ်ာ၊ စိတ္မေကာင္းစရာပါ၊ မႏၱေလးမွာ က်ေနာ့္ေယာကၡမႀကီးနဲ႔ အတူလာေနေပးတ့ဲ သူ႔အကုိႀကီး ဆံုးလို႔တ့ဲ၊ ဖုန္းဆက္ျပီး အေၾကာင္းၾကားလာတယ္…
မႏၱေလးကုိ ဆင္းၾကရတာေပ့ါ
ခက္တာက ထားထားရင္က တခါထဲ လိုက္လို႔မရဘူး ျဖစ္ေနတယ္၊
ကုမၼဏီရဲ႕ ႏွစ္ပတ္လည္ေငြစာရင္းရွင္းတမ္းေတြ အေရးႀကီးေနလို႔ အျပီးလုပ္ေပးခ့ဲရမယ္
ေနာက္ႏွစ္ရက္ေနမွ လိုက္လာႏိုင္မွာ၊
က်ေနာ္နဲ႔ သားေလးက အရင္ သြားႏွင့္ရတာေပ့ါ
မႏၱေလးအိမ္ေရာက္ေတာ့ ….
ဧည့္သည္ေတြကုိ ဧည့္ခံေနတ့ဲ ေယာကၡမႀကီးက က်ေနာ့္တို႔ကုိလည္း ျမင္ေရာ ေျပးလာျပီး ငိုပါေလေရာဗ်ာ…
ငိုလည္းငုိ ပါးစပ္ကလည္းေျပာေပ့ါ… …
“အမေလး ေမာင္ဦးေရ၊ အကိုႀကီးလာေနျပီေလ၊ ထ ၾကည့္ပါအံုးလား ေမာင္ဦးရဲ႕”
ဟမ္…. ဘယ့္ႏွယ့္ ဘယ့္ႏွယ့္ အဲလိုေတာ့ မေနာက္ပါနဲ႔ အန္တီရယ္
အကုိႀကီးေရ ေမာင္ဦးလာေနျပီ ထႀကည့္ပါအံုး လို႔ ငိုရမွာမဟုတ္ဘူးလားဂ်ာ။
ဘယ္အညိဳးနဲ႔မ်ား မွားငိုေလသလဲ အန္တီရယ္၊
ဘုရား ဘုရား၊ လြဲပါေစ ဖယ္ပါေစ…
နာေရးဖိတ္စာမွာေကာ ငါ့နာမည္ မွားရုိက္ထားေသးလား မသိ ဟူး…

9.
အဲ…ညအိပ္ေတာ့မွ ျပႆနာဗ်ဳိ႕…
သားေတာ္ေမာင္ေပ့ါ၊ ည ည အိပ္ရင္ သူ႔အေမခ်က္ကုိ ႏႈိက္ျပီး အိပ္ေနက်၊ ခု သူ႔အေမပါမလာေတာ့ ခ်က္မႏႈိက္ရလို႔တ့ဲ မအိပ္ဘူးဆိုျပီး ငုိယိုဂ်ီက်ေနပါေလေရာ… …
ေဖေဖခ်က္ကုိ ႏိႈက္ျပီးအိပ္ဆိုေတာ့လည္း လက္မခံဘူး၊ လက္မခံရတ့ဲ အေၾကာင္းကလည္း ရိွသကုိး…
“ေပေပ့ခ်က္က အတီးလံုးေလး (အသီးလံုးေလး)၊ ေမ့ေမ့ခ်က္လို႔ တြင္းေလးမဟုတ္ဘူး”… တ့ဲ
အာ… မေအေပးေလးက၊ အေရးထဲ ခ်က္ထီးခ်က္မ ေရြးေနေသးတယ္
ဒါနဲ႔ သူ႔ဖြားေအက သူနဲ႔လာအိပ္ သူ႔ခ်က္ကုိႏႈိက္ျပီးအိပ္လို႔ ေျပာေတာ့…
“ဖြားဖြားခ်က္ကုိ အရင္ျပ”… ဆိုလို႔ နမူနာျပရေသးတယ္၊
ေသခ်ာစစ္ေဆးႀကည့္ရႈျပီးမွ သေဘာတူျပီး လိုက္အိပ္တယ္…
ညလယ္ေလာက္က်ေတာ့ အဖြားႀကီးအခန္းဘက္က စီကနဲ ေအာ္သံၾကားလိုက္တယ္… ….
“ဟ့ဲ… ဟ့ဲ၊ သားသား သားသား၊ အဲဒါ ခ်က္မဟုတ္ဘူး… ခ်က္မဟုတ္ဘူးဟ့ဲ၊ ေဟာေတာ္ ဒီကေလး ခက္ေတာ့တာဘဲ”
ခဏေနေတာ့ အိပ္ခန္းထဲကေန ေဒါနဲ႔ေမာနဲ႔ ထြက္လာတယ္၊ သားေလးကုိလည္း က်ေနာ့္ဆီျပန္လာပုိ႔တယ္… …
“ေမာင္ဦး၊ နင့္သားနင္ ေခၚအိပ္ေတာ့”
“ဘာလို႔လဲ အန္တီ”… လို႔ ေမးေတာ့ ျပန္မေျဖဘူး၊
ေဇာင့္ေဇာင့္နဲ႔ ထြက္သြားတယ္။
ေတာ္ေသးတာေပ့ါ… သားသားကလည္း အိပ္ခ်င္မူးတူးျဖစ္ေနေတာ့ ခ်က္ႏိႈက္ခ်င္ေၾကာင္း မေျပာေတာ့ဘဲ ျပန္အိပ္ေပ်ာ္သြားလို႔…ေနာက္ညက်ေတာ့လည္း ဒီေကာင္ မေန႔က ဘာျမင္ျပီး လန္႔လာတယ္ မသိဘူး၊ ခ်က္အေၾကာင္း ဂ်ီမက်ေတာ့ဘူးရယ္
သူ႔အေမလိုက္လာေတာ့ ခ်က္ကိစၥက ျပႆနာမဟုတ္ေတာ့ဘူးေလ…
မလြယ္ဘူး ကေလးမ်ားကလည္း သူ႔အစြဲနဲ႔သူ

10.
ေနာက္ဆံုးေတာ့ ေယာကၡမႀကီးလည္း သူ႔ဆိုင္ကုိပိတ္၊ သူ႔အိမ္ကုိပါေရာင္းျပီး က်ေနာ္တို႔နဲ႔ပဲ လိုက္ေနေတာ့တယ္။
စိတ္ေတြလည္း ေလ်ာ့လိုက္ဟန္တူပါရဲ႕၊ အရင္က ေဒၚခင္ခင္မႀကီးရဲ႕ မာန္ေတြဟန္ေတြ မေတြ႔ရေတာ့ဘူး။
သားသားကုိလည္း ခ်စ္လိုက္တာမွ တုန္လို႔၊ သူ႔ရိွသမွ်ပုိင္ဆိုင္မႈေတြ သူ႔ေျမးနာမည္နဲ႔ အကုန္လြဲထားတယ္။
က်ေနာ့္အေပၚလည္း ေပ်ာ့ေပ်ာ့ေျပာင္းေျပာင္း ဆက္ဆံလာတယ္။
တဦးကေစတနာ တဦးကေမတၱာ ဆိုတာလို က်ေနာ္ဘက္ကလည္း မိခင္အရင္းတေယာက္လို႔ သေဘာထားလိုက္ပါတယ္။
အန္တီလို႔ေတာင္ မေခၚေတာ့ဘဲ ထားထားရင္ ေခၚသလို “ေမေမ” လို႔ ေျပာင္းေခၚခ့ဲတယ္။
ခုေတာ့လည္း အားလံုးျငိမ္းခ်မ္းေရးရလို႔ ေပ်ာ္ေပ်ာ္ရႊင္ရႊင္နဲ႔ပဲ ဘဝေတြကုိ ျဖတ္သန္းေနၾကတယ္

11.
အင္း…ဟိုအရင္ ေတြ႔စကေတာ့…သူ႔ကိုျမင္ရင္ မုန္းလြန္းလို႔ဗ်ာ (ကန္ေတာ့ပါရဲ႕) ေခ်းနဲ႔ငံုျပီးေတာင္ သူ႔မ်က္ႏွာကုိ ဖူးကနဲ ေထြးလိုက္ခ်င္တာ
ဒါ့ေၾကာင့္ “ဖူးငုံေထြး” လို႔ ကြယ္ရာမွာ ေခၚခ့ဲတာေပ့ါ။
အမယ္…ေနာက္မွသိရတာက သူကလည္း က်ေနာ့္ကုိ နာမည္ဝွက္ေပးထားေသးတယ္…
“ေျခာက္ေစာင္း”… တ့ဲ
ဘာလို႔လဲဆိုေတာ့…ဆိုင္ေရွ႕ကေန အေျခာက္တိုက္ ျဖတ္ျဖတ္သြားျပီး ဆိုင္ဘက္ကုိ ေစာင္းေစာင္းျပီး ၾကည့္သြားလို႔တ့ဲ…
ေကာင္းပ့ါ
‘ဖူးငံုေထြး’ နဲ႔ ‘ေျခာက္ေစာင္း’
ေက်ေရာ… …။ ။

မွတ္ခ်က္။ ။ ကုိယ္ေတြ႕ဟာသမ်ားကုိ ျပန္လည္အသံုးျပဳခြင့္ေပးေသာ mmcybermedia မွ သူငယ္ခ်င္းမ်ားႏွင့္ ‘မန္းပံုရိပ္’ မွ @Thin Thin Yu, သုဂတ လုင္ တို႔အား ေက်းဇူးတင္ပါသည္။

မိုက္ကယ္တစ္ေယာက္ ရံုးပိတ္ရက္ ၂ ရက္၊ ၃ ရက္ေလာက္ အေရးတၾကီးလိုအပ္ေနပါတယ္။ ကုမၼဏီကေနလည္း ရံုးပိတ္ရက္ရဖု႔ိ ခက္ခဲေနတာေၾကာင့္ အၾကံတစ္ခု ထုတ္ျပီး အေကာင္အထည္ေဖာ္ပါေတာ့ တယ္။


အလုပ္စားပြဲခံုေပၚတက္ျပီး မက္တပ္ရပ္ေနပါတယ္။ ဒါကိုျမင္တဲ့ စာရင္းကိုင္ အမ်ိဳးသမီးက “ရွင္ဘာလုပ္ေနတာ လဲ” လို႔ေမးေတာ့ ျပန္ေျဖပါတယ္။ “သူေဌးလာျပီး င့ါကိုေမးတဲ့အခါ ငါက မီးသီးတစ္လံုးျဖစ္တယ္လို႔ေျပာ လိုက္မယ္။ ဒါဆုိရင္ စိတ္ပင္ပန္းျပီး ရူးေၾကာင္ေၾကာင္ျဖစ္ေနလို႔ဆုိျပီး င့ါကို နားရက္ ေပးလိမ့္မယ္”

ဒါနဲ႔ပဲ သူေဌးက ရံုးထဲ ေရာက္လာပါတယ္။ စားပြဲခုံေပၚ မက္တပ္ရပ္ျပီး ျငိမ္ျငိမ္း သက္သက္ရွိေနတဲ့ မိုက္ကယ္ကို ၾကည့္ျပီး သူေဌးက ဘာလုပ္ေနတာလဲလို႔ေမးပါတယ္။ ဒီေတာ့ မိုက္ကယ္က စီစဥ္ထားတဲ့အတိုင္းပဲ “က်ေနာ္ဟာ အလင္းေရာင္ေပးေနတဲ့ မီးလံုးတစ္လုံးပါ။ တစ္ရံုးလံုးမီးရေအာင္ ထြန္းလင္းေနပါတယ္”လို႔ ျပန္ေျဖ ပါတယ္။

ဒါနဲ႔ စိတ္မေကာင္းျဖစ္တဲ့ သူေဌးက “ေအး။ မိုက္ကယ္ မင္းအလုပ္ေၾကာင့္မို႔ စိတ္ဖိစီးတာ အေတာ္မ်ားေနျပီ ထင္ပါတယ္။ အိမ္ျပန္နားေတာ့။ ၄ ရက္ေလာက္ နားျပီးမွ ရံုးျပန္တက္” လို႔မွာလိုက္ပါတယ္။ ဒါနဲ႔ပဲ မိုက္ကယ္ တစ္ေယာက္ ေပ်ာ္ရႊင္စြာပဲ အိမ္ျပန္သြားပါတယ္။ သူအိမ္ျပန္တာကို ျမင္တဲ့ စာရင္းကိုင္မကလည္း အိတ္ထဲ ပစၥည္း ထည့္လု႔ိ ရံုးဆင္းဖို႔ ျပင္ပါတယ္။ ျပင္ဆင္ေနတဲ့ အမ်ိဳးသမီးကိုၾကည့္ျပီး သူေဌးက ေမးေတာ့ ယခုလို ျပန္ေျဖပါတယ္။

“မီးသီး မရွိပဲ က်မဘယ္လို အလုပ္လုပ္ရမလဲ၊ အဲဒါေၾကာင့္ျပန္တာပါ”

--------------------------------X---------------------------------------

က်ေနာ္ ပိုက္ဆံစုလို႔ ဝယ္ႏိုင္ခဲ့ေသာ အရာ

Posted by Aung Khamkyaw at 3:12 PM


ပံုေလးကို ျမင္ၾကတဲ့ အတိုင္းပါပဲ။ က်ေနာ္ ဒီလို ရဖို႔ အတြက္ အေတာ္ေလး ၾကိဳးစား လိုက္ရတယ္။ ေန႔ေရာ၊ ညပါ ဒီလိုေလး ရဖို႔ အတြက္ အျမဲလို ဆုေတာင္း ခဲ့ရျပီး ၾကိဳးစားခဲ့တယ္။


သူမ်ားေတြ အလုပ္ၾကိဳးစားတာထက္ ပိုၾကိဳးစားတယ္။ သူမ်ား နားခ်ိန္ လည္း  မနားဘူး။ အခ်ိန္ပုိလုပ္တယ္။ ေငြရရင္ ရႏိုင္တဲ့ နည္းလမ္း အလုပ္လုပ္တယ္။ မေလ်ာ့ေသာ ဇြဲပဲ ေျပာရမွာေပါ့။ ညအိပ္တိုင္းလဲ ငါ ဒါကို ရကို ရရမယ္ ဆုိတဲ့ စိတ္ေလးက အျမဲ တမ္း စြဲလမ္း ဝင္ေရာက္ ေနခဲ့တယ္။ ႏွစ္ေပါင္း မ်ားစြာ ကို ၾကိဳးစား ခဲ့ရတယ္။ ရင္းႏွီးခဲ့ရတယ္။

ယခုေတာ့ က်နာ္ လုပ္ႏုိင္ခဲ့ ပါျပီ။ ယခုလို ပံုေကာင္းေကာင္း ထြက္ရွိဖို႔ အတြက္ ကင္မရာ တစ္လံုး လုိေနခဲ့တာ အမွန္ပါပဲ။ အခုေတာ့ က်ေနာ္ ဝယ္ႏိုင္ခဲ့ ပါျပီ။ မေလ်ာ့ေသာ ဇြဲနဲ႔ ၾကိဳးစားလို႔ ကင္မရာ တစ္လံုး ရခဲ့ ပါတယ္။
.
Ref:medic job
ေအာင္ခမ္း 

အခု မွ ျပန္စေရးရမွာဆိုေတာ့ ဘာေရးရမလည္း မသိလို႔ သူမ်ားဟာ ကူးခ်ေပးလိုက္တယ္ဗ်ာ.. :P
MM Dota က Bro တစ္ေယာက္ေရးထားတာကုိ Share ထားတာပါ..၊

ကဲ ... ဒီဟာကေတာ့ ဟာသေလးပါ။ ကြ်န္ေတာ္တုိ႔ ကုိယ္တုိင္ တစ္ခါတစ္ေလ မွားမွန္းမသိပဲ မွားခဲ့တာေလးေတြကို ဟာသအျဖစ္နဲ႔ ေရးထားတာေလးပါ။ ကြ်န္ေတာ့္ဘာသာ ေရးထားတာလဲ မဟုတ္ပါဘူး။ ဘာသာ ျပန္ထားတာပါ။ ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ ရယ္ရပါတယ္။ ပရုိ နဲ႔ ကဒတ္ ကြာျခားခ်က္မ်ား ေပါ့ဗ်ာ.။

(english လုိေတာ့ ယဥ္ယဥ္ေက်းေက်းဆုိရင္ newbie လုိ႔ ေခၚပီး ရုိင္းရုိင္းေျပာရင္ေတာ့ Noob ေပါ့ဗ်ာ။)

အဲ့ဒါေလးကို ဟာသေလးအေနနဲ႔တင္လုိက္ပါတယ္။
 MMDG မွ ညီအစ္ကုိမ်ားအားလုံး ေပ်ာ္ရႊင္ၾကပါေစ ... (^_^)

Noob ။ ။ ငါလုပ္ခ်င္တာ ငါလုပ္မယ္။
Pro ။ ။ ငါလုပ္သင့္တာ ငါလုပ္မယ္။

Noob ။ ။ ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ ငါ့ အစီအစဥ္ေတြ ေပၚတင္လုပ္မွာပဲ။
Pro ။ ။ ငါ့ရဲ႕ အစီအစဥ္ကုိ လုပ္္ေဆာင္ဖုိ႔ အတြက္ ဟာကြက္မရွိတဲ့ အခ်ိန္ထိေရာက္ေအာင္ စိတ္ရွည္ရွည္နဲ႔ေစာင့္မယ္။

Noob ။ ။ ဒီေကာင္ေတြက ၾကမ္းတယ္။ အဲ့ဒီ့ေတာ့ Pick တယ္ကြာ။ ဒါပဲ!!!
Pro ။ ။ ဒီေကာင္ေတြကုိ ယူထားရမယ္။ ဘာလုိ႔လဲဆုိေတာ့ ဒီေကာင္ေတြမွာ အေကာင္းဆုံး combo flow ေတြရွိတယ္။ တစ္ဖက္ carry ကုိ counter လုပ္နုိင္တယ္။

Noob ။ ။ ေတာက္! ငါေသသြားပီ။ ငါ့ဘက္ကေကာင္ေတြကုိ အျပစ္ေျပာဖုိ႔ အခ်ိန္ပဲ။ " !@#$% ပဲကြာ.. မင္းတုိ႔ @#$ သုံးကို မက်ဘူး " !!
Pro ။ ။ ဟူးးးး ေသသြားပီ။ ေနာက္တစ္ခါမွာ ဒီထက္ပုိပီး ဂရုစိုက္မွျဖစ္မယ္။

Noob ။ ။ ဟာ! ဟုိဘက္ကေကာင္ေတြက ၾကမ္းတယ္ဟ။ ေတာ္ပီ။ ဒီပြဲကထြက္ပီး ငါ့ထက္ပိန္းတဲ့ေကာင္ေတြနဲ႔ပဲ ရွာေဆာ့ေတာ့မယ္။
Pro ။ ။ ငါ့ထက္ အမ်ားၾကီးၾကမ္းတယ္။ သူတုိ႔ကစားကြက္ေတြကို သင္ယူရမယ္။ ပီးေတာ့ အတက္ႏုိင္ဆုံး နဲ႔ အျမန္ဆုံးႏုိင္ေအာင္ ၾကဳိးစားပီးေဆာ့မယ္။

Noob ။ ။ ခြီးပဲ! ငါ့ေနာက္မွာ ganker ေတြလုိက္လာပီဟ။ ေသြးကန္ကုိ right-click ေထာက္ပီးဆုေတာင္းမွပဲ။ ဘုရား ဘုရား.... မေသပါေစနဲ႔ မေသပါေစနဲ႔ မေသပါေစနဲ႔ (ေခြ်းျပန္လာပီ)။
Pro ။ ။ Ganker ေတြ လုိက္လာပီ။ သစ္ပင္ဘက္ကို မွ်ားေခၚလွည့္ပတ္ပီးေျပးမယ္။ ငါ့ရဲ႕ အသက္ရွင္ဖုိ႔ chance မ်ားလာမွာပဲ။ ပုိက္ဆံေတြ အလကားမျဖစ္ေအာင္ item ေတြ ၀ယ္ထားရမယ္။ ဒီအခ်ိန္အတြင္းမွာ ငါ့ရဲ႕ allies ေတြေရာက္လာဖုိ႔ အခ်ိန္ဆြဲသင့္သေလာက္ဆြဲထားမယ္။
(spell သုံးပီး hero အျမန္ kill တဲ့ nuker အဖြဲ႕ကို ganker လုိ႔ ေခၚပါတယ္)

Noob ။ ။ ဟာ! ရန္သူေတြ လမ္းတုိးလာပီဟ။ သူတုိ႔ ၾကည့္ရတာ ေတာ္ေတာ္ၾကမ္းမယ့္ပုံပဲ။ ငါဘာလုပ္ရမလဲ မသိေတာ့ဘူး။ မထူးဘူး ခ်ကြာာာာာာာာ !!! တိန္ ! ငါ ေတတြားပီ ။
Pro ။ ။ ဟိုဘက္အသင္းက လမ္းတုိးလာပီ။ သူတုိ႔ အသင္းရဲ႕ creep ကုိ ဦးတည္ပီးသတ္နုိင္မယ့္ ေနရာေကာင္းကို ယူထားမယ္။ ငါ့ allies ေတြ အားလုံး ေနရာယူပီးတဲ့အထိ စိတ္ရွည္ရွည္နဲ႔ေစာင့္ရင္း creep ရွင္းမယ္။

Noob ။ ။ ဟိုေကာင္ ေသြးတစ္စက္ေလးနဲ႔ လာကဲေနတယ္။ ခလုတ္တုိက္ရင္ေတာင္ ေသမယ့္ sexy ေသြးေလး။ ေတာက္ ! ငါ့မွာ mana လဲ မက်န္ေတာ့ဘူး။ လိုက္ကြာ! ရွဳပ္တယ္။ အဲ့ဒီ့ေကာင္ ကဒတ္ပဲျဖစ္ရမယ္။ အေသလုိက္သတ္ေပးလုိက္မယ္။ XD
Pro ။ ။ အဲဒီ့ ေသခါနီးေကာင္ေလးကို ျဖစ္နုိင္ေခ်မရွိပဲ လုိက္သတ္လုိ႔ မျဖစ္ဘူး။ ငါ့ကုိယ္ငါ အႏ ၱရာယ္ တြင္းထဲပုိ႔သလုိျဖစ္သြားလိမ့္မယ္။ စိတ္ေလ်ာ့။

Noob ။ ။ ဟာာာာ! ငါတုိ႔ ဝင္ခ်လုိက္တုိင္း ဟုိေကာင္ေတြက fall သြားတယ္။ ေတာက္ ! တင္းလာပီ။ မတရားဘူးကြာ။ hack ထားတဲ့ ေျမပုံၾကီး ... !!!
Pro ။ ။ ဟုိဘက္က ob ေထာင္ထားတာ ျဖစ္ရင္ျဖစ္မယ္။ မဟုတ္ရင္ ေတာ္ေတာ္ကို alert ျဖစ္တဲ့ရန္သူပဲ။ သတိထားမွ!!! sentry ဝယ္ပီး ob ေတြ ခ်ဴိးမယ္။ အဲ့ဒါမွ ဒီေကာင့္ကုိသတ္ဖုိ႔ အဆင္ေျပေတာ့မယ္။

Noob ။ ။ Battle ျဖစ္ေနပီဟ။ ငါ့ေရွ႕မွာလဲ စားစရာ creep ေတြ အမ်ားၾကီးပဲ။ ဟဲဟဲ... portal မဝယ္ရေသးဘူးလုိ႔ အေၾကာင္းျပလုိက္မယ္... ဟိဟိ။
Pro ။ ။ ငါ့ေကာင္ေတြနဲ႔ ဟုိဘက္နဲ႔ battle ျဖစ္ေတာ့မယ္။ ဒါဟာ portal ကုိ သုံးဖုိ႔ အသင့္ေလ်ာ္ဆုံး အခ်ိန္ပဲ။

Noob ။ ။ ဘာ!!! ob ! ဟုတ္လား? မဝယ္ဘူးကြာ။ ပုိက္ဆံ ၂၀၀ အလကား ဆုံးတယ္ ... X-(
Pro ။ ။ ေသပီး ၂၀၀ ကုန္သြားတာထက္စာရင္ ၂၀၀ ရတာနဲ႔ ob ၀ယ္ထားမယ္။ ob cooldown ျမန္ျမန္ျပန္တက္ေတာ့ အသင္းအတြက္ အက်ဴိးရွိတယ္။

Noob ။ ။ stun ခံရတယ္။ stun ပီးရင္း stun ခံေနရတယ္။ ေတာက္! ခြီးပဲ! ဒီလမ္းမွာ အသက္ရွင္ဖုိ႔ နည္းလမ္းမရွိေတာ့ဘူး ... T_T။
Pro ။ ။ ဒီလမ္းက ေကာင္ေတြရဲ႕ combo ၾကီးကို ငါသိေနတာပဲ။ သူတုိ႔က ဒီလုိ combo ကုိ သုံးမွေတာ့ ငါလဲ အဲ့ဒီ combo ကုိ counter လုပ္ဖုိ႔ အေကာင္းဆုံးနည္းလမ္းကို ငါ ႀကဳိတင္ေတြးေတာထားမယ္။

Noob ။ ။ hero မ်ားမ်ားခ်ိန္စားရမယ္။ ဒါမွ ငါနာမည္ၾကီးမွာ ... ။
Pro ။ ။ ငါကုိင္ထားတာ supporter ။ ငါစားလုိက္တာထက္ ငါ့ carry ကုိ ေပးေကြ်းလုိက္ရင္ သူ႔အတြက္ ပုိက္ဆံပုိရေတာ့ တစ္သင္းလုံးအက်ဴိးရွိတယ္။

Noob ။ ။ ေတာက္!!! ေစာင့္ေနရတာ တင္းလာပီ။ အခ်ိန္အလကား ကုန္တယ္ကြာ။ စိတ္မရွည္ေတာ့ဘူး။ သူ႔ေနာက္မွာ tower ရွိလဲ ၀င္သတ္မယ္ကြာ။ ေသေပေတာ့ ...။
Pro ။ ။ အခြင့္မသာမခ်င္း ေပေတပီးေစာင့္မယ္။ မဟုတ္ရင္ ငါ့ရဲ႕ေခ်ာင္းေျမာင္းတုိက္ခုိက္မႈၾကီးက အက်ဴိးမရွိပဲ အလကားေသသြားရလိမ့္မယ္။

Noob ။ ။ တုိက္ပြဲဝင္ဖုိ႔ အခ်ိန္ပဲေဟ့။ ဟာ ! Bristleback ၾကီးပါလား။ -ီးကြာာာာာာာာာာာ !!!
Pro ။ ။ သူတုိ႔ဘက္က tanker နဲ႔ မွ်ားေနပီ။ သတိထားရေတာ့မယ္။ အဲ့ဒီ tanker ရဲ႕ေနာက္ကြယ္က အႏ ၱရာယ္ရွိတဲ့ hero ရဲ႕ တုိက္ခုိက္မႈကုိ သတိထားရေတာ့မယ္။ Damage နည္းနည္းနဲ႔ hp မ်ားမ်ား hero ကုိအရင္သတ္ဖုိ႔ ၾကဳိးစားတာ ညဏ္မရွိသလုိျဖစ္သြားမယ္။

Noob ။ ။ င့ါရန္သူေတြက အကုန္ hitter ေတြ ခ်ည္းပဲ။ ငါကလဲ BKB ဆက္ဖုိ႔ စဥ္းစားထားတယ္။ ဘာလုိ႔လဲဆုိေတာ့ ShowT က အ့ဲဒီရန္သူ႔ hero နဲ႔ ခ်တုန္းက BKB ဆက္တယ္ေလ။ ရွဳပ္တယ္။ ပီးေအာင္ ဆက္မယ္။
Pro ။ ။ armor တက္တဲ့ item ဝယ္လုိက္တာ ပုိအဆင္ေျပမယ္။ ဒါမွ သူ႔ရဲ႕ damage hit ကုိ ေလ်ာ့နုိင္မယ္။ BKB ၀ယ္တာ ပုိက္ဆံ ၃၉၀၀ ကုိ အလကားဆုံးရွဴံးေစမယ္။ hp တက္တဲ့ item ေလးေတြ ဝယ္ရမယ္။

(ShowT ကေတာ့ အားလုံးသိတဲ့ ျမန္မာ့ဂုဏ္ေဆာင္ G7 က pro ရဲ႕ နာမည္ပါ။ နာမည္ကုိ အစားထုိးသုံးလုိက္ျခင္းျဖစ္ပါတယ္)

ဒီ စာတမ္းေလးက ဟာသေလး ဆုိေပမယ့္ ေသခ်ာစဥ္းစားၾကည့္ရင္ အက်ဴိးလဲ ရွိတဲ့ စာတမ္းေလးျဖစ္တယ္ဆုိတာ အားလုံးလဲ ခံစားမိမွာပါ။ ကြ်န္ေတာ္တုိ႔ ပတ္၀န္းက်င္မွာလဲ ဒီလုိလူေတြအမ်ားၾကီးရွိတာ အားလုံးလဲအသိပါ။ သေဘာကေတာ့ "ေဆးထုိးတဲ့ေကာင္ေတြ" ေပါ့ဗ်ာ။ တစ္ခ်ိန္က ကြ်န္ေတာ္တုိ႔ ဒိုတာစစခုတ္ခ်င္း beginner ဘဝမွာ ဒီလုိမ်ဴိးအေတြးေတြ ရွိခဲ့တယ္ဆုိတာ ဝန္ခံစရာမလုိေအာင္ မွန္ခဲ့မယ္လုိ႔ေျပာရဲပါတယ္။ အခုေတာ့ ရယ္စရာၾကီးေပါ့ဗ်ာ.... XD
ေနာက္လဲ အက်ဴိးရွိေလာက္မယ့္ post ေလးေတြ တင္ပါဦးမယ္။ အနည္းငယ္ေလး အက်ဴိးရွိတယ္ဆုိရင္ေတာင္ ပင္ပန္းရက်ဴိးနပ္ပါပီဗ်ာ။ ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ ဖတ္ေပးလုိ႔ ေက်းဇူးတင္ပါတယ္ (^_^)
*** ေပ်ာ္ရႊင္စရာေန႔မ်ားကို ပုိင္ဆုိင္နုိင္ၾကပါေစ **

McLaren ျပိဳင္ကားအသင္းက သူတို႔အသင္းရဲ႕ ကားဘီးလဲတ့ဲအဖြဲ႔ကုိ သိပ္သေဘာမက်ဘူး။
ကားဘီးလဲတာ ေႏွးလို႔တ့ဲ
ျပိဳဳင္ပြဲက်င္းပေနစဥ္မွာ ကားဘီးလဲတ့ဲ အဖြဲ႕ရဲ႕လ်င္ျမန္မႈကလည္း ကားျပိဳင္ပြဲရဲ႕အႏိုင္အရႈံးကုိ ဆံုးျဖတ္ႏိုင္စြမ္းရိွတာကုိး။

ဒါနဲ႔ အဲဒီလူေတြကုိ အလုပ္ကထုတ္လိုက္ျပီး လူသစ္ရွာတယ္။
သတင္းစာမွာ ေၾကာ္ျငာထည့္လိုက္တယ္... ...
"ကားဘီးေလးလံုးကုိ ေလးစကၠန္႔အတြင္း လဲေပးႏိုင္သူ အလိုရိွသည္"... ဆိုျပီး။

လူေပါင္းမ်ားစြာ အလုပ္လာေလွ်ာက္ၾကတယ္။
လူေတြ႔စစ္ေဆးျပီး လက္ေတြ႔လုပ္ခိုင္းၾကည့္ေတာ့ ဘယ္သူမွ ေလးစကၠန္႔အတြင္း ျပီးေအာင္မလဲႏိုင္ဘူး။

အဲဒီမွာ...
ေက်းညိဳဦးေဆာင္တ့ဲ အဖြဲ႕ကလည္း အင္တာဗ်ဴးလာေျဖတယ္
အင္တာဗ်ဴးတ့ဲလူက ေမးတာေပ့ါ... ...
"မင္းတို႔ၾကည့္ရတာ ေပစုပ္စုပ္နဲ႔၊ ဟုတ္ေကာဟုတ္ပါ့မလား"
"လက္ေတြ႔ၾကည့္ၾကည့္ေပ့ါဗ်ာ..."
"ေအး... ၾကည့္တာေပ့ါ"
... ဆိုျပီး ျပိဳင္ကားတစ္စီးနဲ႔ လက္ေတြ႔လုပ္ခိုင္းတယ္... ...

"ကဲ... စ"... လို႔လည္း ေျပာလိုက္ေရာ...
ဘာေျပာေကာင္းမလဲ ဘိုညိဳနဲ႔အဖြဲ႕ တက္ညီလက္ညီနဲ႔ လုပ္လိုက္တာ....
အဲဒီ ျပိဳင္ကားကုိ ၄ စကၠန္႔အတြင္း ကားဘီလဲရံုတင္မကဘူး ေဆးေဟာင္းကုိခြာ၊ ေဆးသစ္ျပန္သုတ္ျပီး တျခားအသင္းမွာ သူခိုးေစ်းနဲ႔ေတာင္ သြားေရာင္းစားပစ္ခ့ဲတယ္ တ့ဲ။

ျမန္ဘူးလား... ...

သန္၄ကုိ-ရမ္းဘာသာျပန္သည္။

မယားငယ္ - ဟယ္လို၊ ဦး.... ရဲ႕ မိန္းမပါလား

မိန္းမ - ဟုတ္ပါတယ္ ဘယ္သူပါလဲ

မယားငယ္ - ကြၽန္မ သူ႔ခ်စ္သူပါ။ ရွင့္ေယာက္်ားကို ကြၽန္မ ခ်စ္မ္ိသြားလို႔ရွင့္။ အဲဒါ သူနဲ႔လက္ထပ္မလို႔။

မိန္းမ - ေကာင္းတာေပါ့။ Congratulation ပါ။ ဒါေပမယ့္ အဲဒါရွင့္ကိစၥေလ

မယားငယ္ - သူမကြာရွင္းဘဲနဲ႔ ကြၽန္မက သူနဲ႔ ဘယ္လိုလက္ထပ္လို႔ရမွာလဲ

မိန္းမ - Sorry. အဲဒါသူ႔ကိစၥပါ

မယားငယ္ - သူကရွင့္ကိုေတာင္ မခ်စ္ေတာ့တဲ့ဟာ ရွင္မကြာေပးဘူးလား။ ရွင့္ေနရာမွာ ကြၽန္မသာဆို အေစာတည္းက ကြာေပးလိုက္ပီ

မိန္းမ - ေၾသာ္ဟုတ္လား။ ကြာတာမကြာတာ ကြၽန္မကိစၥပါ


မယားငယ္ - ရွင္ငေၾကာင္ပဲ

မိန္းမ - သူခိုးကလူဟစ္လို႔ရွင္

မယားငယ္ - ရွင္မကြာေပးဘဲ ေနေတာ့ေရာ သိသိႀကီးနဲ႔ ရွင္ဒီလို ေနရတာေကာင္းမလားရွင့္

မိန္းမ - ဒါကြၽန္မကိစၥပါ။ ကြၽန္မေက်နပ္တယ္။ ဘာျဖစ္လဲ

မယားငယ္ - ကြၽန္မသူနဲ႔ ေန႔တိုင္းေတြ႕တယ္။ အရမ္းခ်စ္ အရမ္းကို ယုယၾကင္နာတာ ေန႔တိုင္းပဲ

မိန္းမ - အဲဒါရွင္တို႔ကိစၥေလ။ ကြၽန္မကို အစီရင္ခံေနစရာမလိုပါဘူး။ ဒါေပမယ့္ ရွင္အစီရင္ခံမွေတာ့ ကြၽန္မက ခြင့္ျပဳေပးရမွာေပါ့။ တစ္ခုပဲ သတိေပးလိုက္မယ္။ ေနာက္ကေလးရွိမွ မီးဖြားစရိတ္မရွိျဖစ္ေနအံုးမယ္ေနာ႔

မယားငယ္ - ကြၽန္မတို႔မွာ ကေလးေမြးစရာ ပိုက္ဆံမရွိဘူးလို႔ ရွင့္ကို ဘယ္သူေျပာလဲ။

မိန္းမ - သိတာေပါ့။ ကြၽန္မေယာက္်ားရဲ႕ ပိုက္ဆံေတြအကုန္ ကြၽန္မကို သူအပ္ရတာေလ။ ရွင့္ကို ေပးတာရွိခဲ့မယ္ဆိုရင္ေတာင္ အဲဒါ ကြၽန္မ ႏႈတ္ဆိတ္ခြင့္ျပဳခဲ့တဲ့ ပိုက္ဆံပဲ။ ေယာက္်ားေတြဆိုတာ ဒီလိုပဲေလ ထမင္းစားရတာ မ်ားေတာ့လည္း အခ်ိဳ အခ်ဥ္ေလး ေျပာင္းစားခ်င္ၾကတာေပါ့။ အမွိုက္ေတြမွန္း သိေပမယ့္လည္း ကိုယ့္စိတ္ကိုယ္ ထိန္းႏိုင္ၾကတာမဟုတ္ဘူးေလ။ ဒီေတာ့ ကြၽန္မကလည္း သူ႔ကို အဲဒီ အမႈိက္စားဖို႔ မုန္႔ဖိုးေလာက္ေတာ့ ေပးရေတာ့တာေပါ့။ ေနာက္ၿပီး ရွင္ကေရာ သူရွင္နဲ႔ တကယ္ ကေလးေမြးခ်င္ပါတယ္လို႔ ရွင္ထင္ေနတာလား

မယားငယ္ - ကြၽန္မေမြးကို ေမြးဦးမယ္။ ရွင္ကြာမလား မကြာမလား ေစာင့္ၾကည့္ၾကတာေပါ့။

မိန္းမ - မကြာပါဘူး။ ရွင္ေမြးပီးတဲ့ အခါမွသာ။ ကြၽန္မကို ဖုန္းဆက္လိုက္။ ကြၽန္မ တရား႐ံုးကသူေတြနဲ႔ လာခဲ့မယ္။ လင္ခိုးမႈေနာ္။ ရွင္သံုးခဲ့တဲ့ ပိုက္ဆံေတြ အကုန္ကြၽန္မကို ျပန္ေပးရမွာ......ရွင့္ကေလးကို ေမြးပီးမွ ေကြၽးေမြးေစာင့္ေရွာက္တဲ့သူမရွိ ျဖစ္မွာမေၾကာက္ဘူးဆိုရင္ ေမြးသာေမြး။ အဲဒါ ရွင့္ကိစၥပဲ

မယားငယ္ - ရွင့္ေယာက္်ား အျခားမိန္းမနဲ႔ အတူတူေနတာကို ရွင္လက္ခံႏိုင္လို႔လား။

မိန္းမ - လက္ခံႏိုင္တာေပါ့။ ပိုက္ဆံမေပးရတဲ့ၾကက္က ပိုက္ဆံေပးရတဲ့ၾကက္ထက္ အမ်ားႀကီးသက္သာတယ္ မဟုတ္လား။ ကြၽန္မ ေယာက္်ားက အဲလိုေခြၽတာလိုက္လို႔ ပိုထြက္လာတဲ့ ပိုက္ဆံနဲ႔ ကြၽန္မလည္း ၾကက္ကေလး ဘာေလးဝယ္ေပါင္း ၿပီး ကိုယ့္ကိုကိုယ္ အားျဖည့္လို႔ရတာေပါ့

ဒီမွာတင္ပဲ မယားငယ္ဟာ ငိုၿပီးဖုန္းခ်သြားသတဲ့ကြယ္

(This is How You Talk My Sisters )

Credit To Yu Hninn Liu

လန္ဒန္၊ Teddington ျမိဳ႕နယ္က ဓာတ္ပံုဆရာ Max Ellis ရဲ႕ ျခံဝိုင္းထဲ မွာ ျဖစ္ပါတယ္။

T-Rex ( ဒိုင္ႏိုေဆာ) အရုပ္ေသးေလး တစ္ရုပ္ကို ပန္းျခံတစ္ေနရာမွာ ေထာင္ထားျပိး သူ႔ပတ္ဝန္းက်င္မွာ အစာ အနည္းငယ္ ခ်ထား ပါတယ္။

ခ်ဥ့္ငယ္ေလး အေနနဲ႔ သူ႔ရဲ႕အစာလုဖက္ အေကာင္တစ္ေကာင္လို႔ ထင္သြား ျပီး အရင္ဆံုး တိတ္တဆိတ္ခ်ဥ္းကပ္ ပါတယ္။ ေဘးပတ္လည္ ၾကည့္ျပီး ယခုလို ဝင္ေရာက္ တိုက္ခိုက္ ပါတယ္။ ယခုလို ခ်စ္စဖြယ္ ဓာတ္ပံု မ်ားကို ဓာတ္ပံု ဆရာ Max Ellis ဟာ ေသခ်ာ ရိုက္ကူး ႏိုင္ခဲ့ျပီး လက္တေလာ အင္တာနက္ စာမ်က္ႏွာေတြေပၚမွာ ေရပန္းစား ေနပါတယ္။

ဒိုင္ႏိုေဆာ အရုပ္ငယ္ကို ဝင္ေရာက္ တိုက္ခိုက္ေနတဲ့ ရွဥ့္ရဲ႕ ဓာတ္ပံုေတြကို ေအာက္မွာ ၾကည့္ႏိုင္ပါတယ္..၊
Offical Link မွာလည္း ဝင္ၾကည့္ရွု ႏိုင္ပါတယ္။
http://www.dailymail.co.uk/news/article-2556013/That-never-happened-Jurassic-Park-Feisty-squirrel-runs-rings-ferocious-tiny-T-Rex-garden-showdown.html











Credit - Yoe Yar Lay

တစ္ခါက ႏိုင္ငံတစ္ခု၏ အက်ဥ္းေထာင္တစ္ခုအတြင္းတြင္ အက်ဥ္းသားအသစ္ (၄)ဦးတို႕ ေတြ႕ဆံု ၾကေလသည္။ ထံုးစံအတိုင္း တစ္ဦး ႏွင့္ တစ္ဦး မည္သည့္ အမႈျဖင့္ ေထာင္က်ရသည္ကို ေမးျမန္းၾကေလသည္။

ပထမအက်ဥ္းသားက ဒုတိယအက်ဥ္းသားကို ဘာအမႈျဖင့္ ေထာင္က်သလဲဟု ေမးရာ ဒုတိယ အက်ဥ္းသားက “ကၽြန္ေတာ္က လယ္သမားပါ၊ ကၽြန္ေတာ့္ရဲ႕ လယ္ေျမေတြကို အသိမ္းခံရလို႕ ကုမၸဏီကို တရားစြဲတာ ကုမၸဏီက တရားျပန္စြဲလို႕ အမႈရႈံးၿပီး ေထာင္ထဲေရာက္လာတာပါ” ဟု ျပန္ေျဖၿပီး - ခင္ဗ်ားကေရာ ? ဟု ပထမလူကို ျပန္ေမးေလသည္။

ပထမလူက “ကၽြန္ေတာ္လည္း ခင္ဗ်ားလိုပါဘဲ။ စက္ရံုတစ္ခုက အလုပ္သမားပါ။ အလုပ္ရွင္က အခ်ိန္ပိုေတြ ခိုင္းၿပီး လုပ္ခမေပးလို႕ တရားစြဲတာ အလုပ္ရွင္က တရားျပန္စြဲလိုက္လို႕ အမႈရံႈးၿပီး ေထာင္ခ်ခံလိုက္ရတာပါ” ဟု ျပန္ေျဖေလသည္။

ထို႕ေနာက္ သူတို႕ (၂)ဦးသည္ တတိယအက်ဥ္းသားကို ေမးျမန္းစံုစမ္းရာ တတိယ အက်ဥ္းသားက “ကၽြန္ေတာ္ကေတာ့ ဂ်ာနယ္ သတင္းေထာက္ပါ။ အစိုးရဌာနတစ္ခုရဲ႕ လာဘ္စားမႈကို အမွန္အတိုင္း သတင္းေရးမိလို႕ တရားစြဲခံရၿပီး ေထာင္ခ်ခံလိုက္ရတာပါ” ဟု ျပန္ေျဖေလသည္။

ထို႕ေနာက္ သူတို႕ (၃)ဦးသားသည္ သူတို႕ကို ေက်ာေပး ထိုင္ေနေသာ ေနာက္ဆံုး အက်ဥ္းသားကို “ဗ်ဳိ႕ ဆရာႀကီး ခင္ဗ်ားကေရာ ဘာမႈလဲဗ်” ဟု ေမးျမန္းရာ ထိုအက်ဥ္းသားသည္ ခ်က္ျခင္းမေျဖဘဲ ေကာင္းကင္သို႕ ေငးေမာၾကည့္ေနေလသည္။ ထို႕ေနာက္မွ ထို စတုတၳအက်ဥ္းသားသည္ သူတို႕ (၃)ဦး ရွိရာသို႕ တျဖည္းျဖည္းျခင္း လွည့္လာၿပီး သူတို႕ (၃)ဦးလံုးကို ၀မ္းနည္းေၾကကြဲစြာျဖင့္ ၾကည့္လိုက္ေလသည္။

ထိုအခါ က်န္အက်ဥ္းသား (၃)ဦး စလံုးသည္ “ဟင္ကနဲ” “ဟာကနဲ” ျဖစ္ေအာင္ အံ့အားသင့္ သြားၾကေလသည္။

အဘယ္ေၾကာင့္ ဆိုေသာ္ ထို စတုတၳအက်ဥ္းသား ျဖစ္သူမွာ သူတို႕ (၃)ဦးစလံုးဘက္မွ အခမဲ့ အမႈလိုက္ေပးခဲ့ေသာ “လူ႕အခြင့္အေရး ေရွ႕ေနေလး” ျဖစ္ေနေသာေၾကာင့္တည္း။

Shared @ လူဗိုုလ္ဟူသည္

 

============
1. ပုံမွန္မွ မဟုတ္ေတာ့
============
ဂဏန္းေလး နဲ႔ ပုဇြန္ထုပ္မေလး ခ်စ္သူေတြျဖစ္သြားတယ္။
သူ႔သမက္ေလာင္း ဂဏန္းက လမ္းေလွ်ာက္ရင္ 'ေဘးတိုက္' ေလွ်ာက္လို႔တ့ဲ ပုဇြန္ထုပ္အေဖၾကီးက သူ႔သမီးနဲ႔ သေဘာမတူဘူး။
ဒါနဲ႔...
ဂဏန္းေလးခမ်ာ လမ္းအတည့္ေလွ်ာက္တတ္ေအာင္ ၾကိတ္ျပီးေလ့က်င့္လိုက္တာ ေအာင္ျမင္သြားတယ္။
ေနာက္ရက္က်ေတာ့ သူ႔ေယာက္ခမၾကီးကုိ သြားေတြ႔တယ္။
သူ ပုဇြန္ထုပ္တြင္းထဲ ဝင္လာတာကုိ ျမင္လိုက္တ့ဲ ပုဇြန္ထုပ္အေဖၾကီးက မ်က္ေမွာင္ကုပ္ၾကည့္ျပီး သူ႔ကုိ လွမ္းေငါက္တယ္... ...
"ေဟ့ေကာင္... အရက္မူးလာရင္ အိမ္ထဲမဝင္နဲ႔".... တ့ဲ။

======
2. ကံဆိုးသူ
======
လူတစ္ေယာက္ကုိ သတ္မွတ္မိုိင္ႏႈန္းထက္ပုိေမာင္းလို႔ ယာဥ္ထိမ္းရဲက ဖမ္းတယ္။
ဒီေတာ့ အဲဒီလူက မေက်မနပ္ေျပာေရာ... ...
"ဒီလမ္းေပၚသြားေနတ့ဲ ကားေတြထဲမွာ တခ်ိဳ႕ဆို က်ေနာ့္ထက္ေတာင္ ျမန္ေသးတယ္၊ က်ေနာ္တစ္ေယာက္ထဲ အျမန္ေမာင္းတာ မဟုတ္ဘူး၊ ဖမ္းခ်င္ရင္ အကုန္ဖမ္းမွ တရားမွာေပ့ါ"
ဆိုေတာ့ ရဲက ျပန္ေမးတယ္... ...
"မင္း... ငါးမွ်ားဖူးလား"
"မွ်ားဖူးတယ္"
"ကန္ထဲမွာ ငါးဘယ္ႏွေကာင္ရ္ိွလဲ"
"အမ်ားၾကီးေပ့ါဗ်"
"မင္း... အကုန္လံုး ဖမ္းမိလား"
"ဘယ္ ဖမ္းမိမွာတုန္း"
"ေအး... ခုလည္း အဲဒီလိုပဲကြ"
"ဂ်ာ..."

===========
3. ျမန္သလားမေမးနဲ႔
===========
ကေလး ၂ေယာက္ အၾကြားျပိဳင္ေနတယ္။
ပထမကေလးက ၾကြားတယ္... ...
"ငါ့ဦးေလးက အေလးမသမား"
"ဟုတ္လား..."
"ေနာက္ဆံုးျပိဳင္ပြဲမွာ ေပါင္ခ်ိန္ ၈၀၀ မ,ျပီး စံခ်ိန္တင္လိုက္တယ္"
"ေတာ္ပါေပတယ္"

ဒုတိယကေလးအလွည့္... ...
"ငါဦးေလးကေတာ့ အေျပးသမား"
"ဟုတ္လား..."
"ေနာက္ဆံုးျပိဳင္တ့ဲ မာရသြန္ျပိဳင္ပြဲမွာ မိုင္ ၃၀ကုိ မိနစ္ ၃၀ ပဲၾကာတယ္"
"ျမန္လိုက္တာေနာ္..."
"ဒါေတာင္ တာထြက္ျပီး မိနစ္၂၀ ေလာက္က သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္နဲ႔ ေတြ႔လို႔ ရပ္ျပီး စကားေျပာေနေသးတာ"
"ငင္..."

သန္၄ကုိ-ဘာသာျပန္သည္။

===========
1. မ်ားေနေသးတယ္
===========
ေမာင္ေက်းညိဳတစ္ေယာက္ လပတ္စာေမးပြဲမွာ 'သုည' ရလာတယ္။
ဒါကုိ သူ႔အေမက မေက်နပ္ေတာ့ ဆရာမကို လာေတြ႔တယ္... ...
"က်မသားေလး စာေမးပြဲမွာ သုည ရတာ မလြန္လြန္းဘူးလား"

ဒီေတာ့ ဆရာမက ျပန္ေျပာတယ္... ...

"ဒီထက္နည္းေအာင္ေတာ့ ေပးလို႔ မရေတာ့ဘူး အစ္မၾကီး"
"ရႊမ္..."

===========
2. စိတ္ဝင္စားတာက
===========
ေယာက်္ားက နာမည္ၾကီး စာေရးဆရာ။
သူေရးတ့ဲ စာအုပ္ေတြကုိ သူ႔မိန္းမက လွန္ေတာင္မၾကည့္ဘူး။
ဒီေတာ့ ေယာက်္ားလုပ္သူက ေမးတယ္... ...

"မင္း... င့ါရဲ႕ စာအုပ္ေတြထဲမွာ ဘယ္စာအုပ္ကုိ သေဘာအက်ဆံုးလဲ"

မိန္းမက တစ္ခြန္းထဲ ျပန္ေျပာတယ္... ...

"ဘဏ္စာအုပ္"

=========
3. မျမင္ေတာ့ဘူး
=========
ေလးႏွစ္အရြယ္ ကေလးလူနာကုိ စစ္ေဆးဖို႔ အခန္းထဲကုိ ဆရာဝန္ ဝင္လာတယ္။
ဆရာဝန္က ကေလးရဲ႕ ကုတင္ေဘးမွာလည္း ရပ္လိုက္ေရာ ကေလးေလးက ထျပီး ေအာ္ငုိပါေလေရာ…

“ဝါး မျမင္ရဘူး၊ မျမင္ရဘူး၊ အီးဝါး ဝါး”

ငယ္ငယ္ရြယ္ရြယ္နဲ႔ ဒုကၡိတျဖစ္သြားရွာတယ္ဆိုျပီး ဆရာဝန္လည္း ကေလးကုိ ေတာ္ေတာ္သနားသြားတယ္။
ဒါနဲ႔ ေဘးနားက ကေလးအေမကုိ ေမးၾကည့္တယ္… …

“ကေလးက ဘယ္တုန္းက မျမင္တာလဲဗ်”
“ခုေလးတင္ေလ ဆရာရဲ႕”
“ဟင္… ဘာျဖစ္လို႔ ခ်င္ျခင္းၾကီး မျမင္ရ ျဖစ္သြားတာလဲ”

ဒီေတာ့ ကေလးအေမက ေအးေဆးပဲ ျပန္ေျပာတယ္… …

“ဆရာက သူၾကည့္ေနတ့ဲ တီဗီြေရွ႕မွာ ကြယ္လိုက္တာကုိး”
“ဂ်ာ…”

သန္၄ကုိ-ရမ္းဘာသာျပန္သည္

A Chinese guy calls to U.S..

Caller : Hello, can I speak to Annie Wan ?
Operator : Yes, you can speak to me.
Caller  : No, I want to speak to Annie Wan!
Operator : Yes I understand you want to speak to anyone.You can speak to me. Who is this?
Caller  : I'm Sam Wan. And I need to talk to Annie Wan! It's urgent.
Operator : I know you are someone and you want to talk to anyone! But what's this urgent matter about?
Caller : Well... just tell my sister Annie Wan that our brother Noe Wan was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe Wan is being sent to the hospital. Right now, Avery Wan is on his way to the hospital.
Operator : Look, if no one was injured and no one was sent to the hospital, then the accident isn't an urgent matter! You may find this hilarious but I don't have time for this!
Caller : You are so rude! Who are you?
Operator : I'm Saw Ree.
Caller : Yes! You should be sorry. Now give me your name!!
Operator : That's what I said. I'm Saw Ree ..
Caller : Oh.. shit!

သူသည္ သိုင္းသင္ေသာသူ ။ 
သံုးသိန္းသံုးေသာင္းေသာ သိုင္း သူ သိသည္ ။ 
သုိ႕ေသာ္ သူ သံုးေသာ သိုင္းသည္ ေသြးေသာက္သိုင္းသာ သီးသန္႕ သူ သံုးသည္ ။ 
ေသြးေသာက္သိုင္း သံုးေသာ္ သုသာန္သို႕ ေသြး သြားသြား သြန္သည္ ။ 
သူသည္ သန္သည္ , သြက္သည္ , သူ႕ သားသည္ သန္႕သည္ ... 
သို႕ေသာ္ ေသးေသးသြယ္သြယ္ 
သူသည္ ....သူ႕သား သူ သြန္သင္သည္....
 “ ေသြးေသာက္သိုင္းသင္ ... သား ... ” 
သို႕ေသာ္ သူ႕သားသည္ ေသးေသာက္သိုင္း သာသင္သည္ ။ 
ေသးေသာက္သိုင္း သင္ေသာ္ ေသးသြန္သည္ သူ႕သားသည္ သဲေသာင္သို႕ ေသး သြားသြား သြန္သည္..၊
သဲ သယ္ေသာသူ သိုသိုသိပ္သိပ္ သတ္ေသာ္ သူ႕သား ေသသည္
သူ သိေသာ္ သဲေသာင္သို႕သူသြားသည္ ။
သဲ သယ္ေသာသူ သံုးေသာသိုင္းသည္ ေသြးသိုးေသြးေသာက္ သိုင္း...
သို႕ေသာ္ ေသြးေသာက္သိုင္း သာ သည္ ။
သူ ေသြးေသာက္သိုင္း သံုး သုတ္သင္သည္ ။
 သဲ သယ္ေသာသူေသသည္ ။
 သူ႕သားေသသြားေသာ္ သုသာန္သို႕ သူသယ္သြားသည္ ...
- သူ သံုးသပ္သည္ ... သူ သိသြားသည္
“ေသေသာသူသည္သုသာန္သို႕ သက္သက္သာသာ သြားေသသည္သာ.....
 Credit - သိုင္း သစ္ သင္ သူ

ဘရာဇီးႏုိင္ငံက အမ်ိဳးသမီး ေဘာလံုးပြဲ တခုပါ။ အေၾကာေတြေျပၿပီး စိတ္လက္ ေပါ့ပါးသြားမယ့္ ေဘာလံုးပြဲျဖစ္တာေၾကာင့္ အားေပးၾကည့္လုိက္ပါဦး။

မဂၤလာဦးညမွာ ဇနီးသည္ျဖစ္သူက ခင္ပြန္းသည္ေလးနားကပ္ၿပီး သူတို႕ရဲ႕ ပထမဆံုး ခ်စ္ရည္လူးပလူး (having sex) တဲ့ အထိမ္းအမွတ္အေနနဲ႕ ေဒၚလာ ၂၀ ေတာင္းတယ္။
စိတ္ဝင္စားစရာေကာင္းတာနဲ႕ ေကာင္ေလးက ခ်က္ခ်င္းသေဘာတူလိုက္တယ္။
အဲ့လိုပဲ . .သူတို႕အိမ္ေထာင္သက္ အႏွစ္( ၃၀ ) ေက်ာ္သည့္တိုင္ ခ်စ္ရည္လူးတဲ့အခါတိုင္းအဲ့ဒီအေလ့အက်င့္ေလးကို ယူသြားျဖစ္လိုက္တယ္။

လိုခ်င္တာေလးေတြ ဝယ္ဖို႕၊ သံုးဖို႕စြဲဖို႕ ေတာင္းတာပဲျဖစ္မွာပါဆိုၿပီး ေကာင္းေလးက မွတ္ခ်က္ျပဳထားတာေပါ့။ ေကာင္မေလးရဲ႕ခ်စ္စရာ အျပဳအမူေလးတစ္ခုမို႕လည္း ၾကည့္ၾကည့္ျဖဴျဖဴေပးခဲ့တာေပါ့။

တစ္ရက္ေတာ့ ေနလယ္ေလာက္မွာ အလုပ္ကေန အရက္ေတြအရမ္းမူးၿပီးျပန္လာတဲ့ ခင္ပြန္းသည္ကိုေတြ႕ေတာ့ ဇနီးသည္အံ့ၾသသြားတယ္။
တစ္ခါမွ ဒီလို အခ်ိန္မွာ မေသာက္စဖူးထူးျခားေနတာေပါ့။
အိမ္ထဲေရာက္ၿပီးခဏအၾကာမွာ ဇနီးသည္ေလး မေမးခင္ အေၾကာင္းစံုကိုဖြင့္ေျပာျပလိုက္တယ္။

"" ကို တို႕ အလုပ္ရွင္က လုပ္ငန္းေတြ က်ဆင္းလာတဲ့အတြက္ ကိုယ့္ကို အလုပ္ကေန ျဖဳတ္ပစ္လိုက္တယ္ကြာ အသက္ ( ၅၉ ) ႏွစ္အရြယ္ေရာက္ၿပီဆိုေတာ့ အလုပ္သစ္ရွာႏိုင္မယ့္ပံုလည္း မေပၚေတာ့ပါဘူး။ ကုမၸဏီေတြကလည္း အလုပ္ခန္႕မယ္ မထင္ေတာ့ပါဘူး မိန္းမရာ။ အားကိုးစရာ သားသမီးလည္း မရွိေတာ့ ေရရွည္မွာ စားဝတ္ေနေရးအဆင္မေျပ မွာစိုးတယ္ကြာ။"

ဆိုၿပီး မ်က္ရည္ေလးဝဲၿပီး ဝမ္းနည္းစြာ ေျပာျပေနရွာတယ္။

ဇနီးျဖစ္သူက ေအးေဆးတည္ၿငိမ္စြာပဲ ေယာက်္ားကို ႏွစ္(၃၀) ေက်ာ္သက္တမ္းရွိတဲ့ ဘဏ္စာအုပ္ ထုတ္ျပလိုက္တယ္။ စာအုပ္ထဲမွာေတာ့ ကာလၾကာရွည္ထားရွိလို႕ ရလာတဲ့အတိုးအျမတ္ေတြ ေပါင္းရင္ ေဒၚလာတစ္သန္း နီးပါးရွိတယ္။
ေနာက္ထပ္ ေဒၚလာ ႏွစ္သန္းေက်ာ္စာရင္းရွိတဲ့ ဘဏ္စုေငြ လက္မွတ္တစ္ခုကိုလည္း ထပ္ျပလိုက္တယ္။
ေယာက်ာ္းျဖစ္သူ မ်က္လံုးဝိုင္းသြားတယ္ ၿပီးေတာ့ သူဘာမွမေျပာႏိုင္ေသးခင္မွာ ဇနီးသည္က ထပ္ရွင္းျပတယ္။

"ဒီပိုက္ဆံေတြဟာ ခ်စ္ရည္လူး(having sex)တဲ့ခါတိုင္း ေတာင္းထားတဲ့ပိုက္ဆံေတြပါ။ အဲ့ဒီပိုက္ဆံေတြကို ဘဏ္ထဲမွာ ႏွစ္သံုးဆယ္ေက်ာ္ၾကာ ေအာင္ မွန္မွန္စုေဆာင္းလာႏိုင္ခဲ့လို႕ ခုလို အမ်ားႀကီးျဖစ္လာတာေပါ့။ ကၽြန္မတို႕ ဒီပိုက္ဆံေတြနဲ႕ ေကာင္းေကာင္း ရင္းႏွီး လုပ္ကိုင္စားလို႕ ရတယ္ မဟုတ္လား ကို ရဲ႕။"

ေယာက်ာ္းျဖစ္သူ စကားမေျပာႏိုင္ေလာက္ေအာင္ အံ့အားသင့္သြားတယ္။ ေႏွာင္ေရးအတြက္ အိုစာမင္းစာ ေလးမစုေဆာင္း မိခဲ့ပါလားဆိုတဲ့ ေနာင္တေတြလည္း လိမၼာ ပါးနပ္တဲ့ မိန္းမရဲ႕ အေမွ်ာ္အျမင္ႀကီးမႈေအာက္မွာ ေပ်ာက္သြားတယ္။
အရမ္းဝမ္းသာသြားၿပီး အမွတ္မထင္ စကားတစ္ခြန္းကို အားရပါးရ ေျပာလိုက္မိတယ္။

ဒီလုိမွန္းသိရင္ ဆယ္ေယာက္ေလာက္ယူထားပါတယ္ကြာ တဲ႔ ခိခိ

Credit to Origianl

ကဲ .. လင္း အားတုန္းေလး စလိုက္ၾကစို႔ .

ဟုတ္ကဲ႔.. ေမာင္ ..

ကဲ .. မ်က္လံုးေလးမွိတ္ထားေနာ္ လင္း
ေမာင္ စပီး ထည့္ပီေနာ္ ..

ဟင္ .. ေမာင္ ေမာင္ .. သာသာထည့္ေနာ္..
လင္းေၾကာက္တယ္ .....

အယ္ မေၾကာက္ပါနဲ႔ လင္းရဲ႕
ဘာမွျဖစ္ပါဘူး ကဲ ထည့္ပီ .....

ဟင္ .. ေမာင့္လက္ႀကီးနဲ႔ ကိုင္ထည့္မွာလား .. ဟင္

ေအာ္ ခ်စ္ရယ္ .. ေမာင့္လက္နဲ႔ကိုင္မထည့္လို႕
သူမ်ား လက္နဲ႔ ကိုင္ထည့္ရမွာလားလို႔ .. .....
ကဲ ၀င္သြားျပီေနာ္ .. ခုေတာ့ဘာမွမျဖစ္ဘူးမို႔လား ..

အင္း .. အဲ ဘာမွမျဖစ္သလိုလို ..
အင္း .. အား .. ေမာင္ တမ်ိဳးႀကီး ..
တမ်ိဳးႀကီးပဲကြာ .. လင္း စိတ္ထဲ တမ်ိဳးပဲ ..
မေနတတ္ေတာ့ဘူး .. အား....
ေမာင္ ဘာလို႔ ေမႊေနတာလဲလို႔ ..အား
ေမာင္ ... ေတာ္ပီ ေတာ္ပီေမာင္ ..
ဆက္မေမႊေတာ့နဲ႔ ..ယားတယ္.. အား.......

အမေလး .. ေမာင့္ခ်စ္သူရယ္ ဂြမ္းေလးနဲ႔ ..
နဖာကေလာ္ ေပးတာပဲ ..
ဒီေလာက္အျဖစ္သည္းရသလားလို႔ ..
ေရာ့ ဒီမွာၾကည့္ဂြမ္းစမွာ အညိဳေလးေတြ
အဲတာ လင္း နားထဲ၀င္ေနတဲ႔ ဖုန္မႈန္႔ေတြေပါ့ကြ ..
ေနာက္ဆိုေမာင္တစ္ပတ္တစ္ခါလုပ္းေပးမယ္သိလား

ဟုတ္ .. ဟုတ္ကဲ႔ဘာေမာင္ ...........


ခြက္ဒစ္ အာဘြား မြမႊျပြတ္ပလြတ္ ရတနာေမာင္

စပါးကုိ ပရီးမီးယားလိဂ္မွာ ရႈံးတယ္.....။
ဆြမ္ဆီးကုိ ရႈံးလုိ႔ အက္ဖ္ေအဖလား တတိယအဆင့္ကေန ထြက္ရတယ္.....။
ကက္ပီတယ္၀မ္းဖလား ဆီမီးဖုိင္နယ္ ပ-ေက်ာ့မွာ ဆန္းဒါးလန္းကို ထပ္ရႈံးျပန္တယ္.....။
(၇)ရက္အတြင္း ပရိသတ္ေတြအသည္း(၃)ခါခြဲတဲ့ မန္ယူအေၾကာင္း သတင္းေတာ္ေတာ္ ထြက္ခဲ့သလုိ မုိရက္စ္ကုိ နည္းျပရာထူးက ထုတ္ပယ္မယ္ဆုိတဲ့ သတင္းေတြလည္း ေပၚေပါက္ခဲ့ ပါတယ္.....။
အခုေတာ့ မုိရက္စ္တစ္ေယာက္ ဂြတ္ဒီဆင္ပါ့ခ္ကုိ ျပန္ဖုိ႔ အငွားကားတားေနပါၿပီ.....။
ဒီပုံကုိ ဖန္တီးခဲ့တာက အဂၤလန္မီဒီယာေတြ မဟုတ္သလုိ မန္ယူ ပရိသတ္ေတြလည္း မဟုတ္ခဲ့ပါဘူး.....။ ဆန္းဒါးလန္းကုိ မန္ယူရႈံးၿပီး ခဏအၾကာမွာ အာဆင္နယ္ကြင္းလယ္လူ ဖရင္းေပါင္က သူ႔ရဲ႕ Instagram မွာ တင္ခဲ့တာပါ...။ အသင္းေဟာင္း အဲဗာတန္ကုိ ျပန္ဖုိ႔ မုိရက္စ္ တကၠစီငွားေနတယ္ဆုိၿပီး သရုပ္ေဖာ္ထားတဲ့ပုံကုိ like လုပ္သူ ၂၆၈၉ ရွိခဲ့ေပမယ့္ ခဏအၾကာမွာပဲ ျပန္ဖ်က္ခဲ့တယ္လုိ႔လည္း သိရပါတယ္။

Credit to Yoe Yar Lay

*"အစက ေျပာသားနဲ႔"*

က်ေနာ္နဲ႔က်ေနာ့္မိန္းမ ျပင္သစ္ႏိုင္ငံ ပဲရစ္ျမိဳ႔ကုိ အလည္ေရာက္ခ့ဲစဥ္ကေပ့ါ။
တည္းခိုတ့ဲေနရာကလည္း ပဲရစ္ျမိဳ႔႔ရဲ႕နာမည္ေက်ာ္ "ခ်စ္သူလမ္းၾကား" အနီးကဟိုတယ္တစ္ခုမွာေလ။
ညေနေစာင္းလဲေရာက္ေရာ က်ေနာ့္ဇာတိက ျပ လာတယ္၊ အဲဒီ "ခ်စ္သူလမ္းၾကား" ထဲကုိသြားၾကည့္ခ်င္တာေလ။ ဝါသနာပါတာကုိး။
ဒါနဲ႔ မိန္းမကုိလွည့္ပတ္ေျပာခ့ဲျပီး သူ႔ကုိ ဟုိတယ္အခန္းမွာ ခဏထားခ့ဲလိုက္တယ္၊
ျပီးတာနဲ႔ ခ်စ္သူလမ္းၾကားတေလွ်ာက္ အစံုအဆန္လိုက္ၾကည့္မိတယ္... ...
အားပါးပါး...မိန္းမလွေလးေတြဗ်ာ၊ ပလက္ေဖာင္းေပၚမွာ၊ တိုက္နံရံေဘးမွာ၊
ေလွခါးအဆင္းေနရာေလးေတြမွာ...ေပါမွေပါ ေခ်ာမွေခ်ာ။
အသားေလးေတြမ်ား ဝင္းစိုအိဖတ္ေနလိုက္တာ..ေျခသလံုးေလးေတြဆိုရင္ ေျပးေျပး ဟပ္
လိုက္ခ်င္တယ္..တကယ္။ မေနႏို္င္တာနဲ႔ ေကာင္မေလးတစ္ေယာက္ကုိ ကပ္ျပီး ေမးၾကည့္လိုက္တယ္...

"မိန္းကေလး...ဘယ္ေစ်းလဲကြ"

"ရိုးရုိးဆိုရင္ ေဒၚလာ ၂၀၀၊ အစံုဆိုရင္ ေဒၚလာ ၂၅၀"

"ဟင္...အဲေလာက္ေတာင္ ေစ်းၾကီးတာလား၊ ငါ က ၂၅ ေဒၚလာေလာက္ဘဲ ထင္ေနတာ"

"အဲဒါဆိုရင္ေတာ့ ...ရွင္ ဟုိဘက္တစ္လမ္းေက်ာ္ကုိသြား၊ အဲဒီမွာ ၂၅

ေဒၚလာတန္ေတြရိွတယ္၊ ဒါေပမ့ဲ စုပ္ျပတ္ေနတာေတြဘဲ ရမွာေနာ္"

"ေအာ္...ေအးပါကြာ၊ မသြားေတာ့ပါဘူး၊ ျပန္ေတာ့မယ္"

"ၾကြ...ၾကြ"

ဟူး...မလြယ္ဘူး၊ သြားျပီး စပ္စုမိတာ အေကာခံလိုက္ရတာ အဖတ္တင္တယ္။ အခန္းျပန္မွ။

ဒါနဲ႔ ဟိုတယ္ကုိျပန္၊ ေရမိုးခ်ဳိး၊ မိန္းမကုိ လက္ဆြဲျပီး

ႏွစ္ေယာက္သားညစာစားဖို႔ လမ္းမအတိုင္း ဆိုင္လိုက္ရွာေရြးေနတံုး...

ကံမ်ားဆိုးခ်င္ေတာ့ ခုနက မိန္းကေလးနဲ႔ မ်က္ႏွာျခင္းဆိုင္တိုးပါေလေရာဗ်ာ။

သူကလည္းမွတ္မိတယ္၊ မွတ္မိတာထက္ဆိုးတာက သူ ေျပာလိုက္တ့ဲ စကားဗ်... ...

"ေအာ္..ခုေတာ့ ၂၅ ေဒၚလာတန္ၾကီး မ, လာတယ္ေပ့ါေလ၊ က်မ မေျပာဘူးလား၊

စုပ္ျပတ္ေနတာပါလို႔"
"တိန္"
.........................................

-------------------------------

တစ္ေန႕သ၌.......

ေယာက္်ားျဖစ္သူ------> မိန္းမေရ မင္းငယ္ငယ္က ကိုနဲ႕မရခင္ ရိုက္ထားတဲ႕အထဲက ဓါတ္ပံုလွလွေလးတစ္ပံုေလာက္ ကိုယ္႕ကို ျပန္ရွာေပးပါလားကြာ....

မိန္းမျဖစ္သူ------> အဟတ္ အဟတ္ဟတ္ ေယာက္်ားရယ္! ရွင္ကေတာ႕ လုပ္ၿပီ ငယ္မူေတြျပန္ေနၿပန္ၿပီေတာ္..... ဒီအရြယ္ႀကီးၾကမွ..

ေယာက္်ားျဖစ္သူ------> ျပန္ရွာေပးပါကြာ အလွဆံုးပံုေလးေရြးေပးေနာ္ မိန္းမ။
ကိုယ္အင္တာနက္မွာ facebookက group တစ္ခုမွာ တင္ခ်င္လို႕ပါ
မင္းငယ္ငယ္ပံုသာဆို လူေတြစိတ္၀င္စားၿပီး likeေတြလည္း အမ်ားႀကီးရမွာ မိန္းမရဲ႕

မိန္းမျဖစ္သူ------> အဟိ ဟိ ခိ ခိခိ...ေကာင္းပါၿပီေကာင္းပါၿပီ ေတာ္.....ခုပဲ ျပန္ရွာေပးပါ႔မယ္
က်ဳပ္က ရွက္ေတာ႕ရွက္သားေတာ႕ .... ဒါနဲ႕ တင္မယ္႕ group လည္း က်ဳပ္ေျပာထားဦး ..က်ဳပ္လည္း ၀င္ၾကည့္ခ်င္လို႕

ေယာက္်ားျဖစ္သူ------> အဲ႕ဒါဆို facebook က...
''မိမိ အသံုးမလိုသည္႕ပစၥည္းမ်ား အလကားေပးၾကမည္´´
ဆိုတဲ႕ group မွာ မန္ဘာအရင္၀င္ထားလိုက္ေလ မိန္းမ...

တစ္ခါကလူနွစ္ေယာက္ရွိတယ္ တစ္ေယာက္ကမ်က္စိမျမင္တဲ့သူ ဒါေပမဲ့ဥာဏ္ေတာ့ရွိတယ္ သူ့နာမည္က ဥာဏ္ေကာင္းတဲ....့ ေနာက္တစ္ေယာက္ကေတာ့ ဗလေကာင္းေကာင္းနဲ့လူပဲသူကေတာ့ဥာဏ္မရွိဘူး သူ့နာမည္က ဗလ တဲ့...သူသိတာက ဖိုးဥာဏ္ေကာင္း ကိုဆရာတင္ရမယ္ဆိုတာပဲ...

ဗလ က ဖိုးဥာဏ္ကို ကုန္းပိုးျပီးသြားတတ္သလို...ဖိုးဥာဏ္ကေတာ့ ဗလ ေျပာတာနားေထာင္ျပီးဆံုးျဖတ္ေပးတတ္တယ္.... ဘယ္ေလာက္ေတာင္လဲဆိုေတာ့ တစ္ခါကသူတို့ညပိုင္းျကီးျပန္လာလာတာ ဗလ က...
ေဟ့ေကာင္ ..ဖိုးဥာဏ္..ငါတို့ဆီကို ခပ္လင္းလင္းဟာျကီး..နွစ္ခုဝင္လာတယ္ကြ...

ဖိုးဉာဏ္ကစဥ္းစားျပီး.....ဘယ္လိုဟာလဲဟ...

ခပ္လင္းလင္းနဲ့ျပီးေတာြအသံေတြလည္းထြက္ေနတယ္... အသံျကီးနဲ့ငါတို့နဲ့ေတာင္နီးလာျပီး...လင္းလည္းလင္းတယ္....အသံလည္း ထြက္ေနတယ္...
" ဟုတ္လား,"
" ေအ....ငါတို့နဲ့ေတာင္သိပ္မကြာေတာ့ဘူး..... ဘယ္လိုအသံလဲကြ.... တတီတီ တပြမ္ပြမ္နဲ့ကြ....""
ဟား..မင္းအဘ....အဲဒါကားဟ....ေရွာင္ေရွာင္...အေသအလဲေရွာင္လို့...မ တိုက္မိေပမဲ့....နွစ္ေယာက္လံုးလမ္းေဘးကို ဒိုင္ပင္ပစ္လိုက္တာ...အကြဲကြဲအျပဲျပဲ.ျဖစ္ကုန္တယ္...အဲ့လို..နွစ္ေယာက္ပါ..... ဒါေပမဲ့...အေပးအယူကေျဖာင့္လို့.....

အဲလိုနဲ့....ညတစ္ညမွာ..သူတို့အိမ္အျပန္မွာအပင္ျကီးတပင္ေအာက္ကေန ျဖတ္ျပန္ရတယ္.... အဲဒီအပင္မွာ ညဂ်ုုတီက်တဲ့....သရဲတစ္ေကာင္ေရာက္ေနတယ္....သူ့တာဝန္က ဒီညမွာ...ဒီအပင္ေအာက္ျဖတ္တဲ့လူနွစ္ေယာက္ကိုေျခာက္ရမွာ........ တစ္ခါတည္း နွစ္ေယာက္ကိုေတြ့ေတာ့...ပိုင္ျပီေပါ့......ဒါေျကာင့္ဝုန္းကနဲ...အပင္ေပၚမ ွခုန္ခ်ျပီး..သရဲက.. .ဲေျကာက္စရာေကာင္းတဲ့ လက္ေတြကိုဆန ့္ထုတ္လိုက္တယ္...
ဗလက..သူ့ေရွ့ေရာက္လာတဲ့သရဲကို ေသခ်ာျကည့္ျပီး..... ဖိုးဥာဏ္ေရ....ငါတို့ေရွ့ကို အျဖဴေရာင္အဝတ္နဲ့လူတစ္ေယာက္...လက္ကားယားလုပ္ေနတယ္ဟ... ""

ေဟ...ေမာ္ေတာ္ပီကယ္ေနမွာပါကြာ...သူတို့ဖလားျကးီေတာင္ပါဦးမယ္... ""

အၿဖဴေရာင္အဝတ္အစား စုတ္စုတ္ၿပတ္ၿပတ္ ္နဲ့ကြ....

"" ေအာ္ ဝန္ထမ္းေနမွာေပါ့""

မ်က္လံုးျပူးျကီးနဲ့ဟ.....

"" ေဝဖန္ေရး ဆရာေနမွာပါဟ""..

လ်ွာကလည္း...တေတာင္ေလာက္ထြက္ေနတယ္... ""

ျကူရွင္ဆရာေနမွာပါကြား.."

" သူတို့ေတြေျပာေနတာေတြ ျကားျပီး...ျကာေတာ့သရဲလဲ စိတ္မရွည္ေတာ့ဘူး..
"" ဟိတ္..လူေတြေႀကာက္က်ေလဗ်ာ .....က်ဳပ္က သရဲပါ...ခင္ဗ်ားတို့ကို ေျခာက္ေနတာ ......

ဖိုးဥာဏ္ေရ ငါတို့ကိုသူက သရဲေျခာက္ေနတာတဲ့...... "" အာ..သူကသရဲဆိုတိုင္း..ယံုလို့မရဘူးကြ...ဒီေခတ္ျကီးကအလိမ္အညာေတ ြမ်ားတယ္... သူ့မွာဘာအေထာက္အထားပါလဲ.....ေမးျကည့္ကြား....

သရဲလည္းအေတာ္တင္းေနျပီး..ဒါနဲ ့သူ့ရဲ့...သရဲမွတ္ပံုတင္ ကဒ္ျပားကိုျပလိုက္တယ္.....

ဗလကမွတ္ပံုတင္ကိုျကည့္ျပီး...."" ကဒ္ျပားကေတာ့ဟုတ္တယ္ ပံုကဝါးေနတယ္ကြ ....
" အငး္...ပံုကဝါးေနေတာ့ယံုလို့မရေသးဘူး"
" ဗလ ဒီေကာင္ကိုျကည့္ရတာ မသကၤာစရာပဲကြ.....ျကာတယ္ ဒီေကာင္ကို မင္းခ်ဳပ္ထားလိုက္စမ္း...
ဒါမ်ိုးကေတာ့ ဗလတို့ ဘာသြက္သလဲမေမးနဲ့ ခ်ဳပ္ထားလိုက္တာ သရဲခမ်ာ ယက္ကန္းယက္ကန္နဲ့မိပါေလေရာ.... ....
" ေဟ့. လူေတြက်ုဳပ္ကသရဲေနာ္...က်ဳပ္ကိုင္လိုက္ရမလား.... " ေအာင္မာ...ခုထိသရဲကတစ္ျပားမွေလ်ွာ့မေပးေသးဘူး.....ေအး...မင္းကို ငါေမးမယ္...
မင္းသရဲဆိုသိရမယ္...လူေတြေသရင္ ဒြါရကိုးေပါက္ကအသက္ထြက္တယ္....
မင္းကေသဖူးတဲ့သရဲဆိုေတာ့သိရမယ္. ေျပာမင္းဘယ္အေပါက္ကထြက္သလဲ...အသက္"

သရဲလည္းအေတာ္ညစ္သြားတယ္ ကိုယ့္ဟာကိုဘယ္ကထြက္မွန္း....မသိဘူး ဒါနဲ့ရမ္းျပီးေျပာလိုက္တယ္.... နား....နား....နားကထြက္တာ..

ဒီတစ္ခါဖိုးဥာဏ္က"" ေတာက္"" တစ္ခ်က္ေခါက္ျပီး... "" လူ့ရဲ့ျမင့္ျမက္တဲ့နား..နွားေခါင္းကထြက္ရင္ေကာင္းကင္ဘံုေရာက္တယ္ကြ.....

ေဟ့ေကာင္ဗလ...ဒီေကာင္လူလိမ္ကြ ...ခ်ကြာ.... ဘာေျပာေကာင္းမလဲ...ဗလ ဗ်င္း လိုက္တာသရဲခမ်ာ ေခြေခြေလး ေၿမာ့ပီးက်န္ခဲ့တယ္.....
ဒီဇာတ္လမ္းကျပီးမသြားခဲ့ဘူး.... သရဲေတြရဲ ့ေလာကမွာ ဂယက္ထသြားခဲ့တယ္..... သရဲေတြကကိုယ့္ကိုကိုယ္ျပန္ေမးေနျကတယ္....ငါတို့ကဘာေတြလည္း...ဘာေကာင္ေတြလည္း...ကြာ....ေဆာက္တည္ရာမရျဖစ္ကုန္တယ္..စံုစမ္းေရးေကာ္မရွင္ေတြဖြဲ ့တယ္..ႏိုင္ငံတကာ သရဲ အဖြဲ ့အစည္းေတြနဲ ့တိုင္ပင္တယ္

သရဲအျကီးအကဲကေတာ့ေျဖရွာတယ္... တိုေတြဟာ သရဲေတြပါသံသယမရွိျကပါနဲ့..... ဒါေပမယ့္...သူ့စကားကို ဘယ္သူမွနားမေထာင္ျကဘူး....ေခါင္းေဆာင္ျကီးလည္းတဖြဖြေျပာရင္း သူ့ဘဝေနာက္ဆံုးအခ်ိန္ေရာက္ေတာ့.....ေသတမ္းစာမွာ မွာခဲ့တယ္......

မ်က္စိမျမင္တဲ့သူနဲ့ဥာဏ္နည္းတဲ့သူေတြကိုဘယ္ေတာ့မွမေျခာက္ပါနဲ့တဲ.........
ဒါေႀကာင့္ ခုခ်ိန္ထိဘယ္မ်က္မျမင္...ဘယ္အရူး..ကိုမွ သရဲေျခာက္တယ္လို့မျကားတာအမွန္ပါပဲ......,

Credit - Htut Myat

တစ္ေနကုန္ ပင္ပမ္းထားသမွ် အိပ္ခါနီးေလးမွာ အေမာေၿပေအာင္လို႔ ဟာသေလးေတြ တင္ေပးလိုက္တယ္ဗ်ာ..၊ အားလံုးေပ်ာ္ရႊင္ႏိုင္ၾကပါေစ..၊







အရူးမွမဟုတ္တာ

စိတ္ေ၇ာဂါ ခံစားေနရေသာ လူနာမ်ားကုိ ခရုိင္စည္းရုံးေရးမွဴးမွ ျပည္ခုိင္ျဖိဳးပါတီ ေကာင္းေၾကာင္းကုိ အာေဘာင္အာရင္းသန္သန္ျဖင္႕ေဟာေျပာသည္။
စည္းရုံးပီး မဲဆြယ္၏။လြတ္ေတာ႕မဲ႕ လူနာမ်ားကလည္း ပါတာကုိးဗ်။

ေဟာေျပာပြဲ ပီးေသာအခါ နားေထာင္သူ ပရိတ္သတ္မ်ား.. အားလုံးလုိုလုိ လက္ခုပ္ တီးၾကသည္။

တေယာက္ေသာ သူ သာ လက္ခုပ္ မတီး ပဲေန၏။

ဒါကုိ အမာခံ ျမိဳ႕နယ္ စည္းရုံးေရးမွဴးမွ ျမင္ေသာအခါ ၌ ေမး၏။

” ခင္ဗ်ား။ ဘာျဖစ္လုိ႕ လက္ခုပ္ မတီး ပဲေနတာလဲ ”

ထုိအခါ ထုိသူ ျပန္ေျပာလုိက္တာက…….

” က်ေနာ္က အရူးမွ မဟုတ္တာ…..ေဆးရုံမွာ မီးပ်က္တာကုိလာျပင္တဲ႕ လွ်ပ္စစ္မီးျပင္သမား ဗ် “

Credit - Original Writer


 
ကိုယ္ခ်င္းစာတဲ့ သူ

မိန္းမတစ္ေယာက္ ေယာက္်ားတစ္ေယာက္နဲ႔ ေနာက္မီးလင္းေနတုန္းမွာ အိမ္ရွင္ေယာက္်ား တံခါးဖြင့္သံကို ၾကားလိုက္တယ္။

"ျမန္ျမန္.... ဒီေထာင့္မွာရပ္ေန.. မလႈပ္နဲ႔"

မိန္းမကေျပာေျပာဆိုဆို သူ႔ကုိေထာင့္တစ္ေနရာမွာ ရပ္ခိုင္းၿပီး တစ္ကိုယ္လံုး အလွဆီေတြလိမ္းေပးၿပီး ေပါင္ဒါမုန္႔ေတြ လူးေပးလိုက္တယ္။

"မလႈပ္နဲ႔ေနာ္... ရုပ္တုတစ္ခုလို ၿငိမ္ၿငိမ္ေလးရပ္ေန"

အိမ္ရွင္ေယာက္်ား အိပ္ခန္းထဲေရာက္လို႔ ေပါင္ဒါမုန္႔ေတြ ျဖဴေနတဲ့ရုပ္တုႀကီးနဲ႔ ၾကမ္းျပင္ေပၚပြေနတဲ့ အမႈန္႔ေတြကိုေတြ႔ေတာ့ ဘာလဲလို႔ေမးတယ္။

မိန္းမက တည္ၿငိမ္ေအးေဆးတဲ့အသံနဲ႔ "ေအာ္... ရုပ္တုပါ။ မဦးတို႔အိမ္မွာလည္း တစ္ခုေတြ႔ခဲ့လို႔ ကြၽန္မႀကိဳက္တာနဲ႔ တစ္ခုဝယ္ခဲ့တယ္" လို႔ေျဖတယ္။

အဲဒီလိုနဲ႔ လင္မယားႏွစ္ေယာက္ ရုပ္တုအေၾကာင္းကို ဆက္မေျပာဘဲ အိပ္ရာဝင္ခဲ့ၾကတယ္။

ညသန္းေခါင္ေရာက္ေတာ့ အိမ္ရွင္ေယာက္်ားက မီးဖိုထဲထသြားခဲ့တယ္။

မီးဖိုက ထြက္လာေတာ့ သူ႔လက္ထဲမွာ ေပါင္မုန္႔တခ်ဳိ႕နဲ႔ ႏြားႏို႔တစ္ခြက္ ပါလာတယ္။

အိမ္ရွင္ေယာက္်ားက ရုပ္တုေရွ႕မွာရပ္ၿပီး "ေရာ့... အစာနည္းနည္းစား လိုက္အုန္း၊ ငါ့လိုမျဖစ္ေစနဲ႔... ငါတုန္းက မဦးအိမ္မွာ အစာမစား ေရမေသာက္ရဘဲ ၃ ရက္ ၃ ည ရပ္ခဲ့ရတယ္"

နိိုင္းႏိုင္းစေန


ကိုယ့္အတတ္ကိုယ္စူး

လူတစ္ေယာက္ဆီကို ေသမင္းေရာက္လာပီး ယခုလို စကားဆုိပါတယ္။

"မိတ္ေဆြ၊ ဒီေန႔ဟာ မင္းလူ႔ေလာကကို စြန္႔ခြာရမယ့္အခ်ိန္ပဲ"

ဒါနဲ႔ ယင္းလူသားဟာ "ဟင့္အင္း။ က်ေနာ္ အဆင္သင့္မျဖစ္ေသးဘူး" လို႔ ျပန္ေျပာပါတယ္။

ဒီေတာ့ ေသမင္းက "မတတ္ႏိုင္ဘူး။ မိတ္ေဆြရဲ ႔အမည္က ထိပ္ဆံုးမွာပဲေလ" လို႔ဆုိပါတယ္။

ဒါေၾကာင့္ လူသားက ေသမင္းကို ယခုလို မ်က္ႏွာခ်ိဳေသြးျပီး ဧည့္ခံစကား ဆုိပါတယ္။

"ဟုတ္ျပီေလ။ ဒါနဲ႔ ခဏေစာင့္ပါအံုး။ ထိုင္ခံုမွာ ေအးေဆးထိုင္ပါအံုးဗ်ာ။ လူၾကီးမင္းကို က်ေနာ္ျပဳစုခ်င္ေသးလို႔ပါ"

ဒါနဲ႔ ေသမင္းကလည္း ထိုင္ခံုမွာထုိင္ျပီး လူသား ေကြ်းသမွ် မုန္႔၊အစားအစာ မ်ားကို စားသံုးပါတယ္။  အခ်ိဳရည္ထဲမွာ အိပ္ေဆးတစ္လံုး ထည့္ထားလိုက္ပါတယ္။ ဒါေၾကာင့္ အိပ္ေဆးမိတဲ့ ေသမင္းဟာ အိပ္ေပ်ာ္သြားပါတယ္။

ဒါနဲ႔ လူသားက ေသမင္းရဲ ႔ စာအုပ္ကို ယူျပီး သူ႔နာမည္ကို ဖ်က္လိုက္ပါတယ္။ ျပီးေတာ့ ေအာက္ဆံုးမွာ ျပန္ထည့္ေရးလိုက္ ပါတယ္။

ေနာက္ေတာ့ ေသမင္းက အိပ္ယာက ႏိုးလာျပီး ယခုလို စကားဆုိပါတယ္။

"မိတ္ေဆြဟာ က်ေနာ့အေပၚ အင္မတန္ေကာင္းမြန္တဲ့ လူသားပဲ။ ဒါေၾကာင့္ စာရင္းကို ေအာက္ကေနပဲ စေကာက္ပါေတာ့မယ္"

Ref:everyjoke

 
ေမာင္ကၽြမ္း

ေက်ာင္းကျပန္လာတဲ့ မူလတန္းေက်ာင္းသား ေမာင္လွကို ေက်ာင္းမတက္တဲ့ သူငယ္ခ်င္း ေမာင္ျမက ေမးတယ္။

ေမာင္ျမ ။ ။ ” ေက်ာင္းမွာ ဘာေတြ သင္သလဲကြ ”

ေမာင္လွ။ ။ “ျမန္မာ၊ အဂၤလိပ္၊ သခ်ၤာ”

ေမာင္ ျမ ။ ။ “ဒါဆို မင္းက အဂၤလိပ္စကား တတ္သလား ”

ေမာင္လွကလည္း ခပ္ၾကြားၾကြားနဲ႔ ျပန္ေျဖတယ္။ “

“တတ္တာေပါ့ကြ”

ေမာင္ ျမ ။ ။ “ဒါဆို ဒီကိုလာ ဆိုတာကို အဂၤလိပ္လို ဘယ္လိုေျပာသလဲ ”

ေမာင္လွ။ ။ “ဒါေလးမ်ား လြယ္လြန္းလို႔။ Come here လို႔ ေျပာရတယ္ ”

ေမာင္ ျမ ။ ။ “အလဲ ့ တယ္ဟုတ္ပါလား။ ဒါဆိ ု ဟိုကိုသြား ဆိုရင္ေရာ ”

ဆရာမ သင္ေပးတဲ့အထဲမွာ အဲဒါမပါေသးေတာ့ ေမာင္လွအခက္ေတြ႔သြားတယ္။ ဒါေပမယ့္ ခပ္တည္တည္နဲ႔ ျပန္ေျဖလုိက္တယ္။

“ဒါေလးမ်ား လြယ္လြန္းလို႔။ ဟိုဘက္ကိုသြားၿပီးေတာ့ Come here လို႔ေျပာလုိက္ ”

ဟဟ
========================

ေစာင့္ေနသူ

တစ္ခါက အရူးေဆး႐ုံတစ္ခုရဲ႕ ေဆး႐ုံအုပ္ႀကီးက လူနာေတြရဲ႕ အေျခအေနကို သိခ်င္တဲ့အတြက္ စမ္းသပ္မႈတစ္ခု လုပ္တယ္။ သူစမ္းသပ္ပံုက လူနာေတြကို လၻက္ရည္ခြက္တခြက္စီ ေပးလိုက္တယ္။

“ကဲ မင္းတို႔ကို လၻက္ရည္တိုက္မယ္။ အားလံုးတန္းစီ ”

လူနာေတြအားလံုး တန္းစီၾကတယ္။ အဲဒီမွာ ေဆးရုံအုပ္ႀကီးက ဘာမွထည့္မထားတဲ့ ဓာတ္ဘူး အလြတ္တစ္လံုးနဲ႔ လၻက္ရည္ေတြ လိုက္ထည့္ေပးတဲ့ ပံုစံလုပ္လိုက္ၿပီးေတာ့ …

“ကဲ လၻက္ရည္ထည့္ၿပီးၿပီ။ အားလံုး ေသာက္လို႔ရၿပီ ” လို႔ ေျပာလိုက္တယ္။ လူနာေတြကလည္း ဘာမွမရွိတဲ့ လၻက္ရည္ခြက္ကို အားရပါးရ ေမာ့ေသာက္လိုက္ၾကတယ္။

အဲဒီအထဲမွာ လူနာတစ္ေယာက္ကေတာ့ မေသာက္ဘဲနဲ႔ လၻက္ရည္ခြက္ကို စိုက္ၾကည့္ေနတာကို ေဆး႐ံုအုပ္ႀကီးကျမင္ေတာ့
“အင္း ဒီလူနာကေတာ့ အေတာ္ေလးေရာဂါသက္သာသြားၿပီ ထင္တယ္”လို႔ေတြးလိုက္မိၿပီး လူနာကို ေမးလုိက္တယ္။

“သူမ်ားေတြ အားလံုး လၻက္ရည္ ေသာက္ေနၾကၿပီ။ မင္းကဘာလို႔ မေသာက္ဘဲ လၻက္ရည္ခြက္ကို ၾကည့္ေနတာလဲ ”

လူနာက ျပန္ ေျဖလု ိက္တယ္။

“ပူေနေသးလို႔ခင္ဗ် ”

တိန္

TL

ေတာ္ခ်က္

“ငါ့ညီအမႈျဖစ္တာ ေရွ႕ေနငွားမွ ေထာင္လံုးလံုးက်မယ့္ ကိန္းဆိုက္ေနျပီ”
“ငါ အမႈျဖစ္တုန္းက ငွားခဲ႔တဲ႔ေရွ႕ေနက ဘာေတာ္သလဲ မေမးနဲ႔”
“ဟုတ္လား၊ ဆိုပါဦး ေရွ႕ေနေျပာင္းသင့္ရင္ ေျပာင္းရေအာင္လို႔”
“ငါေမြးထားတဲ႔ ေခြးက လူတစ္ေယာက္ကို ကိုက္မိလို႔ အတုိင္ခံရေတာ့ အဲဒီေရွ႕က
ထုေခ်ခ်က္ေပးခဲ႔တာ ေနာက္ဆံဳးမွာ ငါ့ေခြးက ကိုက္တာ မဟုတ္ေတာ့ဘဲ အဲဒီလူက
ငါ့ေခြးကို ကုိက္တာျဖစ္သြားတယ္ကြ”

cr & thz>>> original writer


အဲ့လုိအျငင္းခံခဲ့ရတာပါ

ဘာ............ကၽြန္မကုိခ်စ္တယ္ဟုတ္လား...ေနစမ္းပါဦး
ရွင္က လန္ခရူဆာ စီးႏုိင္လုိ့လား
ကၽြန္ေတာ္ >> မ..မ...စီးး..
ေကာင္မေလး>> ေနဦး လုံးခ်င္းတုိက္ နဲ့ ေကာ ေနႏုိင္လုိ့လား
ကၽြန္ေတာ္ >> ဟုိဟုိ...ဟုိေလ....
ေကာင္မေလး>> ဟုိ ေတြ ဒီေတြ မလုပ္ နဲ့ လစာက ေကာ ဘယ္ႏွျပားရလုိ့လဲ
ကၽြန္ေတာ္ >> လစာရယ္လုိ့ေတာ့ သတ္သတ္မွတ္မွတ္မ မ... ရွိပါဘူး
ေကာင္မေလး >>အဟက္....... ဒါနဲ့ မ်ား ကၽြန္မကုိ ခ်စ္တယ္ ေျပာေသး ရွင့္လုိ လူမ်ိဳးတစ္သက္လုံးမစဥ္းစားဘူး ဟုဆုိကာ ခ်ာကနဲ လွည့္ထြက္သြားသည္။

ေကာင္မေလးထြက္သြားေတာ့ ကၽြန္ေတာ္ ေခါင္းကုတ္ျပီး
စဥ္းစားတယ္... ေနပါဦး ငါ့မွာ အေဖ၀ယ္ေပးထားတဲ့ ဖာရာရီ ကား ၂ စီး Bmw x6 တစ္စီး နဲ့Porsche Cayman တစ္စီးရွိေနတာလန္ခရူဆာ ဘာလုိ့ထပ္၀ယ္ရမွာလဲ ဧက ၁၂၀ Villa နဲ့ ေျခာက္ထပ္ ကြန္ဒုိ ရွိေနတာ လုံးခ်င္းတုိက္ နဲ့ ေနဖုိ့လုိလုိ့လား
ေနာက္ျပီးငါကကုမၸဏီမွာChairmanပဲေလဘယ္သူကငါ့ကုိ
လစာေပးမွာလဲ...ဟူးးးး
cr >> original writer

ေဘာ္ဒါေတြ

ခရီးသည္တစ္ေယာက္က သဲကႏၱာရထဲမွာ ေရငတ္ေနတဲ့အတြက္ ေရရွာရင္းနဲ႔ တဲေလးတစ္လံုးဆီကုိ ေရာက္ လာ ပါတယ္။ အဲဒီတဲမွာ ခံုေလးတစ္လံုးနဲ႔ လည္စီးေတြ ထုိင္ေရာင္းေနတဲ့ လူတစ္ေယာက္ကုိပဲ ေတြ႕လုိက္ ရတယ္။

ခရီးသည္ ေက်းဇူးျပဳ၍ဗ်ာ၊ ကၽြန္ေတာ္ေသမေလာက္ကုိ ေရငတ္ေနပါတယ္။ ေရေလး မ်ား ရႏိုင္မလားလုိ႔ပါ။

ဆုိင္ရွင္ ေရေတာ့မရွိဘူးဗ်၊ ဒါေပမယ့္ လည္စီးေလး ဝယ္သြားပါလားဗ်ာ။ ဒီတစ္ခုက ဆုိရင္ ခင္ဗ်ားအခု၀တ္ ထားတဲ့ ဝတ္စံုနဲ႔လဲ သိပ္လုိက္တာပဲ။

ခရီးသည္ (စိတ္တုိစြာျဖင့္) အ႐ူးလားဗ်။ လည္စီးလုိခ်င္တာမွ မဟုတ္တာ။ ေရေသာက္ ခ်င္ေနပါတယ္ ဆုိမွ။

ဆုိင္ရွင္ ရပါတယ္။ မဝယ္နဲ႔ေပါ့။ ဒါေပမယ့္ ကၽြန္ေတာ္ ခင္ဗ်ားအေပၚ ဘယ္ေလာက္ ေကာင္းတယ္ဆုိတာ ခင္ဗ်ားမၾကာခင္ သိလာမွာပါ။ ေဟာဟုိမွာ ေတာင္ကုန္းကေလး ေတြ႕တယ္မဟုတ္လား။ အဲဒီ အေပၚမွာ စားေသာက္ဆုိင္ တစ္ဆုိင္ရွိတယ္ဗ်။ (၅)မုိင္ေလာက္ေတာ့ ေဝးတယ္။ အဲဒီအထိ ေလွ်ာက္သြား ရင္ေတာ့ ခင္ဗ်ားေရေသာက္ရမွာပါ။

ခရီးသည္ ေက်းဇူးတင္တယ္ကြာ။

ခရီးသည္ဟာ ေတာင္ကုန္းေလးဆီကုိ ေလွ်ာက္သြားခဲ့တယ္။ ေနာက္ (၃)နာရီေလာက္ၾကာတဲ့အခါ တဲေလးဆီ ကုိ ခရီးသည္ ေရဆာေနတဲ့ပံုစံနဲ႔ပဲ ျပန္ေရာက္လာပါတယ္။

ဆုိင္ရွင္ ကၽြန္ေတာ္ေျပာတာက စားေသာက္ဆုိင္က (၅)မုိင္ေလာက္ပဲ ေဝးတာပဲေလ။ ခင္ဗ်ားရွာမေတြ႕ခဲ့ ဘူးလား။

ခရီးသည္ ေတြ႕ပါတယ္ဗ်ာ။ ဒါေပမယ့္ သူတုိ႔ဆုိင္က ကၽြန္ေတာ့္ကုိ လည္စီးမပါလုိ႔ဆုိၿပီး ေပးမ၀င္ဘူးဗ် .

cr & thz >>original writer

လိုက္ေလ်ာမိလို႔ ( 18 + ) (funny)

အီဂ်စ္ႏိုင္ငံတြင္ျဖစ္သည္။ မိန္းကေလးတစ္ဦးသည္ ေျမႀကီးမ်ားကို အပ်င္းေျပတူးဆြေနသည္။ ေနာက္ေတာ့ မထင္မွတ္ဘဲ ခပ္မာမာ သတၱဳကိုယ္ထည္တစ္ခုကို သြားစမ္းမိသည္။ သိခ်င္စိတ္ႏွင့္ ေျမႀကီးမ်ားကို ႀကိဳးစားယက္ထုတ္ရာ ေရွးေခတ္ ေခါင္းတလားႀကီးတစ္လံုး ဘြားကနဲေပၚလာသည္။ ပထမေတာ့ ေကာင္မေလးက ေခါင္းကိုမဖြင့္ရဲေခ်။ ေနာက္ေတာ့ ေၾကာက္စိတ္ကို စပ္စုခ်င္ေသာစိတ္က အႏိုင္ယူသြားသည္။ အေခါင္းဖံုးကို မႏိုင္မနင္းႏွင့္ ႀကိဳးစားပမ္းစားဖြင့္လိုက္သည္။

အေခါင္းထဲတြင္ေတာ့ ေရွးေခတ္ ဖာရိုးဘုရင္ေလးတစ္ပါး၏ ရုပ္အေလာင္းရွိသည္။ အေလာင္းမွာ မပုပ္မသိုး အေကာင္းအတိုင္းပင္ ရွိေန၏။ ဘုရင္ကေလးမွာ ႏုႏုငယ္ငယ္ေလးျဖစ္ရံုမွ်မက ရုပ္လဲအလြန္ေခ်ာ၏။ ေကာင္မေလးမွာ ဘုရင္ေလးကိုၾကည့္ရင္း သနားသြားသည္။ သူမမ်က္လံုးထဲမွ မ်က္ရည္မ်ားစီးက်လာၿပီး ဘုရင္ကေလး၏ ရင္ဘတ္ေပၚသို႔က်သြားသည္။ အလြန္အံ့ဩစရာေကာင္းေသာ အရာမ်ားျဖစ္လာသည္။

ဖာရိုးဘုရင္ေလးသည္ မ်က္လံုးမ်ားတျဖည္းျဖည္း ပြင့္လာၿပီး ေခါင္းတလားထဲမွ ထထိုင္သည္။ ထို႔ေနာက္ မိန္းကေလး၏လက္ကို မဟာဆန္ဆန္ အသာအယာဆုပ္ကိုင္ၿပီး ညင္သာေသာအသံျဖင့္ မင္းဟာ သိပ္ၾကင္နာတတ္ၿပီး ခ်စ္စရာေကာင္းတဲ့ မိန္းကေလးပဲ။ မင္းမ်က္ရည္ေၾကာင့္ ငါကိုယ္ေတာ္ျမတ္ ျပန္လည္ႏိုးထလာႏိုင္ခဲ့ၿပီ။ မင္းအလိုရွိရာ ဆု (၁၀) ခုေတာင္းပါ။ ငါကိုယ္ေတာ္ျမတ္ ေက်းဇူးဆပ္တဲ့အေနနဲ႔ ျဖည့္ဆည္းေပမယ္။

အလြန္အံ့ဩေနေသာမိန္းကေလးသည္ ပထမေတာ့ေၾကာင္ၿပီး စကားတစ္ခြန္းမွ်ျပန္မေျပာႏိုင္ေခ်။ ေနာက္ေတာ့မွ ထစ္ထစ္ေငါ့ေငါ့ႏွင့္ တိုးတိုးေလးေျပာသည္။ ဆု (၁၀) ခုဆို မ်ားလြန္းပါတယ္။ ဆုတစ္ခုပဲေတာင္းပါ့မယ္။ ဒါေပမယ့္ (၁၀) ခါ ျဖည့္ဆည္းေပးရမယ္ေနာ္ ဘုရင္ေလးက ကတိအတိုင္းလိုက္ေလ်ာသည္။ သို႔ေသာ္ (၇) ခါေျမာက္တြင္ ဘုရင္ေလး ျပန္အသက္ထြက္သြားေလသည္။

Credit - Original Writer


တပတ္ရုိက္ခ်က္

ဇနီးသည္ ေရခ်ဳိးၿပီးလွ်င္ ၿပီးခ်င္း ခင္ပြန္းသည္ဟာ ေရခ်ဳိးဖို႔ အခန္းထဲ ဝင္သြားတယ္။ အဲဒီအခ်ိန္ လူေခၚ ေခါင္းေလာင္း ျမည္လာတာေၾကာင့္ ဇနီးသည္ဟာ ခႏၶာကိုယ္ကို တဘက္နဲ႔ပတ္ၿပီး ေအာက္ထပ္ကို ေျပးဆင္းသြားတယ္။ သူ တံခါးဖြင့္လိုက္ေတာ့ ဟိုဘက္အိမ္က ေမာင္ေဇာ္ကို မတ္တပ္ႀကီး ျမင္လိုက္ရတယ္။ သူ ဘာမွ စ မေျပာခင္မွာပဲ ေမာင္ေဇာ္က
"ပတ္ထားတဲ့ တဘက္ကို ခၽြတ္ခ်လိုက္ရင္ အခု ပါလာတဲ့ ေဒၚလာ ၈၀၀ ေပးမယ္"
လို႔ ကမ္းလွမ္းလိုက္တယ္။

ခဏတာ စဥ္းစားလိုက္ၿပီး အမ်ဳိးသမီးဟာ ပတ္ထားတဲ့ တဘက္ကို ခၽြတ္ခ်လိုက္ၿပီး ကိုယ္ဗလာနဲ႔ ေမာင္ေဇာ္အေရွ႕မွာ ရပ္ေနလိုက္တယ္။ နည္းနည္းၾကာမွ ေမာင္ေဇာ္က သူ႔မွာ ပါလာတဲ့ ေဒၚလာ ၈၀၀ကို လွမ္းေပးလိုက္ၿပီး အိမ္ျပန္သြားတယ္။ အမ်ဳိးသမီးဟာ ၾကမ္းျပင္ေပၚက တဘက္ကို ျပန္ေကာက္ပတ္လိုက္ၿပီး အိမ္ေပၚ ျပန္တက္လာတယ္။ သူ အခန္းထဲ ေရာက္ေတာ့ သူ႔ ခင္ပြန္းသည္က "ေအာက္က ဘယ္သူလဲ" လို႔ လွမ္းေမးလိုက္တယ္။ "တစ္အိမ္ေက်ာ္က ေမာင္ေဇာ္ပါ" လို႔ ျပန္ေျဖလိုက္တယ္။ အဲဒီေတာ့ ခင္ပြန္းသည္က အားရဝမ္းသာနဲ႔ ေျပာလိုက္တာက
"ေဟ ... ဟုတ္လား။ ငါ႔ကို ေပးစရာရွိတဲ့ ေဒၚလာ ၈၀၀ နဲ႔ပတ္သက္ၿပီး ဘာေျပာသြားေသးလဲ" တဲ့။


ဆဒမ္ဟူစိန္ေသေတာ့ ငရဲက်ေရာ...
ငရဲျပည္မွာက ႏိုင္ငံအလိုက္ငရဲခန္းေတြရိွတယ္
ကိုယ္ႀကိဳက္တ့ဲ ငရဲခန္းကို ေရြးခ်ယ္ခြင့္ ရိွတယ္။

ငရဲမင္းႀကီးက ဆဒမ္ဟူစိန္ကို ငရဲျပည္အႏွံ႔လိုက္ျပၿပီး ႀကိဳက္တ့ဲငရဲခန္းကို ေရြးခ်ယ္ခိုင္းတယ္

ပထမဆံုးေတြ႕တာက အေမရိကန္ငရဲ
ဒီငရဲမွာႏိွပ္စက္နည္းက...
လွွ်ပ္စစ္ကုလားထိုင္ေပၚမွာ တစ္နာရီၾကာေအာင္ ေရွာ့တိုက္ခံရမယ္
သံခၽြန္ေတြေပၚ တစ္နာရီၾကာေအာင္ အိပ္ရမယ္
ၿပီးရင္ က်န္တ့ဲတေန႔လံုး အေမရိကန္ငရဲသားေတြက ၾကာပြတ္ေတြနဲ႔ လာ႐ိုက္တယ္

ေနာက္တခုက ဂ်ာမဏီငရဲ
ဒီငရဲမွာႏွိပ္စက္နည္းကလည္း...
လွွ်ပ္စစ္ကုလားထိုင္ေပၚမွာ တစ္နာရီၾကာေအာင္ ေရွာ့တိုက္ခံရမယ္
သံခၽြန္ေတြေပၚ တစ္နာရီၾကာေအာင္ အိပ္ရမယ္
ၿပီးရင္ က်န္တ့ဲတေန႔လံုး ဂ်ာမန္ငရဲသားေတြက ၾကာပြတ္ေတြနဲ႔ လာ႐ိုက္တယ္

ေနာက္ငရဲေတြလိုက္ျပေတာ့လည္း ႏွိပ္စက္ပံုေတြက အတူတူခ်ည္းဆိုေတာ့ ဘာေရြးရမွန္းမသိဘူး ျဖစ္ေနတယ္

အဲ
တေနရာေရာက္ေတာ့ လူေတြအမ်ားႀကီး တန္းစီေနတ့ဲ ငရဲတခုကို ေတြ႕ပါေလေရာ
ႏွိပ္စက္နည္းေတြမ်ား သက္သာလို႔လားဆိုေတာ့ မသက္သာဘူး
ေရွ႕ကငရဲေတြနဲ႔ ပံုစံတူႏွိပ္စက္နည္းေတြပဲ

ဒါနဲ႔ ငရဲမင္းႀကီးကို ေမးၾကည့္တာေပါ့... ...

"ႏွိပ္စက္တ့ဲနည္းျခင္း အတူတူကို ဘာလို႔ဒီငရဲက်မွ လူႀကိဳက္မ်ားရတာလဲ"

ဒီေတာ့ ငရဲမင္းႀကီးက ရွင္းျပတယ္... ...

"ဒါျမန္မာျပည္ငရဲကြ၊ ဘာလို႔လူႀကိဳက္မ်ားလဲဆိုရင္ လွ်ပ္စစ္ကုလားထိုင္က မီးမလာေတာ့ ေရွာ့တိုက္လို႔ မရဘူးကြာ၊ သံခၽြန္ေတြကလည္း ေစ်းေကာင္းရလို႔ ပိသာခိ်န္နဲ႔ ေရာင္းစားလိုက္ၾကၿပီကြာ"
"ဒါဆို ၾကာပြတ္နဲ႔ပဲ အ႐ိုက္ခံရတာေပါ့ေနာ္"
"မခံရဘူး"
"ဘာလို႔လဲဗ်"
"ၾကာပြတ္နဲ႔ ႐ိုက္တ့ဲ ငရဲသားေတြကလည္း ဝန္ထမ္းေတြဆိုေတာ့ ရံုးတက္လက္မွတ္ထိုးၿပီးတာနဲ႔ တေနကုန္ လဘက္ရည္ဆိုင္ သြားထိုင္ေနၾကေရာ"
"ေကာင္းဗ်ာ"

ဦးေမာင္ၾကီး
cr>> သန္၄ကုိ


ေဗဒင္

ေဗဒင္ဆရာ။ ။ ခင္ဗ်ားမွာ ကေလးသံုးေယာက္ရွိရမယ္။

ေမးသူ။ ။ ဟင္႔အင္း ။ ဒါဆိုဆရာမွားသြားၿပီ
ကြ်န္ေတာ္႔မွာ စုစုေပါင္းကေလး ငါးေယာက္ေတာင္ ရွိပါတယ္။

ေဗဒင္ဆရာ။ ။ဘာလဲ ခင္ဗ်ာက သူတို႔အားလံုးရဲ႕ ဖခင္လို႔ ကိုယ္႔ကိုယ္ကို ထင္ေနတယ္ေပါ႔ေလ။

~ေပါ့ေပါ့ပါးပါး ဟာသမ်ား~
----------------------------------------

ခင္ဗ်ားအထက္လူႀကီးကိုကုလားထိုင္ေတြနဲ႕ဝိုင္း
႐ိုက္ေနၾကတာကိုဒီအတိုင္းၾကည့္ေနခဲတယ္ဆို...

ဟုတ္ပါတယ္ကုလားထိုင္ေနာက္ထပ္မရွိေတာ့လို ့ပါ

မွက္ေလ


အာဏာရွင္ ေခတ္ကျဖစ္သည္။ ေတာရြာမ အဘြားအို သည္ အာဏာရွင္ ဦးသန္းေရႊ ၏ လုပ္ရပ္မ်ားကို အလြန္မုန္းသည္။ ထိုေျကာင့္ သူ တစ္ခုခုအဆင္မေျပျဖစ္တိုင္း

``သန္းေရႊ ေသပါေစ´´ဟု ေ၇ရြတ္တတ္သည္။ ထိုေရရြတ္သံျကားျပီး သူေမြူးထားေသာ ျကက္တူေ၇ြးက သံေယာင္လိုက္ကာ ``သန္းေရႊ ေသပါေစ သန္းေရႊ ေသပါေစ´´ဟု အားတိုင္းေ၇ရြတ္ေနတတ္သည္။

တရက္မွာေတာ့ ဦး သန္းေရႊ ႏွင့္ စစ္သားမ်ား ၄င္းရြာသို့ ခ်ီတက္လာ၏။ စစ္တပ္ျကီးကိုျမင္သည္နွင့္ ျကက္တူေ၇ြးက သန္းေရႊ ေသပါေစ သန္းေရႊ ေသပါေစ ဟုထေအာ္သည္။စစ္တပ္ျကီးရပ္သြားျပီးး ဗိုလ္တစ္ဦး အိမ္ထဲ၀င္လာကာ

``အဘြားျကီး ဒါခင္ဗ်ား ျကက္တူေ၇ြးလား?´´

``ဟုတ္ပါတယ္ ဗိုလ္ျကီးရယ္ ေနာင္မျဖစ္ေစရပါဘူး အေမ ေတာင္းပန္ပါတယ္…´´

``ေအး မနက္ျဖန္ လာစစ္မယ္၊ မနက္ဖန္မွာ အဲဒီေသာက္ျကက္တူေရြး အဲဒီစကားေျပာရင္ ခင္ဗ်ားျကီးေရာ အဲဒီျကက္တူေရြးေကာ နုတ္နုတ္ဆင္းပစ္မယ္…´´

စစ္တပ္သည္ ေျပာျပီး ဆက္လက္ခ်ီတက္သြားသည္။ ျကံရာမရသည့္သနားစရာ အမယ္အိုက ရြာဘုန္းျကီးထံေျပးျပီး အကူအညီေတာင္းသည္။ ရြာဘုန္းျကီးက သူေမြးထားေသာ ျကက္တူေရြးနွင့္လဲထားရန္ အျကံေပးသည္။ အဘြားအိုက ျကက္တူေ၇ြးခ်င္းလဲထားမွာ စိတ္ခ် လက္ခ် ေနနိုင္ေတာ့သည္။

နာဇီတပ္ေနာက္တေန့တြင္ျပန္ေ၇ာက္လာသည္။ စစ္သားမ်ားက အဘြားအို၏ အိမ္သို့ ၀င္ျပီး ျကက္တူေရြးအေျခအေန ကို ျကည့္သည္။ ယေန့ ျကက္တူေရြးက တဆိတ္ အိေျႏၵရလြန္းေနသည္ ။ စစ္သားမ်ားက ဆြေပးျကသည္။

``ေဟ့ေကာင္ျကီး ေျပာဦးေလကြာ၊ သန္းေရႊ ဘာျဖစ္တယ္ဆိုလား´´
ျကက္တူေရြးက ငဲ့ေစာင္းေတာင္မျကည့္။

``ေဟ့ျကက္တူေ၇ြး ေျပာဦးေလ၊ သန္းေရႊ ေသပါေစ သန္းေရႊ ေသပါေစ´

ထိုသို့မွ ျကက္တူေ၇ြးက မ်က္လႊာခ်ကာအိေျႏၵနွင့္ ခပ္ေအးေအးေျပာသည္။

``ေတာင္းတဲ့ဆုနဲ့ ျပည့္ပါေစ ခ်စ္သား….´´

Credit - Original Writer


အဲမွာ စေတြ ့တာပဲေလ. ..
အဖဲြ႔အစည္းတစ္ခု၏ အတြင္းေရးမႈးထံသို႔ အဖဲြ႔၀င္တစ္ေယာက္၏ဇနီးေရာက္လာၿပီး ၄င္း၏ေယာက်ၤားေဖာက္ျပန္
ေနေၾကာင္း လာေရာက္တိုင္ၾကားသည္။

“ျဖစ္ႏိုင္ပါ႔မလားဗ်ာ။ ကၽြန္ေတာ္သိရသေလာက္ ခင္ဗ်ားေယာက်ၤားဟာ လူရိုးတစ္ေယာက္ပါ”
“အေထာက္အထားရွိလို႔ ကၽြန္မစြပ္စြဲတာပါ” ဟုဆို၍ သူမေယာက်ၤားထံမွ ရရွိထားေသာ အမ်ိဳးသမီးအတြင္းခံ
ေဘာင္းဘီီတစ္ထည္ကိုထုတ္ျပသည္။

“ဒါဆိုလည္း အဲဒီေဘာင္းဘီထားခဲ႔ဗ်ာ။ သူ႔ကိုေခၚၿပီးေမးၾကည္႔ေပးမယ္”
ထိုသို႔ ကတိေပးၿပီးေနာက္ အတြင္းေရးမႈးသည္ ေဘာင္းဘီထုပ္ကို အံဆြဲထဲထည္႔ထားလိုက္သည္။
ထုိ႔ေနာက္ ေကာ္မတီ၀င္မ်ား လာေရာက္မည္ဟု သတင္းရသျဖင္႔ ၄င္းအထုပ္ကို လက္ဆြဲအိတ္ထဲသို႔ ေျပာင္းထည္႔
လိုက္ေလသည္။ ထိုေန႔က အစည္းအေ၀းမ်ားျဖင္႔ ပင္ပန္းခဲ႔ေသာအတြင္းေရးမႈးသည္ ၄င္းလက္ဆြဲအိတ္ကုိဆြဲ၍
အိမ္ျပန္ေလသည္။ အိမ္သို႔ေရာက္ေသာအခါ သားျဖစ္သူက ရုပ္ရွင္သြားၾကည္႔ပါရေစဟု ပူစာေလသည္။
“ေဖေဖ႔လက္ဆြဲအိတ္ထဲမွာ ပိုက္ဆံရွိတယ္။ မင္းအေမကို ယူခိုင္းလိုက္”
အတြင္းေရးမႈး၏မိန္းမသည္ သားအတြက္ ပိုက္ဆံယူရန္ အတြင္းေရးမႈး၏လက္ဆြဲအိတ္ကုိ ဖြင္႔လိုက္ေလသည္။
အိတ္အတြင္းမွ အထုပ္တစ္ထုပ္ကိုေတြ႔၍ ဖြင္႔ၾကည္႔ရာ အတြင္းခံေဘာင္းဘီျဖစ္ေနသည္ကိုေတြ႔ရေလသည္။
အတြင္းေရးမႈး၏ဇနီးသည္ ၀မ္းသာအားရေလသံျဖင္႔

“ကၽြန္မအတြင္းခံေဘာင္းဘီေပ်ာက္လို႔လိုက္ရွာေနတာ အခုမွပဲ ေတြ႔ေတာ႔တယ္။
ရွင္က လက္ဆြဲအိတ္ထဲ ထည္႔ၿပီး ယူယူသြားေနတာကိုး”

Credit - Original Writer




အခ်ဥ္ေလးနဲ့က်ေတာ့ အရသာရွိတာေပါ့စ္

ဖုန္စုပ္စက္ အေရာင္း/မာကတ္တင္း တစ္ဦးဟာ အိမ္တစ္အိမ္ရဲ ႔ တံခါး ေပါက္ကုိ သြားေခါက္ပါတယ္။
အိမ္ရွင္မ အမ်ိဳးသမီးက တံခါးေပါက္ဖြင့္ေပးရံုပဲ ရွိေသးတယ္။ အေရာင္း အမ်ိဳးသားက အိမ္ထဲ တန္းဝင္လာျပီး ဧည့္ခန္း အလယ္တည့္တည့္မွာပဲ အသင့္ပါလာတဲ့ ႏြားေခ်းထုပ္ ကို ေျဖလို႔ သြန္ခ် လိုက္ပါတယ္။ ျပီးေတာ့ ေအာက္ပါအတိုင္း စကားဆုိပါတယ္။

အေရာင္းဝန္ထမ္း - အစ္မၾကီး မ်က္စိေရွ ႔မွာ ျမင္ေနရတဲ့ ဒီႏြားေခ်းကို ဒီဖုန္စုပ္စက္နဲ႔ ၃ မိနစ္အတြင္း က်ေနာ္ရွင္းမယ္။ မရွင္းႏိုင္ရင္၊ မေျပာင္ရင္ က်န္တဲ့ႏြားေခ်းေကာ၊ ရွင္းျပီးသားေကာ က်ေနာ္အကုန္စားမယ္။

အိမ္ရွင္မ - အင္း. အခ်ဥ္ရည္ ယူဦးမလား.။

အေရာင္းဝန္ထမ္း - ဘာျဖစ္လိ႔ုလဲ အစ္မၾကီးရဲ ႔ ။

အိမ္ရွင္မ - က်မအိမ္မွာ အခုခ်ိန္ထိ မီးမလာတာ ၂ ရက္ရွိျပီ။

cr >> original writer


သိပ္ေကာင္း

ရထားေပၚတြင္ျဖစ္သည္။
ကကသ္လစ္ဘုန္းႀကီးႏွင္႔ ဂ်ဴးဘာသာေရးတရားေဟာဆရာတို႔ တစ္ခန္းထဲ ထိုင္လာၾကသည္။
ကက္သလစ္ဘုန္းႀကီးက ဂ်ဴးဘာသာေရးတရားေဟာဆရာကို ေျပာသည္။
“က်ေနာ္႔မွာ ၀က္ေပါင္ေျခာက္ ပါတယ္၊ စားပါဦးလား”
“က်ေနာ္တို႔ ဘာသာေရးက ၀က္သားမစားရလို႔ တားျမစ္ထားပါတယ္”
“အင္း၊ ၀မ္းနည္းစရာပဲ၊ သိပ္အရသာရိွတာဗ်”
ဘူတာသို႔ ေရာက္ေသာအခါ ဂ်ဴးဘာသာေရးတရားေဟာဆရာက မဆင္းခင္ ကက္သလစ္ဘုန္းႀကီးကို ေျပာသည္။
“ဖာသာရဲ႕ ဇနီးကို ဦးညြတ္တယ္လို႔ ေျပာေပးပါ။”
“က်ေနာ္႔မွာ ဇနီးမရိွဘူး၊ က်ေနာ္တို႔ဘာသာေရးက က်ေနာ္တို႔ကို မိန္းမ မယူရဘူးလို႔ တားျမစ္တယ္။”
“ဟုတ္လား ၊ ၀မ္းနည္းစရာပဲဗ်ာ၊ သိပ္အရသာရိွတာဗ်”


သမီးလိမၼာ

"သမီး.... ညိ ခ်စ္သူက နမ္းဖို႔ျကိုးစားလာရင္ Don't လို႔ေျပာ"

"ဟုတ္..မာမီ"

"လက္က ဟိုကိုင္ ဒီကိုင္လုပ္လာရင္
Stop လို့ေျပာ...မိန္းေခးဆိုတာ ကိုယ့္ကိုကိုယ္ထိန္းမွတန္ခါက်တယ္"

"ဟုတ္ကဲ႔ပါ မာမီ ...သမီးလိုက္နာပါ့မယ္"


ဒီလိုနဲ႔
ဘဲဘဲ နဲ႔ခ်ိန္းေတြ႔တယ့္ည

ငနဲသားက ဖက္ရက္နမ္းတယ့္အျပင္
လက္ကလည္း တျပိဳင္တည္း ကျမင္း
ေနရာ..

ေကာင္မေလးလည္း အေမ့စကားေျမဝယ္မက်နားေထာင္ရင္း
ဆင္တိုက္ေအာ္ ေနေတာ့တယ္....

"Don't stop.. !
..Don't stop !!
Don't stoooop!!! "

>ksn




ဘယ္ႀကြက္က အေတာ္ဆံုးလဲ ..

တစ္ေန႔မွာ ၾကြက္သံုးေကာင္ စကားစျမည္ေျပာေနၾကတယ္

ပထမၾကြက္.... "ငါက ၾကြက္သတ္ေဆးေတြကို ကၽႊဲရိုင္းလို ေသာက္ၿပီး ခြန္အားျဖည့္ေနတာေပါ့"

ဒုတိယၾကြက္..... "ငါကေတာ့ ၾကြက္ေထာင္ေခ်ာက္နဲ႔ ကိုယ္ကာယေလ့က်င့္ခန္းလုပ္တယ္"

တတိယၾကြက္.... "ဟိုေၾကာင္မ ဗိုက္ႀကီးေနတာ မင္းတို႔ေတြ႔လား? အဲဒါ ငါ့ရဲ႕ မေတာ္တဆအျဖစ္ေပါ့ကြာ"

Credit - Original Writer

အူကိုလွိမ့္ေနတာပဲ .. ( 18+ )

ေဆးခန္းတစ္ခုတြင္ျဖစ္သည္။

“စိတ္ခ်ပါရွင္ က်မက ပရိုဖက္ရွင္နယ္ပီသပါတယ္၊
လုပ္သက္ႏွစ္(၂၀)အတြင္း ဘယ္လူနာကိုမွ မရယ္ဖူးပါဘူး”
သူနာျပဳဆရာမေလးက ကတိေပးသည္။
...

“ဒါဆိုလည္း ၿပီးတာပဲဗ်ာ”

ကိုအုပ္စိုးက ေဘာင္းဘီကို ေလွ်ာခ်လိုက္ရင္း သူ၏ ပဲျမစ္ကို ျပလိုက္သည္။
အရြယ္ကား AAA ဓါတ္ခဲအရြယ္အတိုင္း ကြက္တိ။
သူနာျပဳဆရာမလုပ္သက္တေလွ်ာက္ ျမင္ဖူးသမွ်တြင္ အေသးဆံုးပင္။

စိတ္ကိုထိန္းထားသည့္ၾကားက မေနႏိုင္၍ ခစ္ခနဲ ရယ္မိသျဖင့္ မ်က္ႏွာကို မနည္းထိန္းကာ
“ေဆာရီးေနာ္၊ ဘယ္လိုျဖစ္သြားမွန္းမသိဘူး၊ ေနာက္မျဖစ္ေစရပါဘူးလို႔ ကတိေပးပါတယ္။ ကဲ ေျပာပါအံုး... ဘာျဖစ္လို႔လဲ”

“ေယာင္ေနလို႔ပါ”

သူနာျပဳဆရာမေလးလည္း အူကိုႏွိပ္လွ်က္ ထြက္ေျပးေလ၏။

Credit - Original Writer


အတိုဆံုး၀တၱဳတိုၿပိဳင္ပြဲ

ဌာနတြင္း ၀တၱုတိုၿပိဳင္ပြဲတစ္ခု က်င္းပသည္ ။
၀တၱုုဳတို တြင္ ဤ အခ်က္မ်ား ပါ၀င္ရမည္ ၊ ထိထိမိမိနွင့္
အတိုဆံုးသီကံုးနိုင္သူၿဖစ္ရမည္ ဟုပါရွိသည္ ။
- ဘာသာတရား ကိုင္းရွိုင္း မွုရွိ ရမည္ ။
- ေတာ္၀င္ဆန္ရမည္ ။
- လိင္ သေဘာသဘာ၀ ပါရွိရမည္
- လ်ိဳ႔၀ွက္ဆန္းၾကယ္ရမည္ ။

ဆုရသြားေသာ ၀တၱဳတိုမွာ ေအာက္ပါအတိုင္းၿဖစ္သည္ ။

*“ဆုရသြားေသာ၀တၱဳတို”

“အို ဘုရားေရ” ဟု ဘုရင္မက ေၿပာသည္ ။ “ငါ ကိုယ္၀န္
ရွိေနၿပီ” ၊ “ဘယ္သူနဲ့
ရတာပါလိမ့္” ဟု ၿငီးတြားသည္ ။



ငါ့ဟာကြ

ဟုိတယ္တစ္ခုတြင္ ႏွစ္ေယာက္အိပ္ခန္းကုိငွားရမ္းျပီးမွ တစ္ေယာက္အိပ္ခန္းသို႔ေျပာင္းေပးပါရန္ ေဟာ္တယ္မန္ေနဂ်ာက ေတာင္းပန္သျဖင့္ ကုိျမေငြတစ္ေယာက္ တစ္ေယာက္အိပ္ခန္းသို႔ေျပာင္းေပးရေလသည္။ ကုိျမေငြ ဧ။္ ႏွစ္ေယာက္ခန္းအား သမီးရည္းစားစံုတြဲအား ငွားရမ္းလုိက္ေလ သည္။
ကုိျမေငြတစ္ေယာက္ မိမိအခန္းေရာက္မွ ဟုိဘက္ခန္းတြင္မိမိ ဧ။္ ထီးေကာက္ေမ့က်န္ေနခဲ့ေၾကာင္း သတိရေလဧ။္ ။ ထုိအခါမွ ဟုိဘက္ခန္းသုိ႔ ထီးျပန္ယူ ရန္သြားေလသည္။ အခန္းေရွ႔ေရာက္ေသာအခါ အခန္းတြင္းမွ သမီးရည္းစား တုိ႔ဧ။္ စကားေျပာသံမ်ားၾကားသျဖင္ ခဏနားစြင့္ၾကည့္မိေလသည္။
`ခင္ေရ... ေဟာဒီ့ ေရႊေရာက္မ်က္လံုးေလးက ဘယ္သူ႔ဟာေလးလဲ ဟင္´ ၊ ေအာ္ .... ေမာင့္ရယ္ .. ေမာင့္ဟာပဲေပါ့ကြယ္´
`ခင္ရယ္ .. ေဟာဒီ့ သမင္မ်က္လံုးေလးက ေကာ´ ´ေအာ္... ေမာင့္ဟာပဲေပါ့´
`ဒီ ႏွင္းဆီဖူးေလးလုိ ႏွဳတ္ခမ္းေလးကေကာ.. ` .. `အုိ... ေမာင့္ဟာ ... ေမာင့္ဟာ´
`ဒီ ဆင္စြယ္ေရာင္ လက္ေမာင္းေလးကေကာ.. ´အုိ.... ေမာင့္ဟာပါဆုိ ´
ထုိသုိ႔ေမးလာရာ အားလံုးကုန္သေလာက္ရွိသြားျပီ ျဖစ္ရာ ကုိျမေငြစုိးရိမ္ စိတ္၀င္လာေလသည္။ ထုိ႔ေၾကာင့္အခ်ိန္မေႏွာင္းခင္ ၾကဳိတင္ ေအာ္ေျပာလုိက္ပံုက
`အထဲ ကေက်းဇူးရွင္ေလးေရ .... ကုတင္ေျခရင္းမွာ ခ်ိတ္ထားတဲ့ထီးေကာက္ၾကီးကေတာ့ မင္းဟာမဟုတ္ဘူးကြ .. အဲဒါငါ့ဟာ... ငါ့ဟာကြ... ´









ေယာက်္ား Vs မိန္းမ

ေန႔လည္စာ ထြက္စားျခင္း
Male - သူငယ္ခ်င္း ၄ေယာက္ေန႔လည္စာထြက္စားတယ္။ အခ်င္းခ်င္း ကတံုး၊ ထိပ္ေျပာင္၊ ဖဲဂ်ိဳး၊ အရက္သမား စတဲ့ နာမည္ေျပာင္ေတြ ေခၚၾကတယ္။ ( က်ေနာ့္ကိုေတာ့ နာမည္ေၿပာင္ လီမင္ဟို လို ့ေခၚႀကတယ္ဗ် )
Female- သူငယ္ခ်င္း ၄ ေယာက္ေန႔လည္စာထြက္စားတယ္။ နာမည္အရင္းပဲေခၚတယ္။ နာမည္ေျပာင္ေခၚေလ့မရွိ။ ( တခါတေလ ဆို သဲ တို ့ခ်စ္တို ့ေတာင္ ေခၚေသးတယ္ )

ပိုက္ဆံရွင္းခ်ိန္
Male  - 3600 က်တယ္။ တစ္ေယာက္ ေထာင္တန္ တရြက္စီထုတ္လိုက္တယ္။ ျပန္အမ္းဖို႔ ပိုက္ဆံလဲဘယ္သူမွ ေတာင္းမေနဘူး။
Female - 3600 က်တယ္။ ဘယ္သူကဘယ္ေလာက္ ဆိုျပီး အေသးစိတ္ အတိအက်ခြဲတယ္။ အဲဒီအတိုင္း ပိုက္ဆံစုျပီး ရွင္းလိုက္တယ္။

ပစၥည္းဝယ္ျခင္း
Male  - လိုအပ္လာရင္ ၅၀၀ တန္ပစၥည္းကိုလည္း ၁၀၀၀ ေပးဝယ္တယ္။
Female - မလိုအပ္ေသာ္လည္းပဲ ၁၀၀၀ တန္ပစၥည္းကို ၅၀၀ ရရင္ ဝယ္ထားလိုက္တယ္။

ေရခ်ိဳးခန္း
Male  - သြားတိုက္တံ၊ ဆပ္ျပာ၊ မုတ္ဆိတ္ရိတ္ဓား၊ ေခါင္းေလွ်ာ္ရည္၊ မ်က္ႏွာသုတ္ပုဝါ အဲဒီ(၅)မ်ိဳးေလာက္ပဲရွိတတ္သည္။
Female - အနည္းဆံုး (၁၀)မ်ိဳးႏွင့္အထက္ရွိတတ္သည္။ အခ်ိဳ႕ပစၥည္းမ်ားမွာ ေယာက္်ားေလးမ်ား မသိေသာ ပစၥည္းမ်ား ျဖစ္ေနတတ္သည္။ ( Cosmetic ေတြ က အမ်ားသားကိုး )

အခ်စ္
Male  - လိုခ်င္တာတစ္ခုတည္း ဒါေပမယ့္ မိန္းမေတြအမ်ားၾကီးဆီက။
Female - လိုခ်င္တာအမ်ားၾကီး ဒါေပမယ့္ ေယာက်္ား တစ္ေယာက္တည္းဆီက။

လက္ထပ္ျခင္း
Male  - မိန္းမတစ္ေယာက္ကို မေျပာင္းလဲေလာက္ဘူးလို႔ ယူဆျပီးလက္ထပ္လိုက္ေပမယ့္ ေျပာင္းလဲသြားတယ္။
Female - ေယာက်္ားတစ္ေယာက္ကို ေျပာင္းလဲသြားလိမ့္မယ္လို႔ ယူဆျပီး လက္ထပ္လိုက္ေပမယ့္ မေျပာင္းလဲသြားဘူး။

အဝတ္အစား ေကာင္းေကာင္းဝတ္ျခင္း
Male - မဂၤလာေဆာင္သြားခ်ိန္ႏွင့္ အသုဘလိုက္ပို႔ခ်ိန္မွာသာ ဝတ္သည္။
Female - ေဈးဝယ္ထြက္ခ်ိန္၊ အမိႈက္သြန္ခ်ိန္၊ ဖုန္းေျပာခ်ိန္၊ သစ္ပင္ေရေလာင္းခ်ိန္၊ စာတိုက္ပံုးထဲမွာ စာသြားယူခ်ိန္၊ စာအုပ္ဖတ္ခ်ိန္၊ ေဖ့ဘုတ္ေပၚ ဓာတ္ပံုတင္ခ်ိန္ ၊ မည္သည့္ ပြဲလမ္းသဘင္မဆိုတက္ခ်ိန္

ကေလးမ်ား
Male - အိမ္မွာ ကေလးတစ္ေယာက္ မရွိခ်ိန္မွပဲ ဖခင္ျဖစ္သူက သတိထားမိတယ္။
Female  - မိခင္ျဖစ္သူက ကေလးအျပင္၊ ကေလးရဲ႕ သူငယ္ခ်င္းေတြ၊ ေက်ာင္းသင္ခန္းစာေတြ၊ ၾကိဳက္တတ္တဲ့အစားေတြ၊ ေဆးခန္းရက္ခ်ိန္းေတြကအစ မွတ္မိတယ္။

စကားမ်ားျခင္း
စကားမ်ားတိုင္း မိန္းမျဖစ္သူရဲ႕ စကားနဲ႔ပဲ အဆံုးသတ္တယ္။ အကယ္၍ ေယာက်္ားျဖစ္သူက ထပ္ေျပာမိရင္ အဲဒါက ေနာက္ျပႆနာတစ္ခုရဲ႕ အစျဖစ္သြားေရာ။

ေန႔စဥ္ကိစၥ
ေယာက်္ားတစ္ေယာက္ ကအျပစ္တစ္ခုလုပ္မိရင္ ေမ့လိုက္တယ္။ ဘာျဖစ္လို႔လဲဆိုတာ့ တူညီတဲ့ကိစၥတစ္ခုကို မွတ္မိဖို႔ လူႏွစ္ေယာက္မလိုဘူး။ မိန္းမက အျမဲမွတ္မိေနေတာ့ မလိုေတာ့ဘူးေလ။

Credit - Original Writer

အခန္း - ၁

ၾကက္ဖက ၾကက္မေနာက္ကုိ အသည္းအသန္လုိက္သည္။

ၾကက္ဖအေတြး – မိရင္လည္း မိ၊ မမိရင္လည္း ေသြးပူေလ့က်င့္ခန္း ေပါ့။

ၾကက္မအေတြး – ငါေျပးတာ သိပ္မ်ား ျမန္ေနလားမသိ။

ကံဆုိးစြာပင္ ေျပးေနေသာ ၾကက္မကုိ ကားတစ္စီး ျဖတ္တုိက္ သြားသည္။

ဒါကုိျမင္ေသာ

အပ်ဳိေလး အေတြး – သူတုိ႔ရဲ႕ခ်စ္ျခင္းကုိ ဟုိ ကားစုတ္က ၀င္႐ႈပ္သြားတာပဲ။

အပ်ဳိႀကီးအေတြး – ေတြ႕လား၊ ၾကက္မက ၾကက္ဖကုိ မႀကိဳက္လုိ႔ သူ႔ ကုိယ္သူ အဆံုးစီရင္ သြားတာ။

လူပ်ဳိေလးအေတြး – ေတာက္ – ဒီေကာင္ေတာ့ တစ္သက္လံုး ေနရ ခက္ေနေတာ့ မွာပါ။

လူပ်ဳိႀကီးအေတြး – ၾကက္ဖ ေပမယ့္ အေတြးေကာင္း ရွာတယ္။ ဟုိ စကားပံု အတုိင္းေပါ့။ တစ္ရက္ ေပ်ာ္ခ်င္ရင္ လမ္းေပၚမွာရွာ၊ တစ္ လေပ်ာ္ခ်င္ မိန္းမယူ၊ တစ္ႏွစ္ေပ်ာ္ခ်င္ မယားငယ္ထား၊ တစ္ သက္လံုး ေပ်ာ္ခ်င္ လူပ်ဳိႀကီးပဲလုပ္-တဲ့။
အင္း ..ၾကက္ဖခမ်ာ တစ္သက္လံုး ေပ်ာ္ခ်င္လုိ႔နဲ႔ တူပါတယ္။ၤ

အခန္း - ၂

ၾကက္ဖက ၾကက္မေနာက္ကို အသည္းအသန္လုိက္သည္။

ၾကက္ဖအေတြး – ဒီတစ္ခါ ေတာ့ မိေလာက္ပါၿပီ။ ေအးေလ- မမိရင္လည္း ေသြးပူေပါ့။

ၾကက္မအေတြး – ငါေျပးတာ သိပ္မ်ား ျမန္ေနလားမသိ။

ကံဆုိးစြာပင္ ေျပးလုိက္လာ ေသာ ၾကက္ဖကုိ ကားတုိက္သြား သည္။

အပ်ဳိေလးအေတြး – အင္း- ၾကက္မကုိ လုိက္ဖုိ႔ ၾကက္ဖတစ္ေကာင္ ေတာ့
ထပ္ရွာရ ဦးမွာပဲ။

အပ်ဳိႀကီးအေတြး – ေရွ႕မ ၾကည့္ ေနာက္မၾကည့္ လုိက္တာကုိး။
ေသတာေတာင္ နည္းေသး။

လူပ်ဳိေလးအေတြး – အခ်စ္ အတြက္ အသက္ကုိ ပဓာနမထားဘဲ ခ်စ္ရဲတဲ့ ၾကက္ဖပဲ။

လူပ်ဳိႀကီးအေတြး – ဟီဟိ- ဟုိ ၾကက္မေတာ့ ၾကက္ဖမရွိရင္ တစ္ သက္လံုး ေနရခက္ၿပီ။

အခန္း - ၃

ၾကက္ဖက ၾကက္မေနာက္ကုိ အသည္းအသန္ လိုက္သည္။

ၾကက္ဖအေတြး – မိရင္မိ မမိ ရင္လည္း ေသြးပူေပါ့။

ၾကက္မအေတြး – ငါေျပးတာ သိပ္မ်ားျမန္ေနလား။

ကံဆုိးစြာပင္ ေျပးေနေသာႏွစ္ ေကာင္လံုးကုိ ကားျဖတ္တုိက္သြား သည္။

အပ်ဳိေလးအေတြး – အစက တည္းက ၾကက္ဖ မီေအာင္လုိက္သင့္ တယ္။

အပ်ဳိႀကီးအေတြး – ၾကက္မ အျပစ္မဟုတ္ဘူး၊ ၾကက္ဖအျပစ္။

လူပ်ဳိေလးအေတြး – အမွန္ဆုိ ၾကက္မေလးက အရွိန္ေလွ်ာ့သင့္ တယ္။

လူပ်ဳိႀကီးအေတြး – ဟီဟိ.. ေအးေရာ၊ ဟင္းစားေတာ့ရၿပီ။ၤ

အခန္း - ၄

ၾကက္ဖက ၾကက္မေနာက္ကုိ အသည္းအသန္ လုိက္သည္။

ၾကက္ဖအေတြး – မိရင္လည္း မိ၊ မမိရင္လည္း ေသြးပူေပါ့။

ၾကက္မအေတြး – ငါေျပးေန တာ သိပ္မ်ားျမန္ေနလားမသိ။

ၾကက္မ်ားေခါင္းထဲတြင္ ထုိမွ် သာရွိေသာ္လည္း

လူေတြက မ်ဳိးစံု ေတြး မ်ဳိးစံုေျပာေနၾကေလသည္။

(အၾကည္ေတာ္)