Diez señales de que simplemente no te quiere

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Algunos quizás vieron hace unos años (más exactamente en 2009) aquella película llamada “He’s just not that into you” que también se basó en un libro que hasta best-seller fue. Increíble que uno pueda sacar todo un libro de esos temas. Bueno, como supondrán, la película y el libro tratan de esas señales, muchas veces inconscientes, que damos los hombres cuando no estamos interesados en alguien. Así las mujeres no se encarretan y se arman videos matrimoniales antes de tiempo. Culpa de Walt Disney.

Antes de que algunas se sientan indignadas por estas afirmaciones machistas, a los hombres también nos pasa. También nos podemos envidear con alguien que no es y no será. Y cada vez pasa más seguido. En serio, le pasó a un amigo.

Es por eso que decidí aventurarme a escribir algo al respecto, basándome en mis tiempos de soltería, en los que he tenido la oportunidad de conocer algunas mujeres que encajan en una o varias de estas situaciones. No crean que tengo tan estudiadas a las mujeres, todos sabemos que esa es una tarea imposible. Ni entre mujeres se entienden. En más de una ocasión amigas me han dicho acerca de otras “oye, esa vieja está loca, no la entiendo“, básicamente porque ustedes las mujeres son supremamente confusas. Incluso he escuchado amigas decir “no me entiendo“.

Con el único interés de ayudar a la humanidad masculina agobiada y doliente, el equipo investigativo de Marmotazos Inc. se dio a la tarea de listar diez señales que indican cuando una mujer no está interesada. Espero que sea de ayuda para todos los hombres desamparados que están allá afuera tratando de encontrar al amor de su vida y poder recitarle poemas cada noche.

Diez señales que indican que ella no está interesada.

Cuando un hombre está intentando conquistar una mujer puede recibir señales que usualmente son confusas pero que, con algo de suerte, podremos descifrar. Lamentablemente, y volviendo a la premisa de que las mujeres son un mundo muuuuy aleatorio, estos tips no aplican para todos los casos. Pero bueno, eso lo hace más interesante, ¿o no?

Aquí van las diez señales:

1. Ella dice que no está lista o no quiere una relación. ¡Porrrr favoooorrrr! Esa excusa es más vieja que el pan. Aunque ella misma crea que no quiere tener una relación en el momento, aunque esté completamente convencida, eso es falso. Eso pasa es porque no ha encontrado alguien que “le mueva el piso”, alguien que la haga suspirar. Ella puede estar en uno de los trabajos más interesantes e importantes del universo y sus paralelos, pero si le aparece “el tipo que es” no lo va a dejar ir. De manera que si ella le dice que no quiere una relación, definitivamente ese hombre no es usted (y si lo fuera, pues ella se lo pierde por tarada). Las mujeres por naturaleza son románticas y siempre están esperando el príncipe azul, no importa si en esos momentos tienen planeado viajar a Singapur, dedicarse al trabajo, al estudio, o cualquier otra actividad que les “impida” tener una relación. Esta excusa es la salida más fácil porque ahí no hay contra argumento que valga. Uno ahí no tiene nada qué decir. En ese caso lo que ella quiere decir es que no quiere tener nada… ¡con usted!
2. Usted es el que llama y ella no devuelve nunca las llamadas. O la versión actual: siempre lo dejan en leído. ¡Ojo! Probablemente (o muy seguramente) lo está evitando, mi querido amigo. Y si no lo está evitando conscientemente, pues es que usted no está en su mapa sentimental y se le pasó devolver la llamada. Esto aplica para messenger, chat, whatsapp, inbox, palomas mensajeras o lo que se quiera. Si siempre lo dejan en leído, usted no es esa persona con la que ella quiere hablar todo el tiempo o la primera persona en quien piensa cuando pelea con la mejor amiga. Ahora, como regla general, si ella no le devuelve la primera llamada, llámela una segunda vez. Dele el beneficio de la duda, de pronto no alcanzó a contestar (las mujeres nunca tienen el celular a mano y encontrar esa vaina entre el bolso no es tarea fácil). Pero si nunca le contestan o siempre lo dejan en leído, jodidos. No importa lo ocupadas que estén, no importa si están en reunión, si les escribe el tipo que les mueve el piso, de alguna manera responden. Créame. Igual pasa si le responden con monosílabos. Si después de un buen carretazo de parte suya, así bien inspirado (como los que solemos dar los hombres) ella responde con un “ok”, un ” 😉 ” o un “jeje”… mejor vaya empacando maletas. O puede que se esté haciendo la difícil: “si me llama dos veces ahí sí le contesto, que me demuestre que le importo“. Así son ellas. Bueno, si usted llama y tampoco le contesta ni le regresa la segunda llamada, CUELGUE. Y borre el teléfono. No está interesada. Hay mujeres a las que les gusta que las conquisten así que no dan mucho, pero al menos debería ser una llamada de ella por cada tres suyas. Una cosa es ser difícil y otra cosa es ser rogada.
3. Ella llama para que se vean, pero sólo en eventos sociales. Aclaro: esto es cierto siempre y cuando SOLO llamen para eso. Si se ven a solas (en el apartamento de alguno de los dos o algo por el estilo), las cosas no están tan mal y lo tienen de desparche sexual. Si ese es su caso no se queje y hágale sin mente, a menos que esté muy tragado y sienta que puede salir lastimado. Los hombres tenemos nuestro corazoncito. Ahora, si ella lo llama solo para eventos sociales y públicos, para ella usted no es una posible pareja sino el amigo divertido con el cual salir y presentar a sus amigos. Es alguien que la divierte a ratos pero nada más. Le tengo una noticia: ha sido usted friendzoneado. Mejor quítese el pimpón rojo que tiene en la nariz y busque por otro lado. Si le interesara de una manera romántica deberían verse en citas a solas. Eso de verse cada ocho días pero rodeados de amigos les ayuda a ellas a no sentirse solas y a la vez evitarse la pereza de hablar de cosas sentimentales con usted. Es el amigo desparche, no la persona que ella quiere como pareja…. ¡NEXT!
4. Ella evita el contacto visual. Cuando una mujer (u hombre, porque somos iguales en eso) se siente atraída por alguien, consciente o inconscientemente lo mirará a los ojos. El contacto visual implica conexión personal, así que si ella evita mirarlo a los ojos está poniendo una barrera y cerrando la posibilidad de que usted empiece el “ritual de apareamiento” y saque su arsenal de conquistador. Échele tierrita, ahí ya no hay nada qué hacer.
5. Ella le habla de otros tipos por los que se siente atraída. No, no es que le esté dando celos, no sea iluso. Si ella le habla de alguien que le gusta es porque a usted lo tienen en la categoría de la amistad. Y no cualquier amistad: lo tienen de mejor amiga. ¡Corte eso ya!
6. Ella trata de “juntarlo” con alguna de sus amigas. Evidentemente si esto pasa es porque nunca lo ha visto como posible pareja y es mejor decir adiós (a ella, no a la amiga porque puede estar buena). O quizás lo quiere cerca pero como amigo así que ¿qué mejor para ella que usted sea el novio de una de sus amigas? De paso así cierra posibilidades de que intente algo con ella misma. Maquiavélicas, ¿no?
7. Ella no se ríe de sus chistes. Claramente algunos somos pésimos contando chistes, eso del chascarrillo no se le da a todo el mundo. Si no todos estaríamos de Comediantes de la noche haciéndole competencia a Ricardo Quevedo y Gonzalo Valderrama. Pero créanme, si uno le interesa a una vieja, ella se va a reír de cuanto chiste pendejo hagamos, por estúpido que sea. Eso se llama cortejo y es parte del ritual que viene de la antigüedad. En Villa de Leyva hay pinturas rupestres de cavernícolas riéndose de los chistes de los cavernícolos. Ahora, si ella no se ríe nunca y pone cara de “qué tipo tan jarrrrto” se debe a que usted no le gusta tanto como para aparentar que es chistosísimo y está capando Sábados Felices. La risa es una manera de coquetear, de manera que si no lo hace es porque ya usted perdió el año con ella. Cambie de repertorio y de amiga.
8. Ella es poco concreta en cuanto a hacer planes juntos. Ufffff, esta es la más evidente porque es la menos consciente. Cuando a uno le dicen “siii, un día de estos vamos a cine” o “si, claro, me llamas y cuadramos” no sirve de nada. Es como cuando en una entrevista de trabajo a uno le dicen “te estamos llamando”. Querido lector: si ella quiere verlo va a ser clara en los planes: “Nos vemos el viernes”, “Almorcemos mañana” y así. Si no le importa cuándo se van a ver quiere decir que usted no pasa de ser un amigo. Incluso prefiere no comprometerse con usted por si sale un plan mejor. Mejor siga haciendo pasta y almorzando sólo.
9. Ella suele cancelar los planes con usted. ¿¿¿Es necesario explicarlo??? Supongamos que la niña fue concreta y le dijo “el viernes”. Supongamos que ella le dijo “listo, vámonos de paseo” y claro, usted ya se siente realizado y ya se imagina tomando cerveza con ella frente a una piscina. De repente ella le dice “ay, Andresito, es que justo el fin de semana tengo que trabajar. Mejor vamos otro día, ¿vale?“. Pues bien, cuando esto pasa puede ser porque ella consiguió mejor plan. Usted es el “desparche”, el amigo al que ella ve cuando no tiene nada mejor qué hacer. Simple. Si eso le sucede frecuentemente, no hay nada qué hacer más que emprender la retirada dignamente. Y sin mirar atrás. Como un varón.
10. El “hombre ideal” para ella es lo opuesto a usted. Si ella se la pasa diciendo que le gustan ojiazules, altos y peliclaros y usted es más criollo que Edgardo Román y Jorge Veloza, graves. Le está diciendo en la cara que usted no es. ¡NEEEXT !

En fin… si una de esas le pasa, tenga cuidado: las cosas no están tan graves, pero hay que estar atentos. Si le suceden tres, ella no está interesada. Y si le pasan más de tres… ¿¿¿Qué carajos está haciendo ahí??? No pierda el tiempo que ese no es renovable. No prolongue la agonía y tenga un poco de dignidad.  Mejor dicho, apague y vámonos. Simplemente… ella no está interesada.

@OmarGamboa

Fuente: Facebook.com/ColombianEnglish

ACTUALIZACIÓN: He notado que algunas personas se han confundido con (o les llamó la atención) la palabra “envidearse”, así que la explicaré:

Envidear: Del latín envideum. Acción de formarse videos mentales con historias que por lo general no son más que ficción”. Sinónimos: Empelicular. El “empelicule” por lo general es obra de los videosos.

• Yo me envideo, tú te envideas, ella se envidea.
• Yo me empeliculo, tú te empeliculas, todos nos empeliculamos. Y así.

¿Ya vieron La Patria Boba? Les dejo por acá.

La semana pasada no publiqué, pido excusas. Pero tampoco quería publicar de política, que a veces se pone aburridor el tema. Les cuento que les pedí a mis estudiantes en el Externado que escriban un post para este blog, así que posiblemente veamos una entrada semanal de cada uno, los martes. Yo seguiré escribiendo los jueves (o al menos intentando).

También les cuento que tengo el honor de ser jurado en los Premios Effie 2016. Si alguno de ustedes trabaja en agencia y está interesado en registrar su campaña, tiene plazo hasta el martes . Toda la info la encuentran en http://www.effiecolombia.com/

El lunes es el programa de pre-temporada de A Trino Herido, a las 7.30 PM por la Superestacion.fm. Para que estén pendientes y nos escuchen esa noche. Estoy muy emocionado (y muerto del susto) porque es la primera vez que hacemos programa en un medio grande. Además yo voy a estar manejando la consola con video. Si la embarro me perdonan, ¿listo? Allá los espero, yo llamo lista. Ah, además vamos a estar sorteando entradas dobles para la premier de Dioses de Egipto, para el martes a las 8PM en Titán Plaza en Bogotá. Ahí les dejo el dato.

Nos leemos el otro jueves. ¡Chau!

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