Cerita lucu - Posting kali ini mengenai update terbaru dari seputar cerpen singkat khas humor segar yang banyak di lontarkan pengguna internet yang kerap mengocok perut kita. Sangat bagus menjadi bahan obrolan untuk mencairkan suasana ketika bercengkrama dengan teman apalagi sama pacar :).
Kumpulan cerita lucu di bawah ini sebenarnya hasil dari surfing di beberapa forum dan milis, jadi ga ada salahnya di share kembali barangkali bisa menghibur anda sekalian.
Jangan lupa untuk melike atau membagikan ke teman - teman yang lain jika anda menyukai beberapa cerita lucu di bawah ini.
Jangan lupa untuk melike atau membagikan ke teman - teman yang lain jika anda menyukai beberapa cerita lucu di bawah ini.
Kumpulan Cerita Lucu Humor
Ngaku Jadi Leonardo
Ada orang negro mengaku kalo dia adalah Leonardo Decaprio. Dan pada suatu hari tuh negro meninggal, ketika tiba di akhirat...dia lantas di tanya malaikat.
Malaikat: "Siapa ente punya nama?"
Negro : "Leonardo Decaprio"
Malaikat: "Hah?? Masa itu namamu? Kalau begitu tunggu, ana mau nelpon dulu!"
Malaikat langsung ambil HP. Si Negro bingung ni malaikat mau nelpon siapa?
Malaikat:"Halooo....? Boleh bertanya? Sebenarnya Titanic itu tenggelam atau terbakarkah?? Kenapa Leonardo jadi Hangus begini??
Negro : ....#%&$!
=================================================================
Kisah 3 Tukang Dan Menu Makan Siang
Disebuah proyek pembangunan apartement, ada 3 orang tukang yang lagi makan siang
Tukang 1 : “Ya ampun!!!! roti isi telor lagi!!! TELOR TELOR TELORRR terussss!!!!!, kalo besok gue masih dibawain roti isi telor lagi, gue bakalan loncat dari gedung atas!!!”
Tukang 2 : “NASI UDUK, NASI UDUK, NASI UDUK terus!!! bisa gila nih gue!!!! kalo besok masih nasi uduk, gue bakalan bunuh diri!”
Tukang 3 : “ROTI SELAI KACANG???????, tyappppp hari gue makan roti selei kacang!!!, kalo besok masih selei kacang juga gue bakalan ikutan loncat bareng elo berdua!!”
Besokannya, si tukang pertama dibawain roti isi telor lagi, tukang kedua, bawa nasi uduk lagi, dan tukang ketiga juga roti selei kacang lagi, akhirnya, mereka bertiga loncat dari gedung.
Dipemakaman, ke3 istri tukang2 itu, sediiiihhhhh bgt:
Istri 1 : “Kalo aja saya tau dia ngga mao makan roti isi telor, pasti udah saya bikinin yang laen… ”
Istri 2 : “Kalo aja dia bilang dia bosen sama nasi uduk, pasti ngga bakalan begini jadinya…….. ”
Sementara Istri Ke 3 berkata :
Istri 3 : “Saya bingung kenapa suami saya bunuh diri, padahal kan dia selalu bikin bekalnya sendiri…….. “
=================================================================
Biangnya Matre
Seorang Pengacara kondang yang kaya raya sedang membuka pintu mobil Ferrari nya, ketika sebuah metro mini menghantam, sehingga pintu mobil terlempar jauh. Sialnya, metro mini kabur, sehingga pengacara menghubungi polisi. Tak lama petugas kepolisian datang.
Pengacara : " Lihat tuh pak. mobil saya jadi rusak berat gini. Polisi harus kejar dan tangkap supir metro mini itu. Saya mau minta ganti rugi. Kalo supirnya gak bisa bayar, saya tuntut perusahaannya"
Polisi (dgn sebal ) : " Bapak materialistis amat. Pikirannya cuma harta melulu. Coba lihat, tangan bapak yg kiri kan gak ada ? Apa nggak berasa kalau tangannya copot ? "
Dengan kaget pengacara melihat kalau dari siku kebawah tangannya hilang. Darah bercucuran dari potongan lengan di bagian siku.
" Loh... Jam Rolex saya kemana ? " jerit pengacara, lalu pingsan.
Polisi : #%$@&*(!....
=================================================================
Ikut Antrian
Bahlul melihat ada prosesi pemakaman. Dibelakang pemanggul jenazah, banyak sekali orang yang berjalan mengiringi, membentuk antrian yg sangat panjang. Anehnya, semua pengiring jenazah adalah laki2. Seorang laki2 yg mengenakan pakaian berkabung berjalan didepan jenazah sambil menuntun seekor anjing dobberman. Perasaan ingin tahu membawa Bahlul mendekat dan bertanya kepada laki2 yg membawa anjing.
" Maaf pak, saya tidak bermaksud mengganggu anda yg sedang berkabung. Tapi kenapa anda menuntun anjing dan siapa yg meninggal ?"
" Yang meninggal ibu mertua saya. Beliau digigit anjing ini."
" Oh begitu. Ngomong2 boleh pinjam anjingnya pak ?"
" Boleh, tapi ikut ngantri dulu ya."
=================================================================
Hypnoterapi
Nyonya Rita, STW, sedang ceritera ke suaminya.
Rita : " Pa, tahu kan kalau aku sdh bertahun-tahun migraine ?"
Suami : " Iya, memang kenapa ?"
Rita : "Sekarang aku sudah sembuh lho." Tadi diajak teman ke ahli hypnoterapi. Sekarang udah hilang migraine ya."
Suami : "Cepat banget sembuhnya. Tadi diapain aja? Kok bisa cepat sembuh gitu."
Rita : "Cuma disuruh mengulang-ulang kata 'SAYA TIDAK MIGRAINE'. Eh, beneran hilang. Kamu juga harusnya coba Pa. Kan kamu sudah dua tahun ini loyo, enggak bisa bangun. Kasihan dong sama mama."
Suami nyonya Rita setuju dan dia berobat juga. Pulang dari klinik Hypnoterapi dia cari isterinya, digendong ke tempat tidur, Kemudian dia berkata : "Tunggu sebentar." lalu masuk kamar mandi. Keluar dari sana Nyonya Rita tersenyum karena di buat puas dan bahagia sampai dua ronde.
Malam malam hari seterusnya , suaminya "minta" lagi dan seperti biasa berkata : "Tunggu sebentar." lalu pergi ke kamar mandi.
Merasa aneh dan penasaran, Nyonya Rita mengikuti dan mengintip mengapa suaminya selalu pergi kekamar mandi, Ketika Dilihat ternyata suaminya berdiri dihadapan cermin sambil berkata : "Dia bukan isteriku, dia bukan isteriku...." @$#%^!!
=================================================================
Goceng Dapat Apa??
Seorang suami paruh baya suka jogging setiap pagi .. dan setiap lewat sebuah jalan dia selalu bertemu dgn seorang cewek kupu kupu malam yang cantiq berdiri di sana ...
Dan tiap kali pula si cewek berteriak kepadanya
“Lima ratus ribu, mau??” teriakan tawaran dr sang cewek.
“Nggak ahh.., goceng ajaaa..!!” jawab si laki paruh baya dengan maksud hanya bercanda.
Dan hal itu akhirnya menjadi kebiasaan mereka setiap kali berpapasan.. .
“Lima ratus ribu” mau ngga?!”.
“Nggak, ah tetep goceng!”
Suatu hari Istri si Laki paruh baya ngotot mau ikut jogging...
Biarpun sang suami berusaha dgn segala cara mencegahnya.. Tetap saja Istrinya yang gemuk dan item itu ngotot mau ikutt...Sang suami mengalah sambil hatinya was-was, bakal ada perang dgn istrinya, kalau si cewek itu berteriak kepadanya...
Dia tahu sang Nyonya tidak akan percaya bahwa itu cuma seloroh saja...Benar sajaa.., ketika suami istri itu jogging berdampingan mendekati jalan itu.., sang cewek sudah berdiri di sana...Si suami mencoba menghindari tatapan mata si cewek.. dan terus berlari melewatinya. ..
Sang suami sudah merasa tenang.., tidak ada insiden.pikirnya.
Eiitt.... Tiba tiba dari belakang dia mendengar sang cewek berteriakkk. ..:
“Luuuu lihat sendiri kaaaan... Gocenggg dapatttnya kayak apaaaaa...!!!" wkwkwk %$&^!
=================================================================
Jam Di Surga
Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh Tuhan..
Ada orang negro mengaku kalo dia adalah Leonardo Decaprio. Dan pada suatu hari tuh negro meninggal, ketika tiba di akhirat...dia lantas di tanya malaikat.
Malaikat: "Siapa ente punya nama?"
Negro : "Leonardo Decaprio"
Malaikat: "Hah?? Masa itu namamu? Kalau begitu tunggu, ana mau nelpon dulu!"
Malaikat langsung ambil HP. Si Negro bingung ni malaikat mau nelpon siapa?
Malaikat:"Halooo....? Boleh bertanya? Sebenarnya Titanic itu tenggelam atau terbakarkah?? Kenapa Leonardo jadi Hangus begini??
Negro : ....#%&$!
=================================================================
Kisah 3 Tukang Dan Menu Makan Siang
Disebuah proyek pembangunan apartement, ada 3 orang tukang yang lagi makan siang
Tukang 1 : “Ya ampun!!!! roti isi telor lagi!!! TELOR TELOR TELORRR terussss!!!!!, kalo besok gue masih dibawain roti isi telor lagi, gue bakalan loncat dari gedung atas!!!”
Tukang 2 : “NASI UDUK, NASI UDUK, NASI UDUK terus!!! bisa gila nih gue!!!! kalo besok masih nasi uduk, gue bakalan bunuh diri!”
Tukang 3 : “ROTI SELAI KACANG???????, tyappppp hari gue makan roti selei kacang!!!, kalo besok masih selei kacang juga gue bakalan ikutan loncat bareng elo berdua!!”
Besokannya, si tukang pertama dibawain roti isi telor lagi, tukang kedua, bawa nasi uduk lagi, dan tukang ketiga juga roti selei kacang lagi, akhirnya, mereka bertiga loncat dari gedung.
Dipemakaman, ke3 istri tukang2 itu, sediiiihhhhh bgt:
Istri 1 : “Kalo aja saya tau dia ngga mao makan roti isi telor, pasti udah saya bikinin yang laen… ”
Istri 2 : “Kalo aja dia bilang dia bosen sama nasi uduk, pasti ngga bakalan begini jadinya…….. ”
Sementara Istri Ke 3 berkata :
Istri 3 : “Saya bingung kenapa suami saya bunuh diri, padahal kan dia selalu bikin bekalnya sendiri…….. “
=================================================================
Biangnya Matre
Seorang Pengacara kondang yang kaya raya sedang membuka pintu mobil Ferrari nya, ketika sebuah metro mini menghantam, sehingga pintu mobil terlempar jauh. Sialnya, metro mini kabur, sehingga pengacara menghubungi polisi. Tak lama petugas kepolisian datang.
Pengacara : " Lihat tuh pak. mobil saya jadi rusak berat gini. Polisi harus kejar dan tangkap supir metro mini itu. Saya mau minta ganti rugi. Kalo supirnya gak bisa bayar, saya tuntut perusahaannya"
Polisi (dgn sebal ) : " Bapak materialistis amat. Pikirannya cuma harta melulu. Coba lihat, tangan bapak yg kiri kan gak ada ? Apa nggak berasa kalau tangannya copot ? "
Dengan kaget pengacara melihat kalau dari siku kebawah tangannya hilang. Darah bercucuran dari potongan lengan di bagian siku.
" Loh... Jam Rolex saya kemana ? " jerit pengacara, lalu pingsan.
Polisi : #%$@&*(!....
=================================================================
Ikut Antrian
Bahlul melihat ada prosesi pemakaman. Dibelakang pemanggul jenazah, banyak sekali orang yang berjalan mengiringi, membentuk antrian yg sangat panjang. Anehnya, semua pengiring jenazah adalah laki2. Seorang laki2 yg mengenakan pakaian berkabung berjalan didepan jenazah sambil menuntun seekor anjing dobberman. Perasaan ingin tahu membawa Bahlul mendekat dan bertanya kepada laki2 yg membawa anjing.
" Maaf pak, saya tidak bermaksud mengganggu anda yg sedang berkabung. Tapi kenapa anda menuntun anjing dan siapa yg meninggal ?"
" Yang meninggal ibu mertua saya. Beliau digigit anjing ini."
" Oh begitu. Ngomong2 boleh pinjam anjingnya pak ?"
" Boleh, tapi ikut ngantri dulu ya."
=================================================================
Hypnoterapi
Nyonya Rita, STW, sedang ceritera ke suaminya.
Rita : " Pa, tahu kan kalau aku sdh bertahun-tahun migraine ?"
Suami : " Iya, memang kenapa ?"
Rita : "Sekarang aku sudah sembuh lho." Tadi diajak teman ke ahli hypnoterapi. Sekarang udah hilang migraine ya."
Suami : "Cepat banget sembuhnya. Tadi diapain aja? Kok bisa cepat sembuh gitu."
Rita : "Cuma disuruh mengulang-ulang kata 'SAYA TIDAK MIGRAINE'. Eh, beneran hilang. Kamu juga harusnya coba Pa. Kan kamu sudah dua tahun ini loyo, enggak bisa bangun. Kasihan dong sama mama."
Suami nyonya Rita setuju dan dia berobat juga. Pulang dari klinik Hypnoterapi dia cari isterinya, digendong ke tempat tidur, Kemudian dia berkata : "Tunggu sebentar." lalu masuk kamar mandi. Keluar dari sana Nyonya Rita tersenyum karena di buat puas dan bahagia sampai dua ronde.
Malam malam hari seterusnya , suaminya "minta" lagi dan seperti biasa berkata : "Tunggu sebentar." lalu pergi ke kamar mandi.
Merasa aneh dan penasaran, Nyonya Rita mengikuti dan mengintip mengapa suaminya selalu pergi kekamar mandi, Ketika Dilihat ternyata suaminya berdiri dihadapan cermin sambil berkata : "Dia bukan isteriku, dia bukan isteriku...." @$#%^!!
=================================================================
Goceng Dapat Apa??
Seorang suami paruh baya suka jogging setiap pagi .. dan setiap lewat sebuah jalan dia selalu bertemu dgn seorang cewek kupu kupu malam yang cantiq berdiri di sana ...
Dan tiap kali pula si cewek berteriak kepadanya
“Lima ratus ribu, mau??” teriakan tawaran dr sang cewek.
“Nggak ahh.., goceng ajaaa..!!” jawab si laki paruh baya dengan maksud hanya bercanda.
Dan hal itu akhirnya menjadi kebiasaan mereka setiap kali berpapasan.. .
“Lima ratus ribu” mau ngga?!”.
“Nggak, ah tetep goceng!”
Suatu hari Istri si Laki paruh baya ngotot mau ikut jogging...
Biarpun sang suami berusaha dgn segala cara mencegahnya.. Tetap saja Istrinya yang gemuk dan item itu ngotot mau ikutt...Sang suami mengalah sambil hatinya was-was, bakal ada perang dgn istrinya, kalau si cewek itu berteriak kepadanya...
Dia tahu sang Nyonya tidak akan percaya bahwa itu cuma seloroh saja...Benar sajaa.., ketika suami istri itu jogging berdampingan mendekati jalan itu.., sang cewek sudah berdiri di sana...Si suami mencoba menghindari tatapan mata si cewek.. dan terus berlari melewatinya. ..
Sang suami sudah merasa tenang.., tidak ada insiden.pikirnya.
Eiitt.... Tiba tiba dari belakang dia mendengar sang cewek berteriakkk. ..:
“Luuuu lihat sendiri kaaaan... Gocenggg dapatttnya kayak apaaaaa...!!!" wkwkwk %$&^!
=================================================================
Jam Di Surga
Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh Tuhan..
Sambil mengantri, manusia yg baru pertama kali ke depan gerbang surga itu pun takjub, melihat di tembok gerbang surga terdapat JAM dan label negara-negara di dunia..
Tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yg berbeda dengan jam negara lainnya.. Melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya,
Orang Filipina : "Malaikat, knapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?"
Malaikat : "Oh kecepatan putaran itu bedasarkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda"
Orang Filipina : "Ooohhh begitu... (sambil berbisik ke yg lain) emang bener kata orang, si Estrada korupnya gila-gilaan.. Tuh jam jadi bukti.."
Orang Thailand : "Wah brengsek ! Ternyata Somchai Wongsawat juga korupsi ! Pantes negara gue miskin!!"
Orang Singapore : "Hahahah jam negara gw Slow bgt tuh..Kebukti negara gw bersih dari yg namanya Korupsi... Hahahaha"
Orang Indonesia : (melihat sekeliling, ga menemukan jam negaranya). Lalu dia pun bertanya, "Malaikat, kenapa jam negara saya ga adaaaa ???? Saya tdk melihat adanya jam negara sayaaa..."
Malaikat : "Maaf, anda dari negara mana?"
Orang Indonesia : "Indonesia"
Malaikat : "Sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini. Coba lihat kesana.. Jam negara Anda kami pakai sebagai kipas angin.."
=================================================================
Pesan Nasi Goreng
Ada sepasang kekasiih masuk ke warung nasi goreng. Lalu datang pelayan mau menanyakan pesanan mereka. Kemudian si pria memesan,
"Bang pesan nasi goreng 2. Yang satu pedas, yang satu jangan pedas. Kalo yang pedas nasinya sedikit saja. Yang tidak pedas, nasinya agak banyakan. Yang nasinya banyak, pake kol tapi jangan terlalu banyak. Yang nasinya sedikit, pake kol agak banyak. Yang kol nya sedikit, pake telor mata sapi. Yang kol nya banyak, pake telor dadar aja. Yang pedas, ayamnya pake tulang ya bang, terus yang nasinya banyak, ga usah pake tulang, tapi kulit ayamnya kasih banyak. Yang pake telor mata sapi, jangan pake kerupuk. Terus yang pedas pake kerupuk. Satu lagi mas, jangan lama-lama ya...."
Kemudian si pelayan masuk terus bilang sama koki, " MEJA NO 5 PESAN 2 PIRING NASI GORENG, MASING-MASING PAKE CABE 50 BIJI !!!! "
=================================================================
Menang Piala Dunia
Alkisah pada suatu kesempatan, setiap perwakilan dari negara mempunyai kesempatan untuk bertanya kepada seorang malaikat tentang nasib olahraga sepakbola di negaranya.
Alkisah pada suatu kesempatan, setiap perwakilan dari negara mempunyai kesempatan untuk bertanya kepada seorang malaikat tentang nasib olahraga sepakbola di negaranya.
Jepang bertanya kepada malaikat..Kapan Jepang menang piala dunia?
Malaikat menjawab...50 Tahun lagi.. Jepang pun menangis..
Korea,Francis bertanya juga,jawaban malaikat tetap sama dan mereka pun menangis..
INDONESIA bertanya kepada malaikat kapan INDONESIA menang piala
dunia..
Dan Malaikat yg menangis..
Sekian dulu deh cerita lucu nya semoga bisa menghibur anda semuanya. Dan untuk kedepanya sebisa mungkin akan terus di update bila ada cerpen lucu lainnya. So jangan lupa bookmark dan like nya yah.
Blogger Comment
Facebook Comment