Загрузка...
Одна моя знакомая пришла к этой мысли в 39 лет. Месяц назад она не получила должность начальника отдела, на которую не без основания рассчитывала уже не один год. Этот провал заставил ее всерьез задуматься, почему она постоянно оказывается в полосе неудач. Она была старательным сотрудником, много лет проработала в этой компании. Но как только ей поручали вести проект и «ставили за штурвал», все срывалось — и всегда как будто по независящим от нее обстоятельствам. Например, в самый ответственный момент она могла заболеть или так долго не принимала решение, что упускала время и срывала важный контракт.
Так давали о себе знать родительские предписания, которые формируют отношение ребенка к себе и к окружающему миру и влияют на человека в любом возрасте. Психологи выделяют 10 таких негативных утверждений: «не делай», «не будь», «не сближайся», «не будь значимым», «не будь ребенком», «не взрослей», «не будь успешным», «не будь собой», «не будь нормальным», «не будь здоровым».
Родители часто гласно или негласно посылают ребенку эти сообщения и тем самым программируют его поведение на много лет вперед. Как это происходит? Во-первых, они могут многократно и эмоционально повторять какую-то фразу, например: «Не делай! У тебя все равно ничего не получится!» Во-вторых, могут наказывать отсутствием внимания, недовольством, если ребенок ведет себя не так, как надо. Или, наоборот, поощрять нужное для них поведение, делая его единственно возможным. Это приводит к тому, что у ребенка складываются повторяющиеся шаблоны в мыслях, чувствах и поступках, привычные способы воспринимать и реагировать на ситуацию. С одной стороны, стереотипы делают нашу жизнь более безопасной и комфортной. Согласитесь, приятно бродить по парку, где нам знакома каждая тропинка. Но с другой стороны, они начинают нас «тормозить», мешают использовать свой потенциал «на все сто», водят нас по кругу одних и тех же проблем.
Чтобы разобраться в своей проблеме, моя знакомая обратилась к психологу. У самой уже не было ни сил, ни идей, почему все так плохо. С его помощью она отчетливо увидела в своем поведении стереотипы, вызванные теми самыми родительскими предписаниями. Именно они заставляли ее совершать одну и ту же ошибку — убегать от ответственности в тот момент, когда нужно было проявить себя волевым, решительным, стратегически мыслящим человеком. Так, неосознанно она следовала родительскому предписанию «не будь здоровой» — и заболевала, как только подходила к важной и ответственной ситуации. С детства она усвоила: получить у родителей разрешение не делать уроки, не готовиться к экзамену в музыкальной школе и т. п. можно при одном условии — если заболеешь. В противном случае придется работать без остановки и выдавать на гора. Но конечно, ее пугал не объем работы, а необходимость выдержать испытание и выйти из него победительницей.
Причем этот страх был таким же неосознанным, как и еще одна родительская установка — «не будь успешной». Ее родители воспринимали в детстве ее успехи как норму, как нечто само собой разумеющееся. За отличную учебу, за первое место в спортивном соревновании или в конкурсе чтецов она не получала никаких эмоциональных поощрений. Зато когда у нее возникали серьезные неприятности — конфликт с учителем, плохие оценки — на нее сразу обращали внимание. И сейчас она, сама того не понимая, начинает создавать себе проблемы, потому что ждет внимания и живого отклика от руководителя.
Неосознанное нежелание успеха заставляло мою знакомую раз за разом сходить с дистанции, когда все соперники были уже позади. Кроме того, «финишировать» ей мешало родительское предписание — «не делай». Что это такое? Ребенок постоянно слышит: «не бегай, не прыгай, не залезай — ты можешь упасть», «не рисуй — все измажешь». Понятно, что родители за него тревожатся. Но иногда эта тревога выходит за грани разумного, и ребенку ничего не дают делать самому, постоянно «бьют его по рукам». В результате вырастает человек, который с трудом решается на какое-то дело и избегает неудач.
Неудивительно, что моя знакомая всегда очень долго раздумывала, прежде чем принять какое-то решение, и во всем сомневалась. В этом случае на нее влияло еще одно родительское предписание — «не чувствуй». Как оно возникает? Например, ребенок говорит: «Каша невкусная», — а мама отвечает: «Не выдумывай, вкусная». Он упал, ему больно, а родители говорят: «Не реви, тебе же не больно». Что бы ни говорил ребенок — все ставится под сомнение. В результате вырастает человек, который не доверяет собственным ощущениям, не доверяет своей интуиции. Ему бывает очень трудно разобраться в самом себе и в окружающих просто потому, что у него не сформировался «алфавит чувств». Он вынужден сто раз себя перепроверить: а правильно ли я думаю, может, все совсем не так? Отсюда и нерешительность, неуверенность моей знакомой, постоянная боязнь брать на себя ответственность.
Исследуя причины своей неудачливости, болезненности, беспомощности, она постепенно стала отличать, где действует сама, а где — ее «послушный ребенок», и со временем научилась его контролировать. Разобравшись в истоках своих проблем, она отчетливо услышала, что говорит с сыном интонациями своей матери, читает те же нравоучения и так же оберегает его от жизни. Она поняла, что ее родители испытывали в свое время ту же тревогу, то же желание обезопасить своего ребенка — поэтому все претензии к ним, все детские обиды отошли в сторону.
Понятно, что не каждый может обратиться к специалисту, но каждый в состоянии задуматься о том, что ему не удается, увидеть проблему и постараться перепрограммировать себя на успех. Понять проблему — значит наполовину ее решить.
