懲罰是很多大人喜愛使用的方法。「做錯事，就打下去啊。」有時，不只是家長習慣這樣做，甚至要求學校、安親班比照辦理。
希望用「處罰」來處理小孩所有過錯。
比起打、罵，小孩做錯事（假設弄壞了玩具）時，家長需要教的是：好好地負起責任。這裡所謂的「負責」，是指對整個事件的後續發展，做到自己所能做到的部分，肩負起應盡的責任。
別認為「那道歉就好了啊」。因為道歉是最基本、非執行不可的步驟。但是，不是道歉就代表事情告一段落，只怕是口口聲聲說對不起，心態上並無致歉的意圖。強求而來、口是心非的道歉，並不具任何意義。
家長錯誤的處理方式，肯定會影響小孩。「說句對不起就沒事了」，很多大人就是這樣教小孩，小孩也許可以很快地說出口，但心不甘情不願，說是說，心裡可沒有致歉的打算（搞不好想：那是我的玩具，壞就壞了，幹嘛要道歉）。爸媽的作法無助於教小孩負責。
懲罰跟改進一點關係也沒有
當然，家長總會期望「小孩的錯事，不要再有下次」，於是，道歉的下一步就是懲罰，藉此讓小孩得到警告，下次就「不敢了」。有些爸媽完全掉入「不打不成器」的迷思中，想著透過處罰，小孩就會變乖變聽話，挨打、罰站、罰跪、罰跑操場、勞動服務、抄寫課文都有。
仔細想想，這些懲罰跟小孩做錯的事情或讓他能改進，一點關係也沒有，根本徒勞無功。事實上，處罰不只效用有限，還會造成嚴重後果。例如，大部分受過體罰的小孩，會學到「使用暴力」這件事，其他該學的，反而沒學到。
孩子負面情緒不易消除
被懲罰的小孩，常陷入哭泣和生氣之中。在這樣的情緒下，要解釋或教導小孩「為何做錯了」，是不可期待的事。本來可以趁機說明「何謂不適當的行為」，教導「有何替代的行為」、「如何善後與彌補」……，但這時的小孩，往往因為處（體）罰而情緒爆走，整個人沉浸於憤恨、敵意、痛苦中，大人也許同時受到影響。本來可以學習的機會，就這樣錯失了。
體罰還會愈演愈烈。當「打一下」小孩已經不會怕時，可能要變成打三下、打五下，最後，搞不好打到棍子斷掉了、衣架變形了、皮帶掉漆了、塑膠水管斷裂了，小孩才會怕。這樣的程度已經嚴重傷害兒童身體，可說是虐待了。新聞報導上滿身傷痕的孩子，大概就是這樣來的。
有很多大人說，改用「讚美」或「說理」之後，效果不如懲罰明顯。原因是什麼呢？
因為習慣使用體罰的大人，長久下來，早被小孩歸類為恐怖的大人了。這樣的大人是小孩心中嫌惡、討厭的存在：不管說什麼話，只會被當成耳邊風，小孩一點都不想聽進去。
成為被喜歡的大人吧
讚美要有用，說理要有效，前提要小孩喜歡這個大人。當小孩願意尊敬說話的這個人，才聽得進一字一句，正向的改變才會發生。
回想一下，過去的求學經驗，為什麼循循善誘的老師上的課，學生會有意願主動學習呢？
因為學生喜歡這位老師，會成為一股努力變好的動力；反觀嚴厲的老師，罵人罵到狗血淋頭，只是讓學生倒盡胃口（想要我念這科，門都沒有）。道理就是這麼簡單。
至於，要如何才能變成小孩喜歡的大人呢？其實，並沒有想像中困難。
大人想扭轉自己恐怖的形象，最簡單的方式就是「向小孩釋出善意」。與小孩開啟正向互動，建立彼此間的良善關係。幾次互動之後，這層關係才會逐漸穩固。成為良好、小孩喜歡的大人，才有可能扮演「站在正義的那一邊」。
不然，每次事情一發生，就只能嚴厲地責罵或處罰小孩，永遠都是在扮演「惡魔黨」的角色，怎麼可能會有翻身的機會？
做錯了事情，負起責任才是最重要的
小孩弄壞玩具，除了誠心誠意的道歉外（再強調一次，這是最基本的），還要想辦法彌補做錯的事。如修補好玩具。無法修好的話，有什麼替代方案。就跟車禍意外一樣，不是肇事一方道歉，就能了事的，後續還要到醫院探視（表示道歉）、雙方約定和解與賠償等事宜（釋出誠意與盡力彌補）。
學會「如何負起責任」，才能將錯誤引導成學習契機，讓小孩預演如何進入公民社會。能做到上述原則，懲罰也就沒存在必要了。
摘自 林希陶 《心理師爸爸的心手育嬰筆記》/ 新手父母
Photo：Philippe Put, CC Licensed. 數位編輯：王穎勳、陳宣雯(211008)
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