希望獲得別人的肯定
當我們檢視情緒勒索互動關係時，我們會發現，在這些關係中，「上對下關係」是情緒勒索中很常見，卻也是最難掙脫的互動循環。
所謂「上對下的關係」，指的是父母對孩子、上司對下屬、老師對學生……這種明顯有「權力位階」的關係。有時候，甚至在伴侶親密關係中，也常見這種隱性的權力位階。
當出現這種權力關係時，這段關係有一個最大的特色，就是「有一方可以定義、評價另一方，而由於這個權力位階的影響，另一方不得不接受對方的評價」。
如果，這個時常被定義、評價的一方，是個很在意別人看法，希望獲得別人肯定的人，就更容易陷在這個互動裡面。因為，你可能會下意識地去確認對方對你的評價與看法，你會努力做一些事，只為了能夠得到對方的肯定。危險的是，如果這個「上」，也就是這段關係中的權力擁有者，他是個具有情緒勒索者特質的人。那麼，你陷入情緒勒索的可能性，就會變得非常高。
你可能會不停地努力達到他的要求，只為了獲得對方的肯定與暫時性的讚美。一旦對方貶低你，或是說出「我是為你好」，你可能就會忍不住相信，然後按照他的方式去做，只為了得到對方說一句：「你做得很好。」
當然，這種情緒勒索關係的形成，仍然是有一個具有「情緒勒索」特質的人，與一個「希望獲得肯定」的被勒索者，才能完成這整個情緒勒索的互動循環。
但是，我認為這個互動關係，與「上對下的權力關係」有極大的關聯。這類型的情緒勒索互動，並不能純粹地僅以個別的角度分析，而是必須將其放在一個社會文化的脈絡，加以探討，才能真正的了解其根源，並且有機會破除其循環。
以下，我將就這個台灣／華人社會特有的社會文化脈絡，做一個簡單的延伸討論。
「孝順」文化與對「權威」的尊崇
「你要聽話，不要忤逆師長。」
「你為什麼就是要跟爸媽作對。真的是很不孝。」
「你要孝順，要尊師重道……」
這些話，對於你、我而言，是否耳熟能詳？
台灣社會，由於深受儒家文化影響，很在乎「孝順」。「孝順」這兩個字，相信每個人都琅琅上口，但是「孝順」是什麼？那就見仁見智了。雖然「孝順」似乎難以定義，但是「孝順」在台灣文化中，毫無疑問被認為是「美德」的一種。
但既然「孝順」是如此難以定義。那麼，父母心中的孝順是什麼呢？在台灣許多五、六十歲以上的父母眼中，「孝」就是「順」，好像有「順」才有「孝」。所謂的「順」，最簡單的定義，就是「順從爸媽的想法與意見」，就是「聽話貼心」，也就是說，「孝順」的標準與定義，是由父母決定的。
在這個文化架構下，對於某些父母而言，孩子「夠不夠聽自己的話」，就決定了孩子是否「有美德」，是否「孝順」。
對這些父母而言，或許，自己的爸媽以前也是這樣對待自己的。因此，期待孩子「順」已經變成一種習慣；尤其從小到大，長期跟孩子的互動，都是比較權威式的「上對下」的要求與命令：「我說的、做的都是對的，你要按照我的要求做。」
只是，隨著孩子長大，有自己的想法、事業與專業知識。這樣的父母，其實缺乏跟長大的孩子互動的方法知識，於是，還是用過去與孩子互動的習慣方式：害怕孩子受傷，希望孩子照著自己希望的路或方法做。這樣，父母才會覺得安心，覺得有安全感，覺得「這樣比較好」。
但是，已經長大成人的孩子，有自己的想法，也有自己的樣子。當父母無法習慣，也無法接受時，「我養你這麼大，你居然這樣回報我」的這類情緒勒索的話就容易出現，而孩子也會礙於因為該「孝順」的罪惡感，使得自己與父母陷入情緒勒索的循環中。
有時候，這種社會對「孝順」的推崇，不只綁架了孩子的自主性，卻也扼殺了父母了解孩子的機會。
因為「孝順文化」，有些父母對於孩子應該如何順從，有太多「應該」的想像，使得父母無法拋下自己身為父母的權威、尊嚴與面子，認為「我是父母，我為你好，所以你聽我的是應該的」，卻忽略了孩子也是一個「人」。身為人，他當然有獨立的思考、獨立的想法，可以有需求、有感受，這些都是應該被尊重且在乎的。
這樣的互動，其實有時也可以在師生關係中觀察得到。與「孝順」文化類似的，包含「尊師重道」等文化思想影響。台灣的文化中，普遍對於「權威」是尊敬且信任的。
所謂的「權威」，不論是父母、老師、長官、上司……有時候，我們社會似乎默許權威、上位者，能夠對下位者（子女、學生、下屬……）有一些嚴厲的詞語或要求，甚至是威脅、是勾起你的罪惡感、是福利的剝奪。
有時我們甚至認為，權威者對於非權威者的要求或言語責備，就算過分，也是訓練，也是「有意義的」。
所以我們都時常聽到「合理的要求是訓練，不合理的要求是磨練」、「吃得苦中苦，方為人上人」、「愛之深，責之切」…… 即使，這些要求或話語，可能損及一個人的尊嚴、自信，甚至剝奪其快樂與活下去的力量。
要怪罪這些權威者嗎？
那倒不是，而是需要去理解、去檢視。了解在過去與現今的教育中，我們如何對於權威的推崇與過度信任、對於孝道文化的過於認同，甚至「淪為表面」的狀況。
我並非要全盤否定「孝道文化」、「尊師重道」等傳統文化概念；只是，需要去深究的是：這些文化概念所代表、傳達的意義，並非表面上的「老師說的話都要聽」、「爸媽都是為我好」、「要聽話才是好孩子」而已，它所代表的，是不忘本、是感恩、是追本溯源的核心概念。
更重要的是，即使在這些文化架構下，有一個「關於人與人相處」的重要概念，是不能被忘記的，那就是：彼此身為一個人，有需求，也有感受，應該要被尊重、被理解，而不是被用「你應該」或教條壓抑，使得兩人互動，總只有一個人的聲音。
我們要如何擺脫情緒勒索呢？
我認為在討論「方法與技巧」之前，有一個更基本的部分，是我們深陷情緒勒索其中的人，都需要知道的重要概念，那就是：唯有自我價值感提升，才是讓你能夠不再深陷「情緒勒索」的護身符。
關於情緒勒索「被勒索者」的特點，不論是「想要當好人」、「習慣自我懷疑」、「過度在乎別人感受」、「希望獲得別人肯定」……擁有這些特質的人，都有一個共通點，也就是：他們多半是自我價值感低落的人。
如果你是這樣的人，你很難自我肯定，也很難確認自我的價值。你對自己可能會很沒自信，因此就更容易被情緒勒索者的言語所惑，掉入情緒勒索的互動循環中。
摘自 周慕姿《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》/寶瓶文化
Photo: Beryl_snw, CC Licensed.
數位編輯：曾琳之
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