丹瑪醫師說：絕對不要把孩子當作可憐的對象，父母對孩子的愛必須足以讓他們去管教孩子，好讓孩子不在日常生活中做傷害自己的事。孩子觸犯家庭、學校或國家的規定和法律時，父母一定要處罰他。絕對不要說：「小孩好可憐，我太愛他了，所以捨不得好好管教他。」
面對孩子時，我們要知道「可憐他」和「愛他」是不同的。孩子討厭別人「可憐他」，但是你「愛他」時，他一定會有所回應，我們騙不了孩子。
常被人「可憐」的孩子，很難學會如何去愛人。真正愛孩子的父母在進行管教時，有時候看起來很無情，甚至有點殘忍，但是當孩子哭著向你討有害的東西時，母親如果真的愛孩子，就不會被孩子的眼淚打倒。
我們必須教孩子這種愛—這種眼淚無法動搖的愛。
如果把孩子教成什麼事都要順他的意，就不能期待他在這個規則明確的世界上，得到別人的接納，這種人只有獨居（當隱士）時才會開心，因為「己所不欲，勿施於人」是黃金律，沒有人能忍受違背黃金律的人。
父母如果教導孩子，儘管滿足個人的欲望，不必管對別人造成多大的傷害，孩子這輩子可能就沒什麼機會了。我必須直言，許多本來很優秀的人，就是因為要求別人什麼事都要順他們的意，才會一敗塗地。
教育孩子，培養自制力
於是有人問我：自制力有這麼重要嗎？這樣會不會影響到自我表達？
我的回答是：自制力其實能幫助我們更完美地自我表達。
有些作者和所謂的「專家」警告大家不要設界線，但這些人根本就不瞭解創意和天分的本質，他們觀念錯誤，以為不設界線就能讓人發揮創意。這是不對的，不設界線的後果，不是空虛，就是混亂。條理分明的架構，是讓人發揮創意和天分的真正基礎，所有專業的音樂家或藝術家都會這樣告訴你。
有足夠的自制力，是成為任何領域的大師所不可或缺的要件；但現代的育兒書大多沒有提到這個重要事實。
所以，如果你真的想要幫助孩子發掘潛能，千萬要讓孩子培養自制力，這就是給孩子最寶貴的工具，幫助他能將自己的潛力發揮到最大值；如果一個人沒有自制力、自律能力，再優秀的天賦也是枉然。
父母必須制止孩子的偏差行為，才能教導孩子自制力
丹瑪醫師說：孩子不會因為明確的行動和命令而感到沮喪，不知道父母會怎麼反應的孩子，才會惶惶不安。父母今天讓孩子為所欲為，悶不吭聲，毫無反應，明天孩子做同一件事時，父母卻反對或制止。
父母必須制止孩子的偏差行為，才能教導孩子自制力，讓他明白他的行為如何影響自己和別人。不要教孩子不計代價地去滿足欲望，我們承擔不起這種教導的後果。
有些父母帶脫軌的青少年來找我，他們管不了孩子，傷透了心，因為最寶貝的孩子和他們作對，獅子大開口，而父母無法滿足他們的要求。這些父母想知道自己到底做錯了什麼，導致孩子突然出現這種令人心痛的轉變。沒有比看到自己的孩子自毀身體和前途，更叫父母痛心了。
生命的嚴肅事實是，時光一去不復返。父母也許可以坐下來檢討過去，試圖找出原因，也常能找到如今看來再明顯不過的原因—但是都太遲了。他們十五年前就該找出原因，但是當時他們說：「我們絕對不能約束孩子，不能拒絕他，要讓他表達自己，他要什麼就給他。」
有一對父母來找我談他們兒子的問題。這個孩子出生在美滿的家庭，父母是高知識份子，不是任意揮霍的人，看起來是完美的父母，但是他們受到的教導是，不要約束孩子，孩子想做什麼就讓他做。這孩子很可愛，父母對他有求必應。
對孩子百依百順，是對孩子的危害
孩子長大後，當父母無法再滿足他的要求時，他就開始不適應學校生活，跟朋友和其他孩子合不來，被冠上不良少年的稱號。十八年來，父母是他的完美靠山，從來沒有人教他自立自強，現在人高馬大的他提出成人的要求，但是父母年老力衰，沒那麼多錢，無法再有求必應，他顯然不知所措了。事已至此，我還能給這對父母什麼建議？
我從這個男孩呱呱墜地時就認識他了，也嘗試勸告他的父母，但他們認為我那套約束孩子的老骨董觀念不好。他們不夠愛兒子，當兒子哭著討對他有害的東西時，他們不能忍受聽他哭。他們是兒子的靠山，兒子想做什麼就做什麼，反正他們是他的救火隊，兒子什麼都對，父母容許他違抗命令，他要的東西就一定要得到，不管是玩具、正餐之間的點心，或是自己決定幾點上床睡覺。即使是藥如果難吃，父母就不勉強他吃。
現在這一切再清楚不過了，回顧過去實在令人痛心，可以看出父母如何失敗，如何毀了孩子，如何嚴重誤用「愛」這個字。如果父母真的愛兒子，當初就該給他機會。愛有時看似無情，孩子哭著被推進手術房時，場面看起來好像很殘忍，但是如果手術對救命而言是必要的，我們就能忍受聽孩子哭，因為我們夠愛他。
摘自 林奐均《百歲醫師教我的育兒寶典Q&A》/如何出版
Photo：Sergio Vassio Photography,CC Licensed. 數位編輯整理：吳羽茜
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